Ce inseamna, de fapt, preludiul

Preludiul nu este deloc simplu sau nesemnificativ… Momente complice de senzualitate, care ascund secrete de nebanuit si pot concentra toate neintelegerile sau asteptarile cuplului.

 

Ochii sclipesc, obrajii se imbujoreaza… M., 31 de ani, evoca cu placere aceste momente intime: „Ador sa ma simt alintata de mangaierile lui, sa ii intalnesc pielea sub asternuturi, sa ii simt mainile care ma cauta, sa ii explorez trupul, sa ii simt mirosul si  sa il vad ca se abandoneaza placerii…“

Imaginile defileaza, unele mai senzuale decat altele. Un subiect fierbinte, manifestarea delicata sau pasionala a iubirii ori atractiei.

Pregatire senzoriala pentru dragoste, preludiul starneste imaginatia si dorintele unora, in timp ce pentru altii este o sursa de neliniste.

Moment al intalnirii corpurilor si expresie a dorintei, el concentreaza mizele relationale ale cuplului: grandioase – cand dorinta circula liber, problematice – cand dificultatile, frustrarile si vina mocnesc.

 

Preferatul femeilor

In cabinetele psihologilor, preludiul se afla printre primele nemultumiri mentionate: „Ea nu are niciodata chef“, „el nu este suficient de tandru“, de regula, exprimate mai mult de femei.

Studiul psihiatrului si antropologului francez Philippe Brenot arata clar ca preludiul este pentru femei momentul preferat al dragostei, iar 67% dintre barbatii cu varste peste 50 de ani si 48% dintre cei de 30 de ani admit ca folosesc preludiul numai pentru partenera.

A., 36 de ani, considera preludiul „o trezire a simturilor, abandonul oricaror ziduri de aparare si deschiderea spre o receptivitate speciala“.

Preludiul este, de fapt, expresia dorintei noastre sexuale care pune corpurile in rezonanta. Conform traditiei chinezesti taoiste, dorinta femeii se deschide in inima, iar cea a barbatului isi are sursa la nivelul organelor sexuale.

Mangaierile, cuvintele si saruturile coboara ener­giile feminine si se urca la cele masculine, unificand astfel corpurile intr-o placere globala, mai putin centrata pe zonele genitale.

 

Vorbeste despre noi

„Preludiul imi permite sa evit o sexualitate mai brutala, pe care sotia mea nu o suporta“, marturiseste V., 42 de ani, „si in acelasi timp ma face sa devin mai vulnerabil emotional.“

Un moment nelinistitor pentru barbatii marcati inconstient de angoasa. Dupa teoria freudiana, atunci cand intelege diferenta dintre sexe, baietelul este cuprins de frica. Daca fetitele nu au penis, isi imagineaza ca si el ar putea sa si-l piarda pe al sau.

In plus, vine si conditionarea culturala de a-si dovedi virilitatea. Preludiul ne ofera suficient timp sa ne privim, sa ne simtim, sa alintam corpul celuilalt aratandu-i cat este de dorit, si ne hraneste astfel increderea in noi.

Dar ne mai trimite si la perioada cand eram sugari, cand pielea corpului reactiona la stimulii placerii pe toata suprafata sa, pentru ca preludiul pune in joc comunicarea senzoriala inainte de cea prin limbaj.

Practic, retraim esentialul dezvoltarii noastre, un concentrat al propriei povesti. Maniera in care acceptam sa fim priviti, mangaiati spune cine suntem, cum ne-a fost relatia cu parintii.

Preludiul constituie un formidabil spatiu de joaca. De ce sa ne privam de el? Ne jucam explorand corpul celuilalt, fiind supusi sau dominanti, activi sau pasivi.

El este cu atat mai placut, cu cat suntem dezinhibati si uitam de toate gandurile pe care le consideram rusinoase, de neinteles sau care ne sperie.

Preludiul este partea esentiala a  sexualitatii cand nu ne mai inhibam aspectele sumbre si nemarturisite. Fanteziile se exprima in mod ludic, cu o functie compensatoare pentru echilibrul psihic.

