Cinci piste pentru construirea unei relatii
3. Afirmarea sexualitatii
„Dupa un anumit timp de viata in comun,“ adauga Salomon Nasielski, „pentru a se adapta partenerului/ei, fiecare are tendinta de a-si abandona identitatea psihosexuala si de a-si pierde propriile repere de identitate.“
Rezultatul? Multi barbati isi accentueaza partea feminina: draguti, intelegatori, se „rotunjesc“, parasesc lumea lor masculina si sfarsesc prin a semana cu niste „bunicute“ langa partenerele lor.
Iar unele femei devin masculine: nu sunt decat foarte autoritare si cu grija altora…
Acest amestec de genuri este nefavorabil pe plan psihic. Cum sa continui sa il doresti pe celalalt, cand iti seamana asa de mult?
Trebuie sa iti regasesti identitatea sexuala. „Femeile au nevoie sa petreaca momente de intimitate cu alte femei; astfel, vor vorbi cu prietenele despre menopauza mai mult decat cu sotii…
Barbatii – la fel: trebuie sa se intalneasca intre ei.“ „E fundamental sa-ti amintesti cum se vede lumea din punct de vedere al genului sexual“, insista terapeutul.
Mai mult, il cunosti mai bine pe celalalt si intelegi mai bine diferentele dintre voi…
De cativa ani, psihologia se intereseaza de caracteristicile comunicarii dintre femei si barbati.
Anumite cercetari au putut identifica ce anume provoaca cele mai de neinteles comportamente ale partenerilor nostri si explica dificultatile noastre de a le gasi.
Exemplu: el se pregateste pentru jogging-ul de duminica dimineata.
Dialog:
–Unde mergi ? intreaba ea.
–Merg sa alerg.
–Ai fi putut sa ma iei si pe mine.
–Dar tie nu-ti place. In fine, vino, daca vrei.
–Nu! Du-te singur. Nu as fi vrut decat sa ma intrebi si pe mine!
„O scena de acest gen, este tipica pentru neintelegerile cu care se intalneste un cuplu“, explica Nasielski.
De fapt, barbatul are nevoie sa se refaca prin actiune: „Ce facem?“; femeia cauta, inainte de toate, o siguranta. Realizand asta, vor fi efecte benefice si… pacifiste.
4. Foloseste-ti furia si profita de conflicte
Furia, prea des intalnita la cei doi parteneri si considerata ca un lucru „rau“, este totusi un puternic dezinfectant: te scapa de „ierburile rele“, ca resentimentele si vinovatia, si iti exprima nemultumirile.
Pentru o relatie buna, trebuie sa fii capabil sa-ti spui nemultumirea: „Nu sunt de acord sa chemi invitati fara sa-mi spui! M-am saturat de serile cu prietenii tai“.
De ce? „Intensitatea furiei este intotdeauna proportionala cu intensitatea relatiei“, asigura Salomon Nasielski.
„Trebuie sa fie exprimata fara ca celalalt sa se teama ca va fi parasit, respins sau sa ameninte cu sinuciderea. Daca va suparati unul pe altul, asta nu inseamna ca nu va iubiti!
Mai ales ca celalalt trebuie sa asculte cu adevarat, fara a cauta sa se scuze sau sa minimalizeze problema partenerului.“
Pentru ca un conflict sa se termine cu bine, vor fi necesare actiuni concrete: iti poti prezenta parerile de rau celui care a fost ranit, insa trebuie sa fii pregatit sa „repari“ greseala, adica sa platesti o factura simbolica emotionala:
„In loc de scuze, ce preferi? O invitatie la restaurantul tau preferat, un masaj indelungat la picioare sau o dupa-amiaza petrecuta in doi saptamana asta?“.
Aceste compensatii afective, oricat de nesemnificative ar parea, vor vindeca rana. Fiecare va trebui sa-si ia angajamente concrete fata de celalalt:
„Promit, nu ii voi mai invita fara sa ne consultam inainte“. Aceste rezolutii, care vor trebui, bineinteles, transformate in actiuni, vor face relatia sa avanseze, sa depaseasca problemele care o faceau sa stea pe loc.
5. Sa stii sa-ti arati recunostinta
Printre sugestiile cele mai originale, Nasielski propune o practica „constienta“ a multumirii. Nu este vorba de un multumesc de tipul „da-mi sarea, mersi!“, ci de o adevarata exprimare a sentimentului de recunostinta, pe care il poate trezi in tine partenerul/a.
„Am fost foarte fericita sa gasesc casa curata aseara, cand m-am intors de la serviciu.“ „Mi-a placut mult sambata, cand am fost impreuna la cumparaturi…“
„In cea mai mare parte a timpului, traiesti in asteptare“, afirma terapeutul. „Sa indraznesti sa spui inca o data, «mi-a placut», cand celalalt a raspuns nevoilor tale, e foarte eficient pentru relatie.
Recunostinta este ingrasamantul cuplului… Gradinari, dar si avocati, negociatori, coechipieri in fata responsabilitatilor de parinti si, mai ales, parteneri in vederea realizarii obiectivelor comune…
Cei doi parteneri au mai multe roluri de indeplinit pentru a avea o viata buna. Aceasta munca de fond nu poate fi posibila decat daca exista sentimente adevarate.
Unele cupluri nu rezista la asemenea eforturi tocmai din cauza lipsei de sentimente. Altele isi confirma alegerea.
In ambele cazuri, miza e importanta: sa insufli viata acolo unde incepe sa se faca dorita…“
