Prea des, prea rar… Este frecvența importantă?

„Formula ideala imbina si tandretea si viata sexuala. In general, femeia are nevoie de mai multa tandrete, in timp ce barbatul are nevoie de mai mult sex. Pentru a se satisface reciproc, e bine sa tina cont unul de nevoile celuilalt.“ Acesta este sfatul psihoterapeutului Anca Dontu.

Cand nu exista tandrete in cuplu, cand nu exista atingere, contactul pielii, actul sexual devine modalitate de a obtine toate acestea. „Pe de alta parte, femeia are si ea o parte masculina, asa cum barbatul are si o parte feminina, in proportii variabile. Cand doza de feminitate dintr-un cuplu este mai mare decat cea de masculinitate, s-ar putea ca partenerii sa aiba nevoie mai mult de tandrete si sa nu mai pu­na atata accent pe frecventa re­la­ti­ilor sexuale“, explica psihoterapeutul Anca Dontu.

Dupa 27 de ani de viata in comun, Irina si Calin, 54 si 56 de ani, povestesc: „Ritmul nostru tine de fantastic: mai putin des ca altadata, asta cu siguranta; mai putin gurmanzi, dar mai cunoscatori in ale mancarii. Iata de ce ni se pare neinteresant sa nu­maram raporturile noastre sexuale care inseamna si penetrare. Placerea de a dormi in bratele celuilalt dupa atatia ani, de a ne atinge, de a ne saruta, de a simti in continuare nevoia de pielea celuilalt, toate astea sunt de o mie de ori mai importante decat o statistica lunara de genul penetrare-ejaculare-orgasm!“.

Paul, 58 de ani, casatorit de 30 de ani, povesteste: „Dupa atata vreme, cat de des facem sex nu este esential, caci nu avem o viata sexuala regulata, ci una care variaza in functie de gradul de oboseala si de stres sau, pur si sim­plu, de libido. Dar acest aspect este important. Sa facem dragoste ni se pare necesar pentru echilibrul cuplului, dar mai ales ne intareste dragostea, si ne demonstreaza ca ne sim­tim atrasi unul de altul in continuare, ca avem dorinta de a ne oferi placere. Face parte din cotidian sa vorbim despre dorintele noastre, despre fantasme, dar si despre ce ne lipseste, despre posibile frustrari“.

Comunicare, nu informare

Toti sexologii admit ca este esential sa vorbim despre noi, cu sinceritate. Cu conditia sa nu confundam comu­nicarea cu informatia neutra, re­ce, servita partenerului. „E bine ca in cuplu sa putem vorbi despre o­rice, inclusiv despre zonele corpului unde ne place sa fim atinsi, despre cum ne place sa facem dragoste sau despre ce asteptari avem de la partenerul nostru. Asta ajuta la deschiderea si relaxarea relatiei, la o mai buna comunicare si la o satisfactie mai mare pe multe planuri, nu doar pe cel al vietii sexuale”, conchide psihoterapeutul Anca Dontu.

11 & 5

Romancele afirma ca au mai putine con­tac­te sexuale decat partenerii lor: majori­tatea barba­ti­lor se incadreaza la peste 11 contacte lunar, in timp ce fe­meile au aproxi­mativ cinci in aceeasi perioada de timp.
Sursa: studiu efectuat de Asociatia pentru Medicina Sexualitatii din Romania, AB Research si Pfizer, in 2007.

Sex prin… comparatie?

• Este important pentru mine sa fac dragoste? De ce?
• Ce tip de placere sunt dispus sa impartasesc cu celalalt?
• Ce stiu despre nevoile lui?

Raspunsuri.

„Daca ne conducem dupa comparatii sau statistici furnizate de media in ceea ce priveste viata sexuala, exista pericolul sa nu mai stim cine suntem, ce vrem si de ce avem nevoie NOI, in cuplul NOSTRU. In loc sa fim oameni, devenim o copie a altora sau o parte dintr-o statistica, niste clone sau niste cifre”, spune psihoterape­utul Anca Dontu. O privire, un gest tandru ajung intotdeauna pentru a ne reconecta la dragoste – chiar daca nu avem nici timp, nici dorinta.

Idei cheie

• Decalajul dintre sexualitatea expusa de media si realitate devine sursa de vinovatie.
• Nu are niciun sens sa ne fortam sa facem dragoste a­tunci cand nu avem chef.
• Cel mai important lucru este ascultarea limbajului corpului tau si al partenerului.

Adaptare: Cristina Rusiecki
Foto: dreamstime.com