Manipularea – cum sa o evitam

Manipulam pentru a obtine anumite beneficii, un joc de putere care se desfasoara intre parinti si copii, in cuplu, intre prieteni, iar rolurile de manipulator si manipulat nu sunt intotdeauna bine determinate. Cum ajungem aici si care sunt efectele explica psihologul Catalina Olteanu.

 

Motivatia ne face sa actionam pentru a ne satisface anumite nevoi, pentru a ne redobandi echilibrul psihologic si fiziologic, iar in ceea ce priveste locul de munca, este corelata in mod direct cu satisfactia.

La munca vorbim despre motivatia care vine din exterior sau interior: cea care necesita un efort intens de mobilizare voluntara, precum salariu, promovare, prestigiu, aprecierea celorlalti, teama de pedeapsa, critica, retrogradarea, competitivitatea etc. sau care implica un efort voluntar relativ scazut – curiozitatea, aspiratia spre competenta, producerea placerii prin insasi activitatea desfasurata.

Cand vine vorba de cariera, elementele care ne motiveaza sanatos tin de motivatia intrinseca.

Semnificatia job-ului

Manipulator sau manipulat poate fi oricine dintre noi, nu exista o anumita categorie de oamenii pe care sa ii putem eticheta astfel. Exista insa persoane care au tendinte mai accentuate spre a manipula ori spre a fi manipulate.

In general, cei care pot, stiu si vor sa manipuleze, adopta adesea anumite atitudini si comportamente pentru a-si atinge scopurile.

Manipulatorii sunt inteligenti si charismatici de la prima vedere, detin o anumita masca ce transmite putere, incredere si siguranta de sine, insa, la nivel profund, au un caracter slab, iar opiniile si principiile lor de viata pot fi foarte usor zdruncinate.

Aceasta forma de manifestare a personalitatii este, de fapt, un mod de aparare, pe care il adopta adesea in mod inconstient.

In ciuda aparentelor, manipulatorul este nesigur pe sine, si nu poate exista fara un manipulat, o victima.

Persoanele care sunt mai usor de manipulat, inca mai au nevoie sa se descopere pe sine si sa inteleaga faptul ca, atunci cand cedeaza o fac fie pentru ca au nevoie de validarea, aprecierea si iubirea manipulatorului, fie pentru ca nu isi pot asuma un posibil conflict; ori accepta manipularea pentru a putea manipula si ei, la randul lor.

Cand parintii isi manipuleaza copiii

In acest caz, efectele sunt nocive, si pe termen lung. Un copil manipulat de propriii parinti, invata sa faca la fel. El va intelege ca aceasta este metoda recomandata pentru a obtine beneficii, iar, la maturitate, adultul va avea de luptat cu acestaspect, mai ales cand va veni vremea sa inteleaga ca manipularea nu este o normalitate.

Copiii care isi „dirijeaza parintii

Asta se intampla pentru ca, inainte de a interveni efectele educatiei si ale programarii sociale, copiii au inca acea inteligenta emotionala nativa, neatinsa de norme, si percep foarte usor, la nivel inconstient, daca este sau nu loc de manipulare.

Ei simt imediat zona de slabiciune a parintelui.  Aceste comportamente sunt normale in relatia parinte-copil pana la o anumita varsta.

Copiii, prin manipulare, descopera care sunt limitele parintilor, pana unde pot merge, insa se modeleaza dupa adulti.

Daca acestia stiu cat si cum sa cedeze, atunci lucrurile se afla in limitele normalitatii. In schimb, daca parintii folosesc intre ei manipularea in mod uzual, ea va exista si in tipologia comportamentala a copilului.

Cei mici manipuleaza cand stiu ca ar putea obtine aceleasi beneficii intr-o forma mai usoara, iar daca le reuseste, raportul de forte parinte-copil se schimba.

Puterea ii este transferata copilului, situatie daunatoare pentru dezvoltarea sa, iar parintele incepe sa piarda teren. Ca acest ciclu sa inceteze, parintele trebuie sa stabileasca niste limite, pe care sa le respecte si el, iar apoi sa i le prezinte copilului.

Daca parintele nu respecta limitele stabilite chiar de el, copilul nu va intarzia sa sesizeze slabiciunea parintelui si sa profite de ea.

Controlul in cuplu

Principala cauza pentru care un partener simte nevoia sa manipuleze, este nefericirea, dar nu este de neglijat nici teama ori nesiguranta, legata de sine sau de celalalt.

Asa cum am mai spus, manipulatorul are o anumita slabiciune, iar prin manipulare el isi doreste sa detina controlul, pentru a compensa intr-un anumit fel.

Un partener care manipuleaza, se teme sa nu piarda atentia, afectiunea partenerului sau diferitele beneficii pe care acesta le are in cadrul relatiei respective.

Manipularea in cuplu poate lua mai multe forme: de la o privire dezaprobatoare, la critica permanenta si devalorizarea celuilalt, pana la amenintari de orice fel.

Daca manipularea este o practica destul de frecventa in cuplu, atunci nu mai putem vorbi despre o relatie functionala satisfacatoare pentru ambii parteneri.

