Pactul nostru sexual
Da sau nu? Timp de o luna, o pereche tanara si-a adresat intrebari despre propria sexualitate. Uneori cu gravitate si seriozitate, alteori cu relaxare. Apoi, desi se dovedisera destul de libertini pana la momentul bilantului, au decis sa se opreasca.
„Voiam sa-i ofer satisfacerea unei fantasme de-a ei, mai veche. Aceea de a face amor cu alti barbati in fata mea. Eu aveam chef de sex 100%. Dar in final am renuntat amandoi la fantezia asta, fara multa frustrare.“
Ea spune ca a crezut ca aceasta experienta poate adauga ceva sare si piper complicitatii lor amoroase. „Nu e vorba ca ne-am fi interzis asemenea lucruri. Am avut de ales. Sexul impus, fara libertate, e moartea dorintei.“
Libertatea inseamna sa deschizi poarta fantasmelor, sa schimbi mereu decorul si sa inventezi regulile sexualitatii. Azi, fiecare cuplu este liber sa ofere si sa primeasca placerea asa cum ii convine.
TOATE POSIBILELE – ACCEPTABILE
„Am trecut de la o viata dominata de religie la una dominata de stiinta“, spune Jean Michel Hirt, psihanalist. Mare parte din tabuurile si interdictiile sexuale nu mai sunt, individul nu mai are nimic de reglat cu propria sexualitate.
Azi, cultura noastra e stiintifica. Ea considera corpul nostru drept o masina de experimentat senzatii. Chiar daca exista si parti mai putin pozitive in ceea ce priveste perspectiva consumista asupra sexului, cu toate acestea, psihologii si sexologii spun ca exista si parti bune in banalizarea aceasta.
„Asta poate legitima fantasmele noastre, este articularea oricarei libertati sexuale“, spune Mireille Dubois-Chevallier, sexolog. „Multi oameni sufera de fantasme nerealizate. Vor sa se debaraseze de acestea, ca si cum ar fi o parte neimplinita a lor. Dar acceptarea unei fantasme ca facand parte din tine, din istoria ta personala, poate fi ceva eliberator.“
LIBERI PANA UNDE?
Adesea, cei mai multi se simt dezamparati si anxiosi in fata tuturor acestor posibilitati. Terapeutii de cuplu sau sexologii spun ca intrebarile care ii obsedeaza pe majoritatea celor care vin la consultatie se axeaza pe „normalitate“ si pe ceea ce pot ei face pentru a maximiza placerea.
Ceea ce aud ei mai des la cabinet este „unde sunt eu in propria mea viata sexuala si ce directie sa iau?“. Ca si cum faptul ca totul este permis inhiba dorinta. L. si A., un cuplu in jur de 40 de ani, se intreaba mereu daca a face amor de patru ori pe luna nu e prea putin, chiar daca ei se simt bine cu asta.
V. este casatorit de sapte ani. Spune ca este fericit din punct de vedere sexual, dar isi pune totusi intrebari. „Nu e simplu sa stii daca esti cu adevarat implinit din acest punct de vedere. Sau daca nu esti pe cale sa adormi incet, daca nu-ti pui prea multe limite sau daca mai ai limite de depasit.“
Mireille Dubois Chevalier spune ca fiecare cuplu cunoaste limite care sunt de doua tipuri: „Pe de o parte, sunt limitele noastre personale, istoria noastra psihica, constructia noastra; de cealalta parte, sunt limitele cuplului, calitatea comunicarii intime, capacitatea de a evolua… Plecand de la aceste date, cuplul pune in scena un contract, tacit sau vocal.“