7 lucruri la care să renunți pentru a avea relații armonioase

Se spune că relațiile armonioase sunt cheia unei vieți împlinite și cu toate acestea, dacă ne uităm în jurul nostru, rar putem observa conexiuni autentice și sănătoase.  Multe dintre tulburările mintale au la bază sentimentul de singurătate, astfel că dincolo de aspectul unei vieți împlinite, este esențial să identificăm și să eliminăm obstacolele care ne împiedică să ne bucurăm de o relaționare sănătoasă. În cele ce urmează, vom explora 7 cele mai frecvente tipare de comportament și mentalitate, la care trebuie să renunțăm pentru a ne bucura de relații armonioase și autentice.

1.Renunță la control

Frica de a fi descoperit așa cum ești, cunoscută și sub numele de FIFO (Fear I’m Found Out), este adesea obstacolul major în calea relațiilor autentice. Dacă suferi de această frică de a fi descoperit/ă așa cum ești, iar oamenii din viața ta nu trebuie să afle despre versiunea ta imperfectă, este foarte probabil ca relațiile autentice să fie foarte departe de orizontul tău.

Nevoia de control, teama de a nu fi expus/ă, insistența ca lucrurile să se desfășoare cum vrei tu, nemulțumirea ta față de ceilalți — sunt toate asociate acestei frici, iar la baza ei nu este altceva decât frica de a nu mai suferi încă o dată. Această teamă am regăsit-o în lucrul cu clienții, cel mai adesea la persoanele cu stil de atașament anxios, pentru că acestea îți imaginează și cred că dacă vor controla situația și posibil și persoana de lângă ele, vor reuși să evite un posibil abandon sau o posibilă respingere, atunci când sunt văzute de fapt așa cum sunt.

Însă, adevărul este că relațiile autentice și armonioase necesită intimitate și conexiune, iar dinamica de relaționare supusă controlului nu face decât să le împiedice să se dezvolte. Să știi rațional ce anume faci nu înseamnă că ești conștient/ă de ceea ce faci emoțional, fizic și verbal.

2.Renunță la perfecțiune

Persoanele care suferă de perfecționism își ascund sinele autentic pentru a arăta lumii un sine perfect. Ei evită critica și atenția negativă și caută succesul și validarea prin încercarea de a obține ceea ce cred că vor. Frica de a face ceva greșit îi ține tot timpul în priză. Acest tipar este un castel de cărți de joc, așa că, atunci când lucrurile nu sunt tocmai perfecte, perfecționiștii se prăbușesc emoțional. În acest spectru cel mai adesea am întâlnit persoanele cu un stil de atașament evitant, pentru că ei rămân în relație atâta timp cât lucrurile sunt perfecte, evident după standardele lor subiective. Nimic nu activează mai tare un evitant decât să-i fie nevoit să-și accepte propria imperfecțiune în fața altei persoane. Și atunci, relațiile de suprafață, superficiale, adesea de scurtă durată, sau la distanță sunt exact ce este necesar să eviți dacă te-ai recunoscut printre rândurile acestea.

3.Renunță la a mai căuta probleme ( la tine sau la ceilalți)

O persoana care rezolvă probleme va avea nonstop probleme de rezolvat. Acești oameni nu se simt în siguranță dacă nu rezolvă o problemă sau dacă nu sunt preocupați de vreo problemă, adesea de o problemă a altcuiva…evident. Majoritatea conversațiilor lor sunt despre probleme, relațiile lor sunt pline de probleme și asta doar pentru că rezolvarea de probleme le dă sentimentul de valoare și importanță, care le lipsește cu desăvârșire. Acest tipar de relaționare nu le împiedică apropierea de ceilalți, intimitatea cu ei înșiși și nici să ia hotărâri în propria viață.

Dacă te recunoști în acest tipar, este necesar să te oprești cinci minute din rezolvarea de probleme — și asta poate fi mai greu decât crezi, pentru că rezolvarea problemelor este sensul pentru care te afli în relație. E nevoie de mult efort pentru a nu te preocupa de o problemă și a nu face nimic pentru a o soluționa; trebuie, de asemenea, să rămâi conectat cu sentimentele de frică și disconfort. De regulă, „oamenii soluție” sunt oamenii cu atașament dezorganizat,  pentru că, dacă ei sunt cei care rezolvă problemele, este imposibil ca ei să fie problema. Pare logic, nu-i așa?