Cand te supui constient sau inconstient unei manipulari perpetue, strangi sentimente de frustrare, opinii diferite despre cine esti tu ca individualitate si ajungi sa te percepi prin oglinda sufleteasca a celuilalt, care nu este intotdeauna mai curata decat oglinda ta.

Suntem obisnuiti de mici sa ne lasam controlati si manipulati si sa avem initiativa unei schimbari tot mai rar. Cu cat vom invata mai repede sa ne cunoastem pe sine, care sunt dorintele si aspiratiile noastre, abilitatile proprii si increderea in noi, cu atat mai usor vom recunoaste manipularea si ne vom putea sustrage ei intr-un mod asumat si responsabil.

Ceea ce ne tine legati intr-o relatie de cuplu in care ne simtim manipulati sunt convingerile limitative despre cine suntem noi ca oameni.

Fie ti s-a spus de mic ca nu poti, ca nu stii, ca nu meriti, fie, pe parcurs, prin prisma anumitor experiente, ai ajuns la niste concluzii care ti-au format o anumita atitudine despre tine si despre viata.

Si asa ai ajuns sa crezi ca ai nevoie de cineva care sa iti ofere ceea ce tu consideri ca nu poti sa iti oferi singur/a. De aici si pana in momentul in care tu sau partenerul nu va mai impliniti nevoile sau, din contra, apar alte nevoi noi, nu mai este decat un pas.

Si tot asa intervine manipularea: din dependenta emotionala pe care o ai fata de partenerul tau si din acceptarea si intretinerea unei relatii bazate pe implinirea nevoilor fiecaruia.

O relatie normala si sanatoasa este cea care are la baza dorinta si iubirea dintre doi oameni completi si sanatosi emotional, care aleg sa parcurga acest drum impreuna, prin respect si acceptare.

Libertatea reala in cadrul unei relatii este libertatea gandirii si a dorintelor. Daca ii oferi omului iubit dreptul la individualitate, acesta va alege in mod constient si fericit frumusetea continuitatii relatiei. Fara sa folosesti manipularea, care, oricum, va inceta la un moment dat.

Ghidajul pozitiv

Asa cum exista manipulare negativa, manipularea poate fi pusa si intr-un context pozitiv. Numim „manipulare pozitiva acea intentie sau acel comportament care are ca finalitate un rezultat pozitiv sau benefic pentru persoana care a fost manipulata. Daca, insa, este fara stirea sau acordul sau, tot manipulare se numeste.

Manipularea maselor

Manipularea usoara a maselor vine pe fondul unei educatii deficitare, al unor neincrederi si lipsuri la nivel de natiune.

Daca am lucra individual la cunoasterea de sine, atunci efectul de turma s-ar diminua considerabil si manipularea in masa ar fi tot mai greu de realizat.

Oamenii fericiti si impacati cu cine sunt, cu ceea ce fac, sunt oameni pe care cu greu ii poti manipula.

Un om care si-a implinit nevoile de stima de sine, de acceptare, de iubire si de validare, nu mai cauta atat de avid implinirea lor dinspre exterior si este mult mai constient de alegerile pe care le face.

Nu va cumpara compulsiv pentru a-si reduce la tacere niste nevoi de ordin emotional sau anumite complexe. Nu ii vei putea cumpara votul, indiferent ca vorbim de un clasament muzical sau de alegeri la alt nivel. Pe un om constient de puterea lui nu il poti controla.

Cum te feresti

Este foarte important sa intelegem ca, atunci cand facem lucruri impotriva vointei noastre, va interveni frustrarea. Se spune ca ulciorul nu merge de multe ori la apa. Si asa este: la un moment dat, manipularea va lua sfarsit. Trebuie sa ne cunoastem suficient de bine pe noi insine, incat sa stim care ne sunt limitele, ce putem sau nu accepta.

Totodata, este bine sa facem un bilant, sa ne dam seama care au fost situatiile in care si noi am manipulat, tocmai pentru a ne cunoaste zonele de slabiciune.

Manipularea intervine in momentul in care faci ceva ce nu vrei sa faci, si asta, doar pentru a nu-l supara pe cel de langa tine, pentru a nu-l pierde ori pentru a obtine anumite beneficii de care, altfel, nu te-ai putea bucura.

Cred ca fiecare dintre noi stie exact cand manipuleaza si cand este manipulat, si este bine sa ne gandim la efectele pe termen lung ale acestui joc de putere. Manipuland, putem pierde relatii, prietenii, iar, in final, poti pierde prietenia ta cu tine, ca om.

Manipularea te face sa te simti inteligent si puternic pe moment, insa pe termen lung si la nivel inconstient fiecare simte si stie ca aceasta nu este o solutie.

 

Catalina Olteanu este trainer si psiholog, 0746.141.359, catalina@catalinaolteanu.ro, www.catalinaolteanu.ro.

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
Manipularea – cum sa o evitam
Manipularea – cum sa o evitam

Manipulam pentru a obtine anumite beneficii, un joc de putere care se desfasoara intre parinti si copii, in cuplu, intre prieteni, iar rolurile de manipulator si manipulat nu sunt intotdeauna bine determinate. Cum ajungem aici si care sunt efectele explica psihologul Catalina Olteanu.

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste