Cinci piste pentru construirea unei relatii
O poveste banala si totusi universala: traind impreuna, indragostitii isi pierd pasiunea de la inceputul relatiei. Inevitabil sau ireversibil?
Nu, ne asigura psihoterapeutul Salomon Nasielski. Misiunea sa: ajutarea celor care apeleaza la serviciile lui si vor sa regaseasca senzualitatea, creativitatea, pentru dinamizarea relatiei de cuplu.
1. Ia raul ca pe ceva bun
Pentru A., momentele de intimitate sunt foarte importante pentru cuplu: atunci cand sunt amandoi in dormitor, inainte de culcare, departe de lume si obligatii, si isi vorbesc cu inima deschisa.
Raul? „Cinele in familie“. I. savureaza toate ocaziile de descoperire a lumii in doi si de a-si face amintiri comune cu iubita: expozitii, calatorii, concerte…
Raul? Cand A. il intreaba de unde s-a intors. Ciudat: in sase ani, nu si-au vorbit niciodata despre lucrurile astea. Ca si numeroase alte cupluri.
Pentru a alina aceasta lipsa de comunicare, generatoare de probleme si neclaritati, Salomon Nasielski propune un prim exercitiu:
„Le cer ambilor parteneri sa scrie, fiecare o lista cu aspectele vazute de ei ca bune, dar si ca rele, in relatie. Apoi, se face schimb de liste si se discuta.
Adesea, aceleasi cuvinte nu acopera aceeasi realitate pentru fiecare. De exemplu, «a avea incredere», inseamna pentru el a fi iertat de prietena lui daca a facut un pas gresit. Pentru ea, din contra, asta inseamna «ca nu se vor insela niciodata!»
Acest exercitiu permite fiecaruia sa-si identifice contributia la agravarea «raului» si sa-si dezvolte posibilitatile pentru a face «bine».
Exemplu: ea isi da seama ca sta in trening toata ziua, in timp ce el scria ca ii plac femeile machiate si aranjate…“
Cuplul poate realiza, de asemenea, ca ceea ce era considerat „cel mai bun“ in primele luni, nu mai este asa si dupa zece ani.
„Toate weekend-urile petrecute cu prietenii, pe la 20 de ani… Era super!“, spune Simona, „dar astazi vreau sa petrecem cat mai mult timp doar noi doi“.
„Imi place sa o stiu pe Ramona langa mine cat citesc“, spune Cristi, „insa nu vreau sa stau ore intregi lipit de ea.“ Exista o evolutie „naturala“ a cuplului in timp.
Potrivit psihologilor Ellyn Bader si Peter Pearson, cuplul traverseaza sase stadii, urmate de acelea ale dezvoltarii relatiei mama-copil: fuziune, diferentiere, explorare, apropiere, cooperare, sinergie.
Trecerea de la un stadiu la altul nu se produce intotdeauna fara probleme, e bine sa stii la ce nivel a ajuns relatia ta…
2. Stabileste un statut
„Dupa aceea“, spune Salomon Nasielski, „le sugerez partenerilor sa scrie impreuna o lista care sa reuneasca dorintele si satisfactiile fiecaruia, acestea putand fi negociate in doi.“
Gasirea obiectivelor comune este esentiala. „Nu va fi niciodata vant favorabil daca barca nu stie incotro se indreapta“, spune zicala.
Totusi, majoritatea cuplurilor traieste fara sa isi faca planuri de viitor. „Nu conflictele pun probleme in terapia de cuplu, ci incapacitatea de a gasi unul sau mai multe obiective comune.
De fapt, atunci cand trebuie sa ii marturisesti celuilalt proiectele tale de viitor, intervine o rezistenta inconstienta («Nu cumva o sa realizez ca el/ea nu e persoana potrivita?») si risti sa apara disensiuni.
Un exemplu tip: ea marturiseste ca vrea sa traiasca in cuplu pentru a cunoaste implinirea de a construi o familie, el afirma ca ii place asta doar pentru sex…
Chiar si pentru un cuplu ca acesta, nu e nimic grav“, spune Salomon Nasielski. „Odata ce-si vor da seama de diferentele astea, vor putea negocia.
Iar intensitatea sentimentelor le va permite sa gaseasca solutia cea mai buna.“ Statutul este si ocazia de a stabili regulile relatiei: optati pentru fidelitate?
Ce se intampla in cazul nerespectarii regulilor? Atunci cand exista dorinta doar din partea unuia, ce e de facut?
Aceste ganduri pot parea putin „romantice“, insa ele permit fiecaruia sa ocupe locul principal si sa nu mai pozeze in victima.
Senzatia de „scalare“ in comunicare provine adesea de la un mecanism insidios: fiecare din parteneri asteapta ca celalalt sa faca primul pas.
Invatatul negocierii inseamna asumarea responsabilitatii de catre partener si stoparea razboiului.
Exemplu : Alex si Dana vorbesc de ultima lor seara. Ea e furioasa ca el a vorbit timp de doua ore cu blonda fermecatoare care se asezase langa el.
„Te vedeam zambindu-i si purtandu-te frumos cu ea, a fost insuportabil!“ „Tu ce ai fi vrut?“, raspunde el, „sa nu fi vorbit cu ea?“
Dana ii spune ce ar fi vrut ca el sa faca: „Daca din cand in cand m-ai fi luat de mana, semn ca eu eram partenera ta, m-as fi simtit in siguranta…“
Alex si Dana ajung la un acord: el poate in continuare sa flirteze, cu conditia sa nu o mai neglijeze niciodata pe Dana si sa arate tuturor ca este cu ea.
