Invata sa-ti comunici dorintele
Care este secretul unei vieti sexuale reusite? Sa indraznesti sa spui ceea ce gandesti si ce-ti doresti, afirma specialistii in psihoterapie de cuplu. Cum? Cu rabdare si afectiune, dar avand curajul de a spune lucrurilor pe nume.
Andrei e nebun dupa prietena lui, mai ales cand ea se imbraca in rosu aprins, cum a facut-o in seara asta. Mai tarziu, cand Izabela se strecoara in asternut, se apropie de ea si o mangaie. Ea nu reactioneaza insa. Fara sa-si piarda elanul, Andrei ii sopteste: „As vrea sa facem dragoste, iubita mea.” Dar iubita a avut o zi grea, nu-si doreste decat sa se adanceasca in lectura. In momentul in care Andrei si-a manifestat dorinta de a face dragoste, ea nu era pe aceeasi lungime de unda. Desigur, asta nu inseamna ca ea nu-l doreste, ci doar ca nu e pregatita inca pentru sex. Andrei se retrage dezamagit si jignit in fata lipsei ei de entuziasm… O scena clasica, nu?
Diferenta de ritmuri si nevoi sexuale. Uzura dorintei, rutina. Sau o simpla neintelegere, generata de lipsa de comunicare. Toate sunt posibile, dar aici mai ales ultima varianta e valabila. Cand se stabileste o buna comunicare in plan sexual, se poate ca an dupa an calitatea sexului sa ramana cel putin aceeasi. Care sa fie reteta? Sa indraznesti sa vorbesti despre sex, sa comunici. Sa faci dragoste ca sa pastrezi dragostea. Cum? Spune mai des „eu vreau” decat „tu esti asa si asa…”, evita sa faci acuzatii, sa faci presiuni asupra celuilalt si vei fi la randul tau mai bine inteles. De fapt, este vorba de ceea ce psihologii numesc comunicare asertiva. La baza acestui tip de intelegere a schimbului dintre parteneri sta principiul afirmarii calme a dorintelor proprii, desigur, respectandu-l pe celalalt.
„Fiecare persoana are posibilitatea sa-si perfectioneze sexualitatea intreaga viata. Dar tine de fiecare daca alege sa faca asta sau nu.
Trebuie sa-ti cunosti corpul si reactiile lui pentru a sti ce sa ceri de la partener. Daca te gandesti ca celalalt trebuie sa banuiasca ce dorinte ai, te comporti ca un copil care crede ca mama lui stie tot ce gandeste el”, afirma psihologul Viviana Musa. Daca in loc sa ii fi spus iubitei „as vrea sa facem dragoste”, Andrei se exprima astfel: „mi-as dori sa facem dragoste in seara asta. Tu vrei?”, ea nu s-ar mai fi simtit constransa de dorinta lui. I-ar fi putut raspunde cu mai multa usurinta: „nu, dragul meu, sunt prea obosita. Mai tarziu sau maine dimineata, daca vrei…” si comunicarea dintre ei n-ar fi avut de suferit.
De ce alegem tacerea
Sa comunici e usor in teorie, dar mai greu de pus in practica. „Nu mi-am gasit niciodata cuvintele pentru a-i explica lui Daniel cum mi-ar placea sa ma mangaie”, regreta Anca H., 35 de ani. „Nu indraznesc sa-i spun «nu» lui Stefan atunci cand nu am chef sa fac dragoste cu el si ma deranjeaza ca nu ghiceste lucrul asta”, se confeseaza si Maria L., 30 de ani. De ce persista aceasta pudoare a cuvintelor, in ciuda intimitatii corpurilor? In primul rand, pentru ca asociem in mod inconstient sexul cu ceva murdar, care trebuie pastrat secret. Apoi pentru ca ne este teama sa nu spulberam romantismul daca abordam detalii „tehnice”. A-i spune celuilalt ceea ce ne place si ce nu, a-i oferi indicii cu privire la functionarea noastra sexuala echivaleaza cu demitizarea partenerului, care nu mai e privit ca un Fat-Frumos, capabil sa ne intreaca asteptarile.
Trebuie sa invatati sa acceptati cu dragoste refuzul partenerului.
Trebuie sa recunoastem uneori ca acesta nu este expertul la care am visat… Pastram tacerea si pentru ca ne este teama. Teama sa nu socam sau sa dezamagim. Teama sa nu-l ranim pe celalalt, sa nu-i lezam imaginea de sine si sa nu ne expunem, la randul nostru, aceluiasi risc. „Barbatii sunt foarte sensibili in ceea ce priveste punerea in discutie a functionarii lor sexuale. Multe femei se impiedica de aceasta fragilitate pe care o intrevad si evita sa porneasca discutia. Dar in viata afectiva nu se poate sa te prefaci ca nu ti se intampla ceva pentru ca oricum asta va izbucni mai devreme sau mai tarziu intr-un mod care-ti poate face rau si tie si vietii de cuplu”, adauga Viviana Musa.