 

Cand se incheie

Totusi… cand incepe preludiul? In pat sau inainte? Pentru L., el reprezinta „o privire galesa, o mangaiere fina, un sarut furat, fie ca se continua sau nu cu actul sexual“.

I. considera ca este mai mult decat atat: „Rasete impartasite, mici atentii, complicitate intelectuala, glume cu subinteles stiute doar de noi, tot ceea ce intretine increderea, fascinatia, admiratia, respectul.“

Preludiul inseamna verbalizarea si demonstrarea dorintei, incluzand si faza de seductie: purtarea unei lenjerii sexy, erotizarea unei cine la restaurant, trimiterea de mesaje cu tenta sexuala din ce in ce mai fierbinti si explicite.

Cand se termina preludiul? Unii spun ca inainte de momentul penetrarii. Desigur, penetrarea este importanta, dar nu e un scop in sine, chiar daca in viziunea freudiana a sexualitatii conteaza numai orgasmul vaginal.

Sa reducem preludiul la o etapa inainte de sex pune presiune pe ceea ce urmeaza sa se intample si da impresia ca nu putem savura clipa, prezentul.

Pentru V., definitia este complexa: „Nu am un plan de actiune, in afara de faptul ca sunt mai relaxat dupa primul orgasm al sotiei mele. Cumva, am scapat de grija ca trebuie sa o fac sa se simta bine.

Poate ca si masculinitatea mea este mai satisfacuta, dar in mod cert devin mult mai prezent la senzatiile mele si ale ei.

Ca si cum am indeplinit un lucru obligatoriu si placut in acelasi timp, iar acum pot sa ma bucur de ceea ce se intampla mai departe. Cred ca aici este pentru mine sfarsitul preludiului…“

 

Un limbaj in sine

Cheia este sa vedem preludiul drept un spatiu de schimb emotional, un moment propice comunicarii. Dar acesta poate inclusiv cristaliza conflictele din cuplu.

Intrucat ceea ce facem sau nu facem in timpul preludiului spune multe despre problemele noastre.

Cum intram in relatie cu celalalt? Ce am vrea sa ne spuna ca sa ne simtim apreciati, valorizati, atractivi? Ii marturisim aceste nevoi?

Suntem deschisi sa ascultam ce vrea, la randul sau, sa ne comunice? Preludiul este momentul de transparenta totala, cand trebuie sa acordam atentie la ceea ce se afla in joc.

O responsabilizare dificila, dar indispensabila pentru a ne bucura de beneficiile sale: imblanzirea si armonizarea dorintelor, intimitate regasita, ascultare de sine.

Pentru toate acestea, preludiul hraneste legatura amoroasa ce se desfasoara dincolo de dormitor.

 

Etapa in patru timpi

Sexologul Charles Gellman spunea ca exista opt etape ale actului amoros: interesul pentru sexualitate, atractia pe care o simtim fata de celalalt, excitarea fizica, platoul sau excitarea puternica, orgasmul, faza de destindere adesea concomitenta cu perioada refractara in care stimularile nu mai sunt chiar asa de bine primite iar cheful a cam disparut, si elaborarea psihica sau integrarea experientei.

Preludiul bifeaza primele patru etape. Pentru a le imbunatati, este bine sa nu ne grabim, ci sa le parcurgem incet, astfel incat fiecare sa isi poata identifica dificultatile, pe care, ulterior, sa le discute.

Putem sa ne punem si cateva intrebari esentiale, la care sa raspundem sincer, fara teama de a fi respinsi:

„Merg mai departe cu ceea ce se intampla acum, chiar daca nu am chef?“, „ce ma face sa ma implic si sa raspund preludiului?“, „sunt pe aceeasi lungime de unda cu partenerul meu, ne dorim aceleasi lucruri?“.

O relatie sexuala sanatoasa inseamna sa parcurgem aceste etape in functie de ceea ce ne dorim cu adevarat ori sa le intrerupem, fara sa ne simtim vinovati sau sa devenim tematori.