Cand dorinta te face frumos

Dezbracati sub privirile partenerului, ne simtim vulnerabili. Constienti parca, mai mult ca niciodata, de im­perfectiunile corpului nostru. Cu toate acestea, privirea lui are puterea sa ne faca sa ne acceptam, fara a uita insa detaliul pe care-l iubim cel mai putin la noi.

„Nu-mi placeau deloc picioarele mele, mi se pareau prea groase si lipsite de finete“, povesteste Ioana, 33 de ani. „Le ascundeam mereu sub pantaloni. Cand faceam dragoste, foloseam pretextul ca sunt friguroasa pentru a ma putea ascunde sub asternut pana la talie. Si apoi, intr-o zi, un barbat cu care n-am avut decat o aventura de-o seara, le-a sarutat cu pasiune si mi-a spus ca seamana cu doua coloane de marmura. N-am uitat niciodata cuvintele lui si felul in care le-a spus, iar dupa aceea am fost mai putin obsedata de ideea de a-mi ascunde picioarele. Nu le ador, dar simt ca pot fi simpatice.“

Are dorinta unei fiinte puterea de a ne transforma perceptia asupra propriului corp? Miruna Techera, psihoterapeut, explica: „Cu totii stim ca avem un corp si stim (uneori cu precizie) cum este el construit, insa am incetat sa-l mai simtim. L-am inlocuit pe «a simti» cu «a sti». Ra­ma­nem prizonierii mintii noastre, care poate fi oricat de sclipitoare si de bi­ne organizata, dar care ramane to­tusi doar o parte a corpului nostru, doar o parte a fiintei noastre. Cand do­rim pe cineva sau cand suntem doriti de catre cineva, luam contact in mod nemijlocit cu emotiile pe care le traim si astfel devenim constienti de propriul corp. Emotiile capata forma in corp si se manifesta corporal ca senzatii sugestiv descrise, prin formulari de genul am «fluturi in stomac» ori «mi-am pierdut capul» sau «mi s-a taiat rasuflarea».“

O energie eliberatoare

Ana, 27 de ani: „Niciodata nu ma simt asa de sigura de corpul meu ca atunci cand fac dragoste. Atunci nu mai am nici greutate, nici solduri sau talie de evaluat in centimetri. Nu mai sunt o imagine, ci o mis­care, o bucata de lut modelata de mangaierile celuilalt. De altfel, oricare ar fi defectele fizice ale partenerului meu, il iubesc asa cum este, deoarece imi ofera placere, asa cum fac si eu la randul meu“.

Aceas­ta incredere in propriul corp, descoperita in timpul relatiei sexuale, nu poate avea puterea de a transforma radical si instantaneu perceptia pe care o avem despre noi, dar e suficienta pentru a cicatriza rani vechi.

Daniel, 34 de ani: „Am chelit de foarte tanar. Prietenii faceau glume pe seama capului meu stralucitor, pe mine ma supara asta si eram timid cu femeile. Am petrecut odata noaptea cu sora unui prieten, o fata foarte frumoasa de altfel, pe care o doream de mult timp. Dupa ce am facut dragoste, mi-a spus, mangaindu-mi capul: «Nu mi-am dat niciodata seama in ce masura capul tau neted iti accentueaza negrul o­chi­lor. Intentionat te razi?». Eram in al noualea cer. Intr-o secunda, ceea ce multa vreme fusese pentru mine un handicap se transformase intr-un adevarat atu!“.

Puterea constientizarii

„Perceptia asupra propriului corp se formeaza in timp“, subliniaza Irina Tepuru, specialista in dans-terapie. „Atunci cand suntem copii, e­venimentele, parerile celorlalti au un impact accentuat asupra deciziilor pe care le luam cu privire la ceea ce ne place sau nu la corpul nostru. Adolescenta, dintre toate, poate avea un rol determinant, datorita transformarilor corporale si psihice pe care le implica. Deci, sun­tem modelati mult inaintea privirilor pline de dorinta.“

Daca privirea doritoare a celuilalt are puterea de a ne face sa ne im­pa­­cam cu ceea inainte ne placea mai putin la noi, aceasta se in­tam­pla datorita unei constientizari, du­pa cum explica Miruna Te­che­ra: „Fireste ca indoiala asupra propriei persoane se poate solda si cu o modi­ficare a perceptiei corporale – lip­sa de incredere in noi insine devine lipsa de incredere in corpul nostru. Cand suntem doriti/iubiti, devenim constienti de valoarea noastra ca fiinte, recapatam sentimen­tul identitatii de sine, ceea ce include si o buna relatie cu propriul corp“.

O putere limitata

Descoperirea propriului corp prin ochii partenerului are limite si a­duce anumite riscuri, arata Irina Tepuru: „Este adevarat ca o privire iubitoare te poate face sa descoperi lucruri mi­nunate despre tine. To­tusi, este riscant sa te bazezi, in relatia ta cu propriul corp, pe ce a­duce partenerul in relatie. Aceas­ta, si din cauza faptului ca el s-ar pu­tea sa nu fie pen­tru intotdeauna a­colo, ca alti parteneri pot sublinia partea care tie personal nu-ti place, ca perceperea lucrurilor se schimba in timp. E ca si cum tu niciodata nu-ti cumperi in­ghetata, desi iti pla­­ce foarte mult; astepti sa in­tal­nesti oameni care sa iti spuna ca o meriti si, eventual, sa ti-o si da­ru­ias­ca“.

„Nu imi plac sa­nii mei“, mar­­turiseste Andreea, 38 de ani. „Cred ca sunt mult prea mari. Ii am ca si mama si, de mica, nu mi-a placut faptul ca mama are sanii mari. Stiu ca asta il excita cel mai mult pe so­tul meu. Totusi, mi-a fost greu sa accept.“

E greu sa ne lasam prada aprecierii celuilalt cand detestam ceva la noi. „Acceptarea de sine este u­ne­ori un proces spontan, natural, alteori un proiect pe termen lung“, arata Miruna Techera. „In cel de-al doilea caz, terapia devine spatiul potrivit pentru a cauta Arta Contactului.“

Adaptare: Catalin D. Constantin
Foto: GULIVER.