4.Renunță la mentalitatea de victimă/ salvator

Triunghiul dramatic  (victimă-agresor- salvator) este scenariul clasic al relațiilor disfuncționale. Ceea ce nu se conștientizează adesea este faptul că, dacă alegi unul dintre aceste roluri, fără excepție la un anumit moment în aceeași relație sau în altele, vei juca și celelalte roluri. La un nivel superficial oameni aleg de regulă inconștient să fie victime sau salvatori. Însă dacă alegi să-l salvezi pe celălalt, devii victima propriei alegeri, pentru că faptul de a ne întoarce împotriva propriei persoane adesea este o pantă alunecoasă spre propriul iad, creând multă furie și o grămadă de resentimente, pe care ajungi să le vezi abia după ceva timp în relație. Când propriile nevoi sunt pe ultimul loc, în timp, ajungi să  nici nu mai știi care sunt de fapt nevoile tale. Soluția este să ajungi să fii responsabil de propriile alegeri — să-ți asumi deciziile.

5.Renunță la a mai lua lucrurile personal

Tiparul de a lua lucrurile personal indică faptul că nu ai învățat niciodată că e în regulă să te bazezi pe modul tău firesc de a gândi, de a simți, de a acționa și de a vorbi.  Adesea oamenii ajung să ia lucrurile personal pentru că fac presupuneri, care se dovedesc a fi false atunci când aceștia verifică realitatea ce cealaltă persoană.  Schimbarea acestui lucru presupune să înveți să cauți în profunzimea nesiguranței fundamentale, prin întrebări legate de scopul emoțional al presupunerilor pe care le faci în privința celorlalți.  Atunci când reușești asta vei învăța să spui adevărul fără să învinovățești, să pui întrebări fără frică și să fii vulnerabil/ă fără rușine.

6. Renunță la neasumare

Învinovățirea și apărarea ne consumă energia mentală și fizică. Rușinea profundă ne face să ne apărăm și să evităm să ne asumăm responsabilitatea pentru cuvintele, acțiunile și alegerile noastre. Chiar dacă altcineva ne provoacă o reacție, modul în care reacționăm ține exclusiv de noi.

Depășești neasumarea atunci când înveți să ții seama de sentimentele tale, pentru că înveți să fii vulnerabil/ă spunând care este adevărul tău. Înveți să identifici și să renunți la lucrurile care te provoacă și pe care le păstrezi în corpul tău emoțional. Treci de la învinovățirea celorlalți la asumarea responsabilității pentru propria persoană. Această schimbare culminează cu trăirea adevăratei păci interioare.

7. Renunță la măști și dă-ți voie să fii în relație

Acum, când știi cum să depășești lucrurile care îți provoacă reacții emoționale, îți poți simți cu adevărat emoțiile. Dacă vrem să fim tratați bine de ceilalți trebuie mai întâi să ne tratăm bine noi înșine. Dă-ți voie să îți simți adevăratele sentimente, pentru că asta te va ajuta să treci prin frica de pierdere și respingere, să renunți complet la zidurile emoționale și să găsești curajul de a-ți asuma din ce în ce mai multe riscuri emoționale pentru a fi în relație cu cealaltă persoană.

Renunțarea la aceste comportamente și mentalități poate transforma relațiile noastre într-o experiență mult mai armonioasă și satisfăcătoare. Autenticitatea, asumarea responsabilității și comunicarea deschisă sunt cheia pentru a construi relații puternice și sănătoase. Învață să renunți la frici, perfecțiune și roluri disfuncționale pentru a te bucura de conexiuni reale și durabile. Ușor de zis, greu de făcut… pentru că toate aceste strategii nu fac altceva decât să te protejeze de suferință și ele au fost strategii de adaptare pe care le-am învățat încă din copilărie. Dacă vrei să descoperi mai mule despre influența experiențelor din copilărie asupra relațiilor din viața adultă, te invit să citești cel mai recent  ebook pe care l-am publicat pe această temă.