Maturitatea sexuala, abandon si talent
Generozitate si egoism
Daca barbatul trebuie, pentru a ajunge la maturitate, sa isi controleze pulsiunle, femeia trebuie sa invete abandonul. „Acest comportament nu se invata de azi pe maine“, spune Gérard Leleu.
„Trebuie pentru el o anumita cunoastere a placerii proprii, a propriului corp. Si masturbarea joaca aici un rol important. Odata ce femeile stapanesc drumul catre placerea proprie, ele isi pot permite sa fie active sexual cu barbatul iubit. Aceasta trecere lenta catre maturitate explica de ce femeile cunosc orgasmul vaginal in jur de 35 de ani si nu la 20.“
Din acest moment, dragostea este un schimb in cunostinta de cauza. Placerea sexuala este un „egoism bine gandit“. Asta inseamna ca, intr-o relatie sexuala matura, stim sa exploatam bogatia sexuala a celuilalt pentru propria placere si pentru a celuilalt. A fi matur sexual inseamna sa stii sa eviti piedica fuziunii sufocante, sa intelegi si sa accepti ca traiesti intr-o solitudine impartasita…
De la consumator, la amant
Valorizare narcisica, exercitiu al puterii asupra celuilalt, cautare a placerii de dragul placerii… Motivatiile sexualitatii sunt multiple. Dar numai maturitatea, adica a sti pe unde te situezi, precum si acceptarea celuilalt permit ca simpla cautare a placerii sau puterii sa se transforme in ceva mai frumos.
Sexologii o spun la unison: nu multimea de exepriente acumulate duce la maturitate. Fara constiinta a ceea ce este in joc in relatia sexuala, fara a sti cum e celalalt, care sunt diferentele sale, suntem condamnati la a repeta acelasi scenariu, fara a face sa evolueze dorinta si placerea.
„Acum, dincolo de dorinta fizica, am nevoie sa simt ceva pentru femeia cu care ma culc“, spune P., 41 de ani. „Acest sentiment este important chiar daca nu dureaza decat pe perioada relatiei sexuale. Am trecut de la mentalitatea de vanator si de consumator, la cea de amant.“
A-l primi pe celalalt in plinatatea diferentelor si particularitatilor sale si nu doar ca pe un obiect, acceptarea limitelor proprii si pe cele impuse de celalalt fac parte din maturitatea sexuala. „Atunci cand ne-am copt din punct de vedere sexual“, spune sexologlul Jean Louis Thoreton, „ne servim de toate uneltele posibile, de imaginatie, de tandrete, pentru a le pune in slujba relatiei. Asta inseamna cu mult mai mult decat simpla cautare a placerii.“
Cum sa faci sa evolueze relatia sexuala
Maturitatea sexuala nu se atinge pocnind din degete. Este adevarat ca experientele multiple ne duc pe aproape, la fel si timpul investit. Iata mai jos cateva sugestii (dar nu toate sugestiile posibile) ale sexologului Gérard Leleu, pentru a dinamiza evolutia.
Nu te opri din cauza unui esec. Primele relatii sexuale sunt un fel de experimente. Nu stim sa facem amor odata pentru totdeauna. Este important sa gasim cauzele esecurilor, pentru a le putea remedia.
Sa gasim sens in lucrurile cotidiene, nu doar in pat. Cu cat ne simtim mai bine cu noi insine, cu atat mai bine ne dezvoltam pe toate planurile. Cu cat mai mult gasim placere in sine, cu atat mai mult vom putea oferi.
Sa facem curatenie in ceea ce am mostenit de la altii. Ce loc acorda familia de origine sexualitatii? Placerii? Ce rol aveau barbatii si femeile? Numeroase frane in calea unei sexualitati bogate vin din cultura familiala culpabilizanta si limitata de care nu ne-am dezbarat.
Sa iubesti si sa-ti ingrijesti corpul. Un corp neasumat si neiubit nu e un partener bun pe drumul sexualitatii implinite.
Sa fim mai relaxati. A face dragoste este un lucru care trebuie tratat cu lejeritate. Spiritul ludic si creativ este indispendabil unei sexualitati bogate si generoase. Sexul si puterea sunt confundate, adesea in detrimentul placerii si al tandretii calde…
