Cum renaste dragostea trupeasca

Dupa un an, doi, zece ani de abstinenta, intoarcerea la sexualitate este un moment uneori dificil, adesea nelinistitor. Marturii si sfaturi pentru a trai din plin renasterea placerii.

 

S-a intamplat anul trecut, in februarie. Un weekend senzual, de neuitat, dupa doi ani de singuratate fizica si afectiva, timp in care m-am tot gandit la relatia anterioara“, povesteste I., 38 de ani.

„A fost o sarbatoare, un soi de euforie, pe care am resimtit-o zile intregi. Nu-mi mai aminteam ca a face dragoste poate fi atat de bine si atat de energizant.

L-am intalnit pe A. pe un chat. Si el iesise dintr-o relatie complicata si destul de destructiva. Ar fi putut sa fie o poveste trista, insa ne-am aruncat imediat unul asupra celuilalt si nu ne-am mai pus o mie de intrebari.“

Sa-ti pui intrebari in mod repetat, de la cele mai superficiale la cele existentiale, este totusi un exercitiu aproape obligatoriu in momentul in care renunti la abstinenta sexuala, oricare i-ar fi fost durata sau motivul.

Intrucat, in timp ce dorinta renaste, odata cu ea revin si toate temerile noastre.

Uneori trecem prin perioade lungi de abstinenta, voita sau nu. Fie ca nu intalnim pe cineva atragator sexual sau am iesit dintr-un divort ori separare dureroasa si ne-a cam pierit cheful.

Ne gandim ca libidoul ne-a scazut sub nivelul marii si ca este foarte posibil sa nu mai simtim dulceata inconfundabila a dorintei, fascinatia si caldura unui trup iubit.

 

LOGICA DE PERFORMANTA

„Inainte de a regasi dorinta, trebuie sa faci fata presiunii sociale, care vede in abstinenta o forma de esec personal, poate chiar o anormalitate“, explica sexologul Mireille Bonierbale.

„Chiar exista o presiune in acest sens, iar cei care nu ii cedeaza sau raman prea mult imp pe tusa, sunt suspecti. Aceasta suspiciune are efecte toxice asupra individului: in timpul intalnirii, dorinta poate sa nu mai fie un motor, ci o frana.“ „Voi fi la inaltime?“

Aceasta intrebare rezuma starea de spirit a barbatilor si femeilor care decid sa restabileasca legatura cu sexualitatea. «Voi fi la inaltime?» inseamna inainte de toate: «Voi fi performant?»“, remarca sexologul si psihoterapeutul Brigitte Martel.

„Aceasta angoasa a performantei, care altadata era legata de o cunoastere mai degraba masculina, in prezent este impartasita de cele doua sexe.

 

EXAMEN DE TRECERE

Daca a face din nou dragoste trezeste tot atata dorinta cata teama, asta se datoreaza de cele mai multe ori faptului ca intalnirea este traita ca o proba narcisista, un examen pe care trebuie sa-l treci in timpul cel mai scurt.

Fragilitatea si fluiditatea legaturilor sociale si afective, teama de a-ti pierde timpul intr-o aventura care poate fi destinata esecului sunt evidente. „Amantii moderni au adesea un cronometru in cap“, constata psihanalistul Jean Michel Hirt.

In plus, „ca la un casting, trebuie sa stralucim foarte repede, trebuie sa dam ce-i mai bun din noi.

Este foarte anxiogen, intrucat fiecare stie ca joaca un rol si devine dificil de stabilit o legatura intima care lasa loc increderii.“ „O noua relatie sexuala nu se scrie pe o pagina alba“, remarca sexologul Frédérique Hedon.
,
,Deasupra fiecarei noi aventuri planeaza umbra, fericita sau nefericita a relatiei precedente“, aminteste ea. A., 39 de ani, a trait 7 ani cu o femeie exigenta si cerebrala.

„Dupa despartirea noastra, am intalnit exact opusul ei. Cand am facut dragoste, eram obsedat de erectia mea. «N-are nevoie sa fie supravegheat, se descurca foarte bine!» Asta m-a eliberat de constrangerea in care ma simtisem inchis pana atunci.“

 

TERITORIU NECUNOSCUT

La teama de a nu face un pas gresit, se adauga uneori cea de a nu suferi. „Sa faci dragoste inseamna sa te oferi din nou cu riscul de a retrai o deceptie sau o suferinta“, subliniaza Jean-Marc Hirt.

„Exista fantome ce apar la usa unei noi relatii intime.“ Sa-ti ingadui sa actualizezi parti din tine uitate in umbra este ceea ce permite o noua intalnire sexuala.

„Un nou partener, dupa ce ai fost abstinent, inseamna sa-ti oferi posibilitatea de a pleca in descoperirea unor noi geografii senzoriale, reinnoirea dorintei si a placerii“, observa Mireille Bonierbale.

