Sa acceptam cheful sau lipsa lui

SE ALIMENTEAZA DIN SPATIU, VIGILENTA SI TIMP

„M-am maritat la o varsta la care inca mai visam ca voi imbatrani armonios alaturi de el si ca vom face copii si vom merge la mare vara si la munte iarna.

Adica toate cliseele romantice ale tineretii. Nu am fost foarte indragostita de sotul meu, dar credeam ca asta vine cu timpul si ca, asa cum imi zicea mie mama, iubirea creste cu timpul si pofta vine mancand.

Asadar, am facut doi copii, am fost la mare si la munte, dar dupa ce am bifat toate astea, nu am mai putut face dragoste cu sotul meu.

Si el a simtit ca nu il mai doresc. A fost suficient de dragut sa nu imi reproseze nimic, dar si-a facut o viata a lui, la munca, poate ca are si o amanta, nu stiu.

Ma simt vinovata uneori ca nu mai pot si nu mai vreau, dar este ceva care e mai puternic decat mine. Pur si simplu, m-am plictisit si nu mai simt niciun fel de dorinta sexuala.

Poate are legatura cu faptul ca l-am vazut mai des in izmene decat in costum sau ca nu facem ceva nou an de an, ci mergem pe aceeasi rutina obositoare, dar asta e.“

Cum se ajunge aici? Un cuplu care nu mai face dragoste este un cuplu compromis? Cine e vinovatul? Sunt o multime de intrebari care apar si care aduc tot mai adesea barbatii si femeile la consiliere.

„Atunci cand celalalt devine o prelungire a sinelui, cand devine previzibil si transparent, nu mai avem chef de el sau de ea“, spune Mireille Bonierbale.

„Dorinta are nevoie sa depaseasca obstacole, femeia are nevoie sa se simta dezirabila. Trebuie sa incarnam aceste doua ipostaze pentru a alimenta flacara.

A deveni constient de aceste mecanisme este deja un pas inainte.“

Fara acest gust pentru celalalt, fara aceasta parte a celuilalt care ne ramane inaccesibila, dorinta adoarme si devine un refren monoton.

„Individualizarea este deranjanta, uneori cruda, dar este chiar aceasta cruzime cea care, combinata cu tandretea si senzualitatea, formeaza unul dintre cei trei piloni ai erotismului in cuplu, deci al dorintei“, spune Jean-Michel Hirt.

„Este un mod de a nu sterge diferentele, de a-l respecta pe celalalt fara a rotunji asperitatile pentru ca totul sa curga ori sa alunece…

Inseamna sa pastram felul nostru de a fi, personalitatea, intimitatea, fara a le reduce sau domestici.

Cata vreme ne pastram caracterul straniu, partea de necunoscut pentru celalalt, dorinta este acolo.“

LIBIDOUL INSEAMNA VIATA

Sigmund Freud nu a inventat cuvantul „libido“, el a imprumutat din latina acest cuvant care inseamna „dorinta“, „chef“, „aspiratie“.

Daca pentru Jung, „tradator“ al freudismului, libidoul poate insemna dorinta de a trai, fara referinta la ceva sexual, pentru tatal psihanalizei, ea este chiar expresia sexualitatii in interiorul psihicului.

Pentru Freud, dorinta si sexualitatea nu se limiteaza la sfera genitala. Ele tin de hranire si prin aceasta, de o forma orala a sexualitatii.

Libidoul este cel care ne face sa mancam din pura placere de a manca. Mai poate insemna energia care ne face sa ne indragostim.

Dar e de ajuns o durere de dinti pentru ca aceasta energie sa ne faca sa nu ne mai interesam decat de noi insine.

3 exercitii pentru a improspata dorinta

Intreaba-te care sunt situatiile sau momentele in care esti atras de partener. Raspunsul ar trebui sa te faca constient ca sunt acele momente in care il privesti ca pe o persoana cu totul noua.

In acest spatiu dintre voi se afla dorinta.

Ia o coala de hartie, imparte-o in doua si noteaza la stanga: „Cand ma gandesc la dragoste, ma gandesc la…“.

Sunt diferite cele doua coloane? Intreaba-te ce inseamna acest fapt pentru tine.

Creeaza o adresa de email si scrie-i de pe ea partenerului ca si cum ar fi plecat in calatorie. Intretine o adevarata corespondenta cu el sau ea.

Posta electronica poate da senzatia unei distante ludice, a unui anonimat care ne permite sa ne prezentam cu alta fata decat cea cu care am plecat dimineata din bucatarie.

Editare de Raluca Stan