Cum le vorbim copiilor despre sex?

Informatia ii apara de abuzuri

„Pentru un adult matur si echilibrat emotional, a avea relatii sexuale echivaleaza cu a iubi“, insista Silvia Ciobanu. Ea subliniaza apoi un aspect foarte important al temei sexualitatii in discutiile cu puberii: „In alt plan, o consecinta a ignorantei in acest domeniu este legata de usurinta cu care copiii pot cadea in plasa abuzurilor si exploatarii.

Cum ar putea un copil sa evite pericolele daca nu le cu­noas­te, daca nu are informatii corecte des­pre acestea si despre posibili­ta­ti­le de a le ocoli? Oferindu-le infor­ma­tiile pe care ei le solicita si de ca­re au nevoie, facilitam intelegerea corecta a sexualitatii si le oferim sansa de a deveni puternici si capabili sa se apere in fata pericolelor, indiferent care ar fi acestea“. A stabili un dialog adevarat cu copilul inseamna a-i insufla sentimen­tul de incredere in locul celui de rusine sau de culpabilitate; inseamna sa-i oferi posibilitatea sa reflecteze si, mai tarziu, sa-si a­su­me responsabilitati. Astfel, copilul se va maturiza mai usor.

Pudoarea – mod de intrebuintare

• Nu-i vorbi copilului tau despre propria sexualitate.
• Nu-i interzice sa-si atinga sexul. In schimb, ii poti spune ca, in cazul in care are chef sa se joace cu el, o poate face atunci cand este linistit, in camera lui. E treaba lui!
• Nu continua sa-l stergi la fund sau sa-l ajuti sa-si faca nevoile dupa ce a implinit cinci-sase ani. De la patru-cinci ani este in stare sa se descurce si singur. A-l ajuta sa-si faca nevoile este o sarcina ce-i revine mai degraba tatalui, daca este prin preajma. Dar si mama se poate ocupa de asta. Important este ca parintele sa fie sigur pe el insusi si sa nu caute sa sexualizeze acest gest.
• Nu permite jocurile sexuale intre frati si surori si intre copiii de varste diferite. In primul caz, este vorba de incest; in cel de-al doilea, poate avea loc un abuz din partea celui mai mare asupra celui mai mic.
• Evita pudoarea excesiva si exhibitionismul peste masura (sa te plimbi nud in mod constant prin toata casa).
• Nu intra in camera de baie fara sa anunti, cand simti ca baiatul sau fata devin rusinosi (spre opt-noua ani).

De la 3 la 5 ani – faza Oedip

Terapeutul Silvia Ciobanu ne ofera o schita a evolutiei interesului pentru sexualitate la copii.

„Curiozitatea sexuala incepe inca dinaintea celui de-al treilea an de viata. Aceasta curiozitate are ca interes principal aspecte legate de sarcina si nastere. Primele intrebari urmaresc sa afle de unde vin copiii. Mai tarziu, inainte de cel de-al patrulea an de viata, apar intrebari legate de diferentele care exista intre un baiat si o fata.

In jurul varstei de trei ani, copilul intra de fapt in asa-numita faza oedipiana: viseaza sa se casatoreasca cu parintele de sex opus si are sentimente ambivalente fata de parintele de acelasi sex. Descopera diferentele dintre baieti si fete si devine constient de identitatea sa sexuala. Intre patru-sase ani este perioada in care copilul se concentreaza asupra diferentelor dintre sexe, isi exploreaza corpul, il intereseaza diferite aspecte sexuale.

Aceasta reiese din jocurile in care copilul se antreneaza: cu totii cunoastem jocul de-a doctorul, jocul de-a mama si tata. Copilul realizeaza aceste diferente atat din punct de vedere al comportamentului psiho­logic – baiatul incepe sa-si manifeste forta, uneori isi poate afirma aptitudinile de intreprinzator, fetita apare ca fiind mai delicata, tandra, rabdatoare –, cat si din punct de vedere biologic, prin observarea