Este prietenia dintre barbati si femei reala?

Romanticii sunt convinsi ca o relatie de durata incepe cu o prietenie, iar gelosii nici nu vor sa auda ca celalalt are un prieten de sex opus. Care este realitatea psihologica pentru prietenia dintre femei si barbati ne spune psihoterapeutul Cristina Sterie.

 

O relatie speciala

Prietenia dintre un barbat si o femeie este speciala tocmai pentru ca pune impreuna doua perspective diferite –masculina si feminina, iar cei implicati gasesc in relatiile de prietenie cu sexul opus ceea ce le lipseste in relatiile de prietenie cu persoanele de acelasi sex.

Educatia diferita pe care baieteii si fetitele o primesc in familia de origine, conceptiile sociale si expectatiile socioeducationale in care baietii si fetele se dezvolta, diferentele fizice si de gen modeleaza tipare diferite in devenirea ambelor sexe.

Astfel, in relatia de prietenie, barbatii si femeile se pot intalni pentru a afla mai mult despre aceste diferente, pentru a invata despre ele si pentru a-si oferi unii altora un suport si o perspectiva pe care relatiile de prietenie cu cei de acelasi sex nu le ofera.

 

Cei ce nu inteleg

In functie de conceptia fiecaruia despre relatii permise sau dorite cu sexul opus, unele persoane considera ca atractia sexuala nu poate fi eliminata din relatia dintre femei si barbati si, evident, ca acolo unde ea exista, relatiile de prietenie devin mai dificile, daca nu chiar imposibile.

Pentru o relatie de prietenie sanatoasa cu sexul opus, comunicarea si limitele sunt esentiale. Este important ca ambii sa aiba motivatii comune si sa nu existe scopuri ascunse.

Daca unul dintre ei are interese sexuale sau romantice de la prietenul sau, acest lucru poate incalca limitele celuilalt, care se va simti neinteles, agresat.

Cheia succesului unei prietenii cu sexul opus consta in interese comune, motivatii asemanatoare si sinceritate cu privire la scop.

Studiile intreprinse in acest domeniu arata ca, de cele mai multe ori, barbatii sunt mai predispusi decat femeile la a interpreta gesturile si vorbele prietenelor lor ca avand conotatii sexuale, fapt care le determina pe acestea sa se simta hartuite sau in nesiguranta.

De asemenea, se pare ca femeile, mai mult decat barbatii, au tendinta de a trece cu vederea sau chiar de a nu observa deloc interesul sexual al prietenilor barbati.

Tocmai de aceea, sinceritatea si deschiderea sunt extrem de importante in initierea si pastrarea unei relatii de prietenie.

In momentul in care oricare dintre cei doi il percepe pe celalalt ca fiind nesincer, cu o agenda ascunsa, relatia de prietenie este amenintata.

 

Partenerul gelos

Daca unul dintre parteneri nu a avut niciodata prietenii platonice cu sexul opus, daca toate relatiile sale de pana atunci au implicat o componenta sexuala, probabil ca ii va fi foarte greu sa accepte ca acest tip de relatii exista.

Desigur, cei cu un istoric de prietenii cu sexul opus privesc acest lucru ca fiind normal si sufera daca partenerul sau partenera se opune.

De multe ori, relatiile de prietenie sunt mai stabile si de mai lunga durata decat relatiile de cuplu si multora le vine foarte greu sa renunte la prietenii importante si prieteni care au fost acolo pentru ei in momentele dificile, chiar de-a lungul mai multor relatii.

Ca si in prietenie, in relatiile de cuplu comunicarea si increderea in partener sunt cruciale. Cele doua tipuri de relatii sunt diferite si, ca atare, nu pot fi comparate, dar este important ca ambii parteneri din cuplu sa inteleaga acest aspect.

De obicei, nesigurantele personale pot naste sentimente de gelozie si e necesar ca partenerii cuplului sa discute aceste aspecte.

Pot sa realizeze ca pentru cel care este fortat sa renunte la o relatie importanta de prietenie, asta inseamna frustrare si pierderea unui suport emotional important, iar renuntarile duc, in timp, chiar la erodarea relatiei de cuplu si la acumularea de tensiuni.

Gasirea unor modalitati de a lucra cu propriile nesigurante si cu lipsa increderii in partener este misiunea oricarui om ce vrea sa se imbunatateasca pe sine.

Partenerul de cuplu nu este nici medic, nici terapeut si nici parinte pentru a avea grija de nesigurantele si traumele noastre.

Evident, este de dorit ca el sa ne fie alaturi in timp ce lucram cu noi insine, dar costurile pentru acest lucru trebuie discutate si agreate de comun acord, in asa fel incat fericirea unuia sa nu fie construita pe renuntarile si nefericirea celuilalt.

 

Iubirea in prietenie

Daca de la prietenie se poate ajunge la iubire, depinde de fiecare dintre cei doi protagonisti ai relatiei si de nivelul de deschidere si onestitate al acestora.

Cele mai simple sunt acele relatii de prietenie in care atractia sexuala nu a existat niciodata, iar tiparele psihologice ale celor doi ii ajuta sa ramana intr-o astfel de relatie asexuala.

Cand unul dintre ei are anumite interese sexuale, se poate intampla ca in momentele de vulnerabilitate ale celuilalt atractia sexuala sa creeze confuzie in prietenie.

Iubirea poate exista si in relatiile de prietenie si este de dorit sa existe, este doar un tip diferit de iubire.

Este mai curand frateasca, decat sexuala si romantica, iar acest lucru se datoreaza de obicei tiparelor psihologice ale celor implicati, nevoilor pe care le are fiecare si care nu includ expectatii romantice sau sexuale.

Tipul de intimitate impartasit in prietenie este, de asemenea, diferit si poate chiar proteja relatia, sa nu se transforme in iubire romantica.

Atunci cand stii totul despre relatiile prietenilor tai, cand ai fost acolo pentru ei in momente triste, de despartire, si in momente fericite, cand ati plans unul pe umarul altuia si ati impartasit pareri si idei despre relatiile de cuplu, se creeaza o bariera protectoare a relatiei de prietenie.

De multe ori, aceasta o face chiar sa fie mai speciala si mai sigura decat o relatie romantica plina de asteptari si obligatii.

 

Cand am depasit granita catre sex…

Aici totul depinde de ambii protagonisti ai relatiei, de motivele pentru care granita a fost incalcata si de interesul fiecaruia in relatia de prietenie.

Daca s-a ajuns la sex doar din teama, din tristete sau pentru a compensa unele nesigurante si ambii parteneri isi dau seama ca prietenia este mai importanta, si fiecare isi doreste ceva diferit in termeni de relatie de cuplu, este posibil sa nu existe costuri emotionale mari, iar prietenia sa ramana in picioare.

 

Lipsa totala a atractiei

Chiar este posibila! Pentru ca o relatie de prietenie sa fie una de egalitate, este important ca niciunul dintre parteneri sa nu aiba agende ascunse si sa nu pastreze asteptari romatice si sexuale.

Ceea ce ii aduce pe doi oameni impreuna poate fi atractia sexuala, dar si nevoia de grija, de intelegere, de impartasire.

Astfel incat, relatiile de prietenie nesexuale sunt la fel de posibile pe cat de diferite sunt nevoile noastre fata de contactul cu alti oameni. Atunci cand aceste nevoi coincid, relatiile sunt posibile si chiar pot da nastere unor prietenii frumoase si de durata.

 

Cand ne indragostim de cel mai bun amic…

Acest lucru se poate intampla de ambele parti si trebuie sa avem discutii deschise, sa gasim noi limite, sa intelegem ca celalalt nu ne vrea din motive care tin de el/ea si nu de noi, altfel riscam sa ne simtim respinsi sau defecti.

Se poate ca pastrarea distantei si a claritatii limitelor, cel putin pentru o perioada de timp, sa ajute la salvarea prieteniei.

Personal, consider ca, atunci cand doi oameni pornesc cu o prietenie adevarata si timp de ani de zile atractia sexuala nu este o componenta a relatiei, sansa ca ei sa devina un cuplu in adevaratul sens al cuvantului scade.

Pasiunea si sexualizarea relatiei vor lipsi probabil intotdeauna si atunci cuplul va impartasi mai mult sentimente de grija si siguranta, decat aspecte pasionale si sexuale, facandu-i sa fie mai mult frate si sora, decat iubit si iubita.

Cuplul poate dura in timp, dar atunci partenerii isi vor nega nevoile sexuale si alte tipuri de nevoi romantice. Cel putin unul dintre ei poate avea frustrari si temeri, aspecte legate de o stima de sine scazuta si lipsa de incredere in sine, ca entitate sexuala.

 

Cristina Sterie este psiholog principal psihologie clinica, psihoterapie cognitiv-comportamentala

Tel: 0724.218.088

cristina.sterie@centrulpsihoarmonie.ro

www.centrulpsihoarmonie.ro

www.ahpcc.ro

A consemnat Catalina Cristescu

Foto: shutterstock.com

 

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
Este prietenia dintre barbati si femei reala?
Este prietenia dintre barbati si femei reala?

Romanticii sunt convinsi ca o relatie de durata incepe cu o prietenie, iar gelosii nici nu vor sa auda ca celalalt are un prieten de sex opus. Care este realitatea psihologica pentru prietenia dintre femei si barbati ne spune psihoterapeutul Cristina Sterie.

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste