Cum sa reparam o relatie cu probleme
O relatie reusita necesita si conduce in acelasi timp la o reorganizare profunda a personalitatii fiecarui partener, o acomodare a celor doua personalitati.
Relatia necesita formarea unei uniuni in care anumite responsabilitati sunt impartasite, iar altele sunt preluate de catre unul dintre parteneri.
Anumite fatete si trasaturi de personalitate se vor dezvolta, altele se vor estompa, partenerul fiind perceput ca si propriul sine iar relatia ca o entitate.
In situatia optima, partenerul devine un alter ego ale carui dorinte, nevoi si stare de bine sunt considerate ca avand acelasi grad de importanta ca ale sinelui.
Functionarea unei relatii nu este deloc o “operatie” usoara deoarece presupune armonizarea unor istorii personale, asteptari, temeri si caractere diferite.
Fiecare cuplu isi creeaza propria identitate, traieste intimitatea intr-o anume forma si intensitate, astfel ca prezinta o problema situationala unica sau o dilema de relationare tipica, insa exista patternuri comune de functionare care pot ajunge sa creeze probleme unui cuplu.
Disensiunile-conflictele care isi fac aparitia in majoritatea cuplurilor, lipsa totala a acestora indica in fapt o prapastie in comunicarea sau spontaneitatea relatiei.
In general, neintelegerile-certurile reprezinta semnul de alarma ca lucrurile nu sunt tocmai roz si ca relatia poate avea de suferit daca lucrurile merg in directia aceasta.
De obicei controversele apar:
- deoarece nevoile fundamentale ale unuia dintre parteneri intra in conflict cu nevoile semnificative ale celuilalt.
Pentru ca nevoia, indiferent de natura ei de a fi ascultat, de a se simti in siguranta, de impartasire, de stimulare, etct este indreptatita pentru persoana care o simte, ii va veni greu sa asculte sau sa ia in considerare situatia partenerului.
Certurile apar pentru ca intensitatea nevoilor celor doi este acuta, iar interactiunea dintre ei se desfasoara intr-un mod neproductiv-neadaptativ.
- pentru ca anxietatile sau preocuparile-grijile unuia dintre parteneri nu sunt comunicate intr-un mod eficient sau mai degraba sunt comunicate intr-o maniera in care intensifica anxietatile sau grijile celuilalt.
Un motiv pentru care fricile sau anxietatile nu sunt comunicate este acela ca noi insine ne aparam cat putem de aceste anxietati si, daca in general acest lucru ne ajuta sa fim eficienti (mai ales in mediul social/profesional), in viata de cuplu asemenea aparari reprezinta bariere in comunicare.
Pentru a complica si mai mult situatia, daca incercam sa ne debarasam de aceste aparari pentru a putea comunica ceva ce ni se pare dificil spoate fi rusine, frica, o dependenta sau o dorintat suntem paralizati de propria noastra anxietate, astfel ca deschiderea este din nou ingreunata.
Controversele (pe care cei doi le simt ca atacuri) declanseaza un comportament defensiv ce diminueaza capacitatea partenerilor de a se asculta unul pe celalalt (dialogul surzilor).
O alta problema ce apare in cuplu este nivelul diferit de implicare a partenerilor. Este cunoscuta realitatea ca exista intotdeauna o diferenta intre cei doi parteneri privind nivelul de implicare si de intensitate a dorintei (unul dintre ei simte nevoia de a
Comunicarea partiala – majoritatea dintre noi se exprima suficient de bine fata de un altul, dovada fiind aceea ca reusim sa ne intelegem, cel putin pentru o perioada de timp.
Intrebarea este insa daca comunicarea este completa si eficienta, daca reusim sa transmitem suficient de clar si motivul starilor pe care le avem.
Unele sentimente (legate de sexualitate, de bani, de exprimarea furiei, cresterea copiilor, de singuratate sau disconfort) sunt mai dificil sau jenant de exprimat partenerului din motive de educatie, de cultura sau pur si simplu pentru ca suntem introverti si nu suntem obisnuiti sa ne exprimam.
In cuplu, principala problema vine din supozitia universala ca partenerul nostru stie ce gandim si simtim, fara ca noi sa o formulam explicit.
Pentru a evita astfel de neintelegeri si a comunica eficient fara a antrena defensele partenerului, este important sa evitam supozitiile ca stii despre ce vorbeste partenerul tau sau ca intelege ceea ce incerci sa comunicit si sa avem un limbaj concret.
Putem spune ce simtim ca este nevoie sa scoatem la suprafata insa fara a-l blama sau eticheta pe partener, folosind mai degraba afirmatii ce se refera la persoana ta nu la a celuilalt (incep cu Eu, nu cu Tu).
De exemplu, o afirmatie care sustine defensele celuilalt blocand semnificatia mesajului pe care il primeste este “(Tu) Nu ma asculti niciodata”, iar o afirmatie care permite transmiterea mesajului este ‘(Eu) Am nevoie sa fiu ascultat/a mai mult’.
Comportamentul sexual este considerat atat o nevoie sexuala cat si un mod de relationare.
De obicei cuplurile percep ca se confrunta cu blocaje atunci cand intampina dificultati sexuale, cum ar fi lipsa de dorinta, anxietati legate de performanta sexuala, disfunctii erectile, incapacitatea de a avea orgasm, perversiuni sexuale, insa le este jena sa discute despre aceste situatii cu partenerul din teama de a fi criticati/etichetati si respinsi.
Atunci cand apar probleme legate de sexualitate este important sa aveti in minte ca a va invinui sau a-l blama pe partener nu ajuta pe nimeni.
Ceea ce ajuta este o atitudine deschisa, de comunicare a nevoilor-preferintelor sexuale, precum si a temerilor declansate.
De: Psihoterapeut Cristina Dinu