„Totusi, cu o conditie: sa te lasi surprins. Mult prea des, reproducem, de la partener la partener aceeasi partitura erotica, pentru a ramane pe un teritoriu cunoscut, pentru a avea impresia ca detinem controlul asupra lucrurilor.“

C., 41 de ani, a reinnoit legatura cu placerea fizica, desi isi jurase sa astepte. „S-a intamplat acum sase luni, cu un coleg care nu-mi placea deosebit de mult, dar, intr-o seara mi-a propus sa ma insoteasca pana acasa si… s-a intamplat!

O explozie! Nu gasesc alt cuvant! Nu stiu daca era frustrare, furie, dorinta de a incerca lucruri noi, dar nu ma mai recunosteam.

 

UN TRUP DE IUBIT

Sa ai incredere in inteligenta corpului tau, in capacitatea sa de a se reprograma dupa experientele negative, este una din conditiile ce favorizeaza o sexualitate „evolutiva“.

„Capacitatea de a se abandona este esentiala atunci cand ne restabilim sexualitatea“, subliniaza psihoterapeuta Mireille Bonierbale. „Nu putem resimti placere si nici nu putem intra intr-o relatie cu celalalt, cu propriul corp, daca ne aflam in defensiva.

Intrebarea fundamentala pe care trebuie sa ti-o pui, in prealabil, este: «Care e relatia mea cu corpul meu?».

Cu cat il ingrijim mai bine, il ascultam, il tratam ca pe un prieten, cu atat inteligenta si securitatea sa interioara creste.“

Dupa sexologi, zilele si orele care preced intalnirea amoroasa ar trebui sa fie consacrate pregatirii emotionale si fizice a corpului, care va fi tratatul de unire dintre tine si celalalt.

Dimineata si seara, timp de cateva minute, poti sa te destinzi si sa lasi sa-ti vina in minte imagini pasionale. De asemenea, nu neglija rasfatul: sa-ti faci un masaj cu lapte de corp parfumat, sa iti dai unghiile cu lac etc.

Sa te ocupi de corpul tau inseamna sa-ti oferi placere si sa te increzi in el. J., 42 de ani, nu mai face dragoste de doi ani si e hotarata: „Imi iubesc corpul pentru placerea si libertatea pe care mi le ofera.

Fac alpinism, dansez, inot, merg la tratamente de infrumusetare. In ziua in care voi gasi din nou pe cineva, voi fi pregatita“.

 

RESPIRA PENTRU A INTENSIFICA DORINTA

„Respiratia abdominala permite evacuarea stresului mental si a tensiunilor corporale. Dar este si o forma de pregatire a trupului pentru intalnirea sexuala“, explica Martine Potentier, maseuza si sexolog clinician.

Destinderea profunda a bazinului favorizeaza erectia barbatilor si le face pe femei mai receptive la propriile senzatii:

• incepe prin a te intinde, cascand, apoi asaza-te pe spate, cu picioarele indoite si talpile bine asezate;
• pune-ti mainile pe burta, apoi lasa respiratia „sa vina“ sub mainile tale;
• inaintea fiecarei inspiratii, lasa expiratia sa se termine complet. Simte aerul care se strecoara si coboara pana in bazin. Interiorizeaza senzatia de bunastare si destindere care te cuprinde treptat.

Pentru a favoriza deschiderea inimii, Martine Potentier le sfatuieste pe femei sa-si maseze sanii.

,,Sanii si inima functioneaza impreuna. Masajul – senzual, nu erotic – permite deschiderea regiunii legate de emotii si dorinta“, adauga aceasta.

 

SA SPUI SAU SA TACI?

„Voi sti sa fac dragoste?“, „Ma voi simti in largul meu cu corpul lui si al meu?“, „Va observa ca nu am mai facut-o de mult?“.

Acestea sunt intrebarile care ii chinuie pe abstinenti inaintea unei noi relatii. E mai bine sa pastrezi tacerea sau sa-ti marturisesti temerile si jena in fata partenerului?

Pentru sexologul si psihoterapeutul Brigitte Martel, exprimarea in cuvinte a temerilor iti permite sa le rationalizezi.

Cu o singura conditie: nu te comporta ca un copil in fata unui parinte responsabil sa-l linisteasca. Nu e vorba nici de a marturisi o greseala sau o incompetenta.

„Ii poti spune partenerului ca te simti putin nelinistit, fara a-i impartasi toate motivele.

De cele mai multe ori, aceasta marturisire imbunatateste atmosfera si le permite amantilor sa fie mai atenti, dar si mai ludici“, sfatuieste sexologul.

 

Editare Catalina Cristescu

Credit foto: Guliver/ Getty Images