Cum să ai o relație împlinită prin „a te cunoaște”

În ultima perioadă, intru în contact cu din ce în ce mai multe persoane care au relații în care nu se simt împliniți, înțeleși și, de ce nu, fericiți. Sunt foarte multe discuții despre relațiile toxice, ce te ține în ele și cum să scapi.

Atunci când ne cunoaștem, știm ce putem oferi unui partener, dar și care ne sunt limitele, ce nu putem sau nu vrem să oferim, limite care sunt, de altfel, normale și umane. În acest articol, vom explora trei elemente pentru care merită să îți acorzi timp și atenție pentru introspecție. Vom afla împreună de ce este important, de exemplu, să îți cunoști stilul de atașament și cum te influențează el în relații, în modul în care comunici, gestionezi conflictele și îți transmiți nevoile.

Autocunoașterea

În mod paradoxal, ca să te poți înțelege mai bine cu ceilalți, trebuie să petreci multe ore cu tine. Ai nevoie să te simți tu o companie plăcută, demnă de iubire, respect și fericire. Este extrem de util să ai propriile activități care îți oferă plăcere, să ai un cerc de prieteni pe care să te poți baza, pentru a nu pune întreaga presiune pentru starea ta de bine pe partenerul tău.

Autocunoașterea  înseamnă să ne înțelegem propriile emoții, gânduri, motive și comportamente. În relații, această cunoaștere de sine ne oferă privilegiul de a recunoaște și înțelege modul în care trecutul nostru emoțional și experiențele noastre influențează modul în care interacționăm cu ceilalți.

Stilul de atașament

Hai să vedem de ce stilurile de atașament sunt esențiale pentru a avea o relație împlinită.

Stilurile de atașament sunt tiparele comportamentale și emoționale pe care le dezvoltăm în relațiile noastre timpurii cu părinții. Acestea influențează modul în care abordăm și ne implicăm în relațiile adulte. Persoanele cu un stil de atașament securizat tind să aibă relații mai sănătoase, fiind capabile să se deschidă și să se conecteze cu ceilalți într-un mod autentic și empatic. În schimb, persoanele cu stiluri de atașament nesigure (anxios sau evitant) pot experimenta dificultăți în comunicare, încredere și gestionarea conflictelor în relații.

Este important să ne cunoaștem atât propriul stil de atașament, cât și pe cel al partenerului, pentru a putea înțelege de ce are anumite comportamente sau reacții. De asemenea, ne va ajuta să înțelegem că nu este personală acea reacție, ci este modul său de a se proteja, de a se menține în siguranță emoțională. Normal că este de înțeles dacă ne este greu să ne uităm la stilul de atașament al partenerului pentru că ne dorim să fim în primul rând noi înțeleși. Însă, experiența din cabinet arată că, uneori, este suficient și doar ca un partener să își cunoască propriul stil de atașament și pe cel al partenerului și să își schimbe comportamentul pe baza acestor informații, pentru ca relația să se îmbunătățească.

Un exercițiu simplu care te poate ajuta să te conectezi mai bine cu partenerul

De exemplu, un exercițiu simplu care te poate ajuta să te conectezi mai bine cu partenerul este următorul:

Poți să identifici momente pozitive mărunte din relația ta? Acestea pot fi și foarte mici. Atât timp cât îți fac inima să tresalte șă îți aduc un zâmbet pe buze, contează. Știe partenerul tău despre aceste momente? Spune-i despre ele și vei vedea cum prin acest gest simplu vei crea un moment de conexiune între voi.

Identificarea stilului nostru de atașament ne oferă oportunitatea de a lucra asupra aspectelor problematice care stau în calea experimentării unei relații mai sănătoase. Prin explorarea trecutului nostru emoțional și a modelelor noastre de atașament, putem înțelege mai bine modul în care ne comportăm în relații și cum aceste comportamente pot afecta partenerul sau partenera. De asemenea, prin procesul terapeutic, ne putem transforma stilul de atșament dintr-unul nesigur în unul sigur. Iar o altă veste bună este că, dacă unul dintre parteneri are un stil de atașament securizat, îl poate ajuta și pe partenerul său să se raporteze într-un mod sănătos la relație, este „contagios”.

Limbajele iubirii

Acum, te invit să ne uităm un pic și la limbajele iubirii, care reprezintă o altă componentă importantă a construirii unei relații sănătoase. Conform teoriei propuse de Gary Chapman, există cinci limbaje de exprimare a iubirii: cuvintele de apreciere/ declarațiile, timpul petrecut împreună, actele de serviciu, cadourile și atingerile fizice. Fiecare persoană are un limbaj preferat de iubire, iar recunoașterea și exprimarea acestuia în relație întăresc conexiunea și înțelegerea reciprocă.

Atunci când identificăm propriul nostru limbaj de iubire, înțelegem nevoile noastre emoționale într-o relație. Prin a comunica partenerului modul prin care noi ne simțim iubiți, creștem șansele ca acesta să ne ofere iubirea într-un mod în care să ajungă la noi. De asemenea, ne permite să investim efort în exprimarea iubirii într-un mod care să fie cel mai bine recepționat de către partener/ă.

Un caz al unui cuplu care avea mari dificultăți în relație

Îmi vine în minte un caz al unui cuplu care avea mari dificultăți în relație, în primul rând pentru că partenera nu se simțea iubită. Spunea că degeaba îi oferă soțul ei multe cadouri, mai scumpe sau mai ieftine, că destul de des îi oferă flori sau alte cadouri simbolice. Pentru ea nu contau aceste gesturi. Când le-am recomandat să facă testul care să le indice limbajele iubirii, a reieșit că ea se simțea iubită atunci când soțul ei petrecea timp de calitate cu ea și când îi oferea asigurări, complimente și îi făcea declarații de dragoste. Limbajul iubirii care presupune primirea cadourilor a ieșit ca fiind ultimul pentru ea, cu un scor extrem de scăzut.

Pentru el, limbajul principal al iubirii îl reprezentau cuvintele de apreciere, complimentele și declarațiile de iubire, iar ca limbaj secundar avea primirea de cadouri. Astfel, având aceste informații, soțul a renunțat la a îi oferi soției cadouri și a început să prioritizeze timpul petrecut cu familia, ieșirile și cinele luate împreună, desi avea un program încărcat la serviciu. Iar ea a înlocuit criticile și reproșurile cu multe cuvinte de apreciere, complimente și declarații de dragoste. Doar aceste mici schimbări au reușit să le îmbunătățească semnificativ relația.

Dacă vrei să explorăm împreună ce stil de atașament ai și cum te poți raporta la el pentru a îți îmbunătăți relația, dar și ce limbaj al iubirii ți se potrivește, îți las aici o resursă utilă:  „Ghid Relații sănătoase” , https://psihologandreeamarin.ro/