Intelegerea sexuala

Ea este o sursa de satisfactie si o alta metoda de a se regasi. Dar cum sa pastrezi o viata sexuala fericita pe termen lung? Iata provocarea pentru cei care vor sa faca placerea durabila.

De ce este dificil

„Celalalt nu-si mai da seama daca mai este barbat/femeie, cand propriul statut de partener este diluat. Pentru ca se­xu­alitatea este indicatorul vietii. Solutia pastrarii unui cuplu sta in prevenirea accidentelor de do­rin­ta vitala, exprimata in sexualitate, prin exercitiul zilnic de bar­bat, respectiv femeie.

De pilda, pentru domni, exercitiul zilnic de a surprinde partenera nu doar prin bur­ta si chelie, sau, pentru doamne, de a incanta partenerul nu doar prin a­daos de sold in plus, ci, mai curand, de a pu­tea vorbi celuilalt despre visurile pe care din pacate am reusit sa le ui­tam“, aminteste psihologul Ma­tei Georgescu.

Anii de viata in comun nu impiedi­ca descoperirea unor noi placeri se­xuale impartasite. Dar, parado­xal, intre parteneri creste pudoarea. Astfel, o pacienta a psihoterapeutului marturisea ca, dupa ani de casnicie in care a respins mereu felatia, ar fi „incercat, de curiozitate“. Dar nu indraznea: „Sotul meu nu ar fi inteles! Sau, si mai rau, s-ar fi intrebat ce ma determi­na sa incerc abia acum. Nu vo­iam sa risc o discutie care ne-ar fi stricat armonia…“.

Alt dusman al in­te­le­gerii pe termen lung este apropierea prea mare a celor doi si confuzia ro­lurilor. El devine „tati“ si ea – „mami“. Do­rinta sexuala se estompeaza. Dupa pa­rerea psihologului Matei Georges­cu, „cand acesti parteneri ne vor­besc despre dependenta, despre lipsa spatiului personal, despre un sot-copil si o sotie-dadaca ce il creste pe el, pe sot… sau orice alte variante «uterine» sau «ombilicale» de relatie, atunci putem in­te­le­ge de ce se topeste do­rin­­ta se­xu­a­la: pentru sex (in manifestarea sa plenara) este nevoie de doua persoa­ne diferite: barbat si femeie.

Din pacate, putini reusesc sa citeas­ca instructiunile sale de folosire pa­na la capat si se impotmolesc in perioada in care se tot lup­ta cu se­xe­le, pentru ca sunt fie prea «feministe», fie prea «masculiste» si aleg atunci calea de mijloc, sub forma unor nostalgii“.

De ce este important

Daca mult timp sexualitatea a ramas un subiect secundar pen­tru cuplu (se „multumeau“ cu ce aveau), azi, „pogorarea sexualitatii in strada – in special prin ipostazele sale mediatice – nu pare a face oamenii nici mai apropiati, nici mai fericiti. Ne intrebam daca este bine sa facem dragoste chiar si fara dorinta…

Ca este mai cuminte fara pofta, chiar daca poa­te sa vina mancand. In cazul a­ces­ta, ne vom fi mancat mai curand propri­a viata. Mai bine ne regasim dorinta, nu neaparat de sex, ci de a face ceva, orice ne poate repu­ne in contact cu ceea ce suntem si ne dorim“, sugereaza Matei Geor­­gescu.

Are sexualitatea o asemenea pondere in starea de bine a cuplului? „Societatea actuala ne invita, cu incapatanare, prin imaginile din reviste si de la TV, la a fi buni con­su­matori. Dar cea mai eficace maniera in care se poate «con­suma» bine un cuplu este sexualitatea“, este de parere psihologul.

Ce trebuie facut

• Scapa de ideile preconcepute. Uita de „regula”, de fapt de iluzia, ca „e mai bine in alta parte”. Fiecare cuplu isi inventeaza propria viata sexuala satisfacatoare invatand sa descopere punctele de intelegere. „sansa de a lasa sexualitatea sa se intample dincolo de exigentele «culturale», care tind sa instaureze dictatura interna a stilului nevrotic de viata (cu o posibila rezultanta in chiar necesitatea de «a intelege» sexualitatea) este proba faptului ca ceva in adancul nostru inca functioneaza. Cine-si «permite» orgasmul inseamna ca «se intelege» in cuplul sau – chiar daca naturaletea noastra poate fi traita si nu inteleasa. De aceea, un cuplu in care sexul nu functioneaza devine o intalnire mult prea «culturala», decorporalizata”, atrage atentia Matei Georgescu.

• Surprinde. Sa ne sarutam sau sa ne mangaiem diferit, sa vorbim mai mult sau, dimpotriva, mai putin in timp ce facem dragoste… Dragostea si erotismul au nevoie de noutate, de imaginatie, de sensibilitate. Nu te complace in rutina, nu te culca pe o ureche si nu considera ca o relatie „e acolo“ pentru totdeauna. Cei care au reusit sa isi pastreze o viata sexuala sanatoasa nu sunt neaparat cei care dorm cu Kama Sutra pe noptiera. Ei stiu, pur si simplu, sa fie vii si in afara dormitorului, fac gesturi noi, vin cu propuneri, cu idei originale despre cum poate fi imbogatita relatia. Iubirea cere imaginatie.

• Vorbeste de sexualitate la modul intim. In timp ce faceti dragoste, desigur, dar si in afara patului: „In noaptea asta am avut impresia ca nu erai in largul tau cand…” sau „in momentul acesta, nu doresc atat de mult sa…”. Aceste discutii hranesc fanteziile cuplului, ofera fiecaruia solutii pentru a evolua si chiar apropie partenerii.

• Practica. Niciun cuplu nu poate evita perioadele sexuale mai putin fericite, in care contactele sunt rare. Esentialul, in cazul acesta, este sa nu lasati sa se instaleze abstinenta.

• Acorda spatiu celuilalt. Si daca absenta dorintei persista? Asta va permite fiecaruia sa-si regaseasca autonomia, sa simta lipsa partenerului si dorinta de altadata pentru intalnirile senzuale.

Adaptare: Cristina Rusiecki
Foto: dreamstime.com.