Cuplul si dorinta

Toata lumea se concentreaza in abordarea relatiei sexuale pe aspectul corporal, pe fizic, pe ceea ce se intampla in pat. Dar pana acolo sunt orele petrecute in bucatarie imrepuna sau timpul impartasirii unei emotii la un film. Asta pentru ca relatia emotionala e baza celei sexuale.

JOCURILE DE PUTERE

V., 39 de ani, cu doi copii, ingrijorata ca nu mai simte nicio atractie fata de sotul ei. Intrucat ii este teama pentru viitorul mariajului sau, vine la consultatie.

Dupa cateva sedinte, este evident terapeutului ca pacienta nu face decat rechizitoriul propriului mariaj. Intre ea si sotul ei nu se intampla mare lucru, decat ca cei doi incearca mereu sa aiba putere asupra celuilalt.

In final, V. a inteles ca, daca in cuplu suntem mereu pregatiti sa atacam si sa ne aparam, nu ne putem abandona si placerii, dorintei, senzatiilor celuilalt.

Educatia copiilor, destinatiile de vacanta, gestiunea bugetului, repartitia sarcinilor – daca interactiunile cotidiene se transforma in gherila conjugala, dorinta sexuala e prima care sufera.

Partenerii devin adversari, care nu mai stiu sa se asculte reciproc, sa se atinga fara neincredere. Relatia sexuala este oglinda celei afective. Dorinta apare cand lasam garda jos, cand ne dezgolim fara frica sufleteste.

A sti sa te arati receptiv, generos si binevoitor permite iesirea la suprafata a dorintei celuilalt. Dar asta inseamna sa poti avea incredere in cel de alaturi. Pentru a gasi calea, asculta-ti partenerul sau partenera timp de cinci minute la rand, fara a-l intrerupe. Apoi stati impreuna, pur si simplu, zece minute, un sfert de ora…

Scopul este reintroducerea increderii si respectului in viata de cuplu. In schimb, daca observi ca ridici tonul si comunicarea derapeaza, ai curajul sa pui capat discutiei si sa o reiei atunci cand se reinstaleaza calmul.

RESENTIMENTUL SUBTERAN

„Mi-o va plati!“ Aceasta formula, constienta sau nu, rezuma starea de spirit a celui care nu a lasat sa iasa la suprafata mania sau durerea, ocazionata de conflict, deceptie sau tradare. Mania nu se exprima, dar ea este acolo.

In fiecare subinteles, in fiecare pedeapsa constienta sau inconstienta, vrem sa il facem pe celalalt sa plateasca. Ruminatia negativa sau agresivitatea pasiva este una din cele mai mari piedici in calea dorintei.

Aceasta agresivitate retinuta, dispretul, toate astea retin energia sexuala, sting dorinta si genereaza comportamente de pedepsire („Nu stii sa ma faci sa am orgasm“), de autopedepsire („nu ma pot relaxa cu tine“).

O femeie de 41 de ani vine la consult ruminand, in continuare, infidelitatea sotului, desi lucrurile fusesera lamurite si iertate, cel putin la nivel constient. Timp de mai multi ani, ea si-a „interzis“ sa aiba orgasm cu el, retinandu-se mereu si plangandu-se in rolul de victima. Nu era constienta de procesul de pedepsire si autopedepsire pe care il pusese in practica.

Mania subterana este adesea nutrita de tradari concrete sau simbolice. In momentul relatiei sexuale, corpul se inchide. Emotiile se inchid, senzualitatea nu mai este. Orgasmul e minimalizat.

Pentru a iesi din aceasta situatie: doua foi de hartie, doua pixuri. Fiecare face trei coloane pe foaia lui: ceea ce ma deranjeaza (in ceea ce faci tu sau nu faci), ce imi place (si as vrea sa mai faci), ce as vrea sa incepi sa faci (sau nu mai faci). Schimb de foi si discutie. Obiectiv: exprimarea asteptarilor si nevoilor intre parteneri, nu intre adversari.