Invata sa-ti comunici dorintele

sexualitate, dorintaCare este secretul unei vieti sexuale reusite? Sa indraznesti sa spui ceea ce gandesti si ce-ti doresti, afirma specialistii in psihoterapie de cuplu. Cum? Cu rabdare si afectiune, dar avand curajul de a spune lucrurilor pe nume.

Andrei e nebun dupa prietena lui, mai ales cand ea se imbraca in rosu aprins, cum a facut-o in seara asta. Mai tarziu, cand Izabela se strecoara in asternut, se apropie de ea si o mangaie. Ea nu reactioneaza insa. Fara sa-si piarda elanul, Andrei ii sopteste: „As vrea sa facem dragoste, iubita mea.' Dar iubita a avut o zi grea, nu-si doreste decat sa se adanceasca in lectura. In momentul in care Andrei si-a manifestat dorinta de a face dragoste, ea nu era pe aceeasi lungime de unda. Desigur, asta nu inseamna ca ea nu-l doreste, ci doar ca nu e pregatita inca pentru sex. Andrei se retrage dezamagit si jignit in fata lipsei ei de entuziasm… O scena clasica, nu?

Diferenta de ritmuri si nevoi sexuale. Uzura dorintei, rutina. Sau o simpla neintelegere, generata de lipsa de comunicare. Toate sunt posibile, dar aici mai ales ultima varianta e valabila. Cand se stabileste o buna comunicare in plan sexual, se poate ca an dupa an calitatea sexului sa ramana cel putin aceeasi. Care sa fie reteta? Sa indraznesti sa vor­besti despre sex, sa comunici. Sa faci dragoste ca sa pastrezi dragostea. Cum? Spune mai des „eu vreau' decat „tu esti asa si asa…', evita sa faci acuzatii, sa faci presiuni asupra celuilalt si vei fi la randul tau mai bine inteles. De fapt, este vorba de ceea ce psihologii numesc comunicare asertiva. La baza acestui tip de intelegere a schimbului dintre parteneri sta principiul afirmarii calme a dorintelor proprii, desigur, respectandu-l pe celalalt.

„Fiecare persoana are posibilitatea sa-si perfectioneze sexualitatea intreaga viata. Dar tine de fiecare daca alege sa faca asta sau nu.
Trebuie sa-ti cunosti corpul si reactiile lui pentru a sti ce sa ceri de la partener. Daca te gandesti ca celalalt trebuie sa banuiasca ce dorinte ai, te comporti ca un copil care crede ca mama lui stie tot ce gandeste el', afirma psihologul Viviana Musa. Daca in loc sa ii fi spus iubitei „as vrea sa facem dragoste', Andrei se exprima astfel: „mi-as dori sa facem dragoste in seara asta. Tu vrei?', ea nu s-ar mai fi simtit constransa de dorinta lui. I-ar fi putut raspunde cu mai multa usurinta: „nu, dragul meu, sunt prea obosita. Mai tarziu sau maine dimineata, daca vrei…' si comunicarea dintre ei n-ar fi avut de suferit.

De ce alegem tacerea

Sa comunici e usor in teorie, dar mai greu de pus in practica. „Nu mi-am gasit niciodata cuvintele pentru a-i explica lui Daniel cum mi-ar placea sa ma mangaie', regreta Anca H., 35 de ani. „Nu indraznesc sa-i spun «nu» lui Stefan atunci cand nu am chef sa fac dragoste cu el si ma deranjeaza ca nu ghiceste lucrul asta', se confeseaza si Maria L., 30 de ani. De ce persista aceasta pudoare a cuvintelor, in ciuda intimitatii corpurilor? In primul rand, pentru ca asociem in mod inconstient sexul cu ceva murdar, care trebuie pastrat secret. Apoi pentru ca ne este teama sa nu spulberam romantismul daca abordam detalii „tehnice'. A-i spune celuilalt ceea ce ne place si ce nu, a-i oferi indicii cu privire la functionarea noastra sexuala echivaleaza cu demitizarea partenerului, care nu mai e privit ca un Fat-Frumos, capabil sa ne intreaca asteptarile.

Trebuie sa invatati sa acceptati cu dragoste refuzul partenerului.

Trebuie sa recunoastem uneori ca acesta nu este expertul la care am visat… Pastram tacerea si pentru ca ne este teama. Teama sa nu socam sau sa dezamagim. Teama sa nu-l ranim pe celalalt, sa nu-i lezam imaginea de sine si sa nu ne expunem, la randul nostru, aceluiasi risc. „Barbatii sunt foarte sensibili in ceea ce priveste punerea in discutie a functionarii lor sexuale. Multe femei se impiedica de aceasta fragilitate pe care o intrevad si evita sa porneasca discutia. Dar in viata afectiva nu se poate sa te prefaci ca nu ti se intampla ceva pentru ca oricum asta va izbucni mai devreme sau mai tarziu intr-un mod care-ti poate face rau si tie si vietii de cuplu', adauga Viviana Musa.

Citește continuarea pe pagina următoare: 1 2 3
Comentează și tu
Recomandări
Nivelul de siguranță în cuplu
Nivelul de siguranță în cuplu

Oare ce înseamnă nivelul de siguranță în cuplu și cât depinde el de noi sau de celălalt? Ce impact are educația din copilărie și iubirea pe care am primit-o și cât de capabili suntem să căutăm și menținem relații de cuplu sănătoase? Aflăm din cele de urmează.

Citeste
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“

Gabriela Saulea este medic, mamă și antreprenor. În urma divorțului pe care l-a traversat acum șase ani, a decis să înființeze un program unic în România, prin care să ajute persoanele care trec prin experiențele prin care a trecut și ea, în urma acestui eveniment traumatic. Ea consideră că fiecare sfârșit este un nou început, că fiecare divorț este o lecție de viață și că nicio suferință nu se întâmplă în zadar.

Citeste
De ce este important să ne iertăm părinții
De ce este important să ne iertăm părinții

Ne este greu să uităm anumite suferințe din copilărie sau anumite probleme și nemulțumiri din relația cu părinții noștri. În timp ce este firesc să recunoaștem că au greșit sau că nu ne-au oferit ceea ce aveam nevoie, este toxic să purtăm cu noi, de-a lungul vieții adulte, toate resentimentele, furia, conflictul cu cei care ne-au dat viață. Pentru binele nostru, în primul rând, este important și sănătos să știm să ne iertăm părinții.

Citeste
Invata sa-ti comunici dorintele
Invata sa-ti comunici dorintele

Care este secretul unei vieti sexuale reusite? Sa indraznesti sa spui ceea ce gandesti si ce-ti doresti, afirma specialistii in psihoterapie de cuplu. Cum? Cu rabdare si afectiune, dar avand curajul de a spune lucrurilor pe nume.

Citeste
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii
10 reguli ale educației de gen, pentru părinți și copii

Băieții se joacă cu mașinuțele, fetele cu păpușile, ei poartă bleu și ele roz. Băieții sunt duri și puternici, fetele drăguțe și feminine. Acesta este începutul, iar limitările capătă la maturitate proporții imense. Iată câteva reguli ale educației de gen. Reguli sănătoase!

Citeste
Care este scopul real al căsătoriei
Care este scopul real al căsătoriei

Ne căsătorim pentru că îl iubim pe celălalt, pentru că asta credem că ne aduce fericirea sau un statut social? Descoperă scopul real al căsătoriei. Probabil că nu te gândeai la asta…

Citeste