Il pot schimba pe celalalt?
Dupa inceputul fabulos al vietii in doi, vine ora criticilor: „Renunta la obiceiul asta!” Dar o fi spre binele lui sau al meu sa renunte? Care sunt motivatiile dorintei de a-l schimba pe celalalt?
O frumoasa poveste de dragoste: „E cel la care am visat…” Apoi vine prima enervare. Un obicei care te induiosa la inceput acum te exaspereaza. Primul semn al crizei? „Cand l-am intalnit pe Andu“, spune Ioana, prietenii mei ziceau: «ce poti tu, vorbareata, sa gasesti la un taciturn?» Dar eu eram sigura ca-l voi schimba, ca pot sa-l intorc spre comunicare, fie si numai tinandu-l langa mine. Cand i-am spus ca nu mai suport sa stea fara sa-mi spuna nimic, el mi-a raspuns: «ai stiut ca asa sunt.»
Avea dreptate, am stiut si el nu m-a mintit niciodata, eu m-am pacalit.” De unde asadar aceasta incapatanare de a-l schimba pe celalalt? „Uneori dorinta de a-l schimba pe celalalt are ca sursa nevoia de control. Este stradania de a mentine totul intre niste parametri ficsi, si mai ales, cunoscuti, familiari, de functionare. Si ce ne poate fi mai familiar decat modul nostru propriu de a fi, pe care sa cautam sa-l impunem si celuilalt?“ intreaba Catalina Dragulanescu, psiholog si psihoterapeut de orientare psihanalitica.
„O jumatate din Andrei, un pic din Sorin…“ o fi iubire sa-ti fabrici barbatul visurilor?
Nimeni nu se angajeaza intr-un cuplu spunandu-si sincer „vreau sa-l schimb”. Dar, inconstient, noi pastram aceasta atitudine. „Se va schimba oare?” Desigur, se subintelege, datorita iubirii mele. A dori sa avem o anumita influenta asupra celuilalt inseamna sa stim ca sentimentele noastre conteaza pentru partener, ca suntem importanti in ochii lui/ei. „Am suferit multa vreme ca Matei petrecea mai multe ore la calculator decat cu mine, spune Stefania. Intr-o zi, in loc sa strig la el, am izbucnit in lacrimi si i-am spus ca ma simteam parasita.
De atunci e mai atent. Suficient de mult cat sa nu-i mai cer agresiv atentie. Simt ca face eforturi.” „Intr-o relatie, ambii partenerii evolueaza: uneori impreuna, alteori separat, inegal. Diferentele pot fi nelinistitoare”, spune Catalina Dragulanescu. „Dar, uneori, intre modelarea reciproca pentru ca viata in doi sa fie mai limpede, si ambitia de a-ti modela partenerul este o mare prapastie. Asadar, a-l schimba pe celalalt este, inconstient, un mijloc de a pastra controlul“.
De ce vreau sa-l schimb?
Un sot care spune „ma cicalesti mereu”, proiecteaza asupra sotiei sale o imagine de rautate. Pentru a-si masca rana provocata, ea va raspunde: „daca ai fi mai dragut, nu te-as mai cicali”. Fals! Aceasta femeie cicalitoare si-a ales, inconstient, un partener care ii permite sa-l cicaleasca mai departe. Tocmai din acest motiv a iubit-o el, inconstient, chiar de la inceput! In perioada fuzionala a iubirii probabil ca ea era mai putin agresiva pentru a ramane seducatoare. Iar el credea ca ea este o persoana sincera.
De fapt totul exista in germene din momentul intalnirii. „In perioada fuzionala a iubirii avem iluzia «jumatatii perfecte». Iata, am gasit pe cineva care sa functioneze identic cu noi, care formeaza un intreg cu noi, asigurand astfel o senzatie de continuitate, de perenitate, de imposibilitate a ruperii acelui intreg. Atunci cand celalalt isi manifesta individualitatea, se poate intampla ca acest lucru sa fie resimtit la nivel inconstient de partener ca un semnal de pericol: pericolul de rupere al acestei continuitati”, spune Catalina Dragulanescu. De aici… cicaleala.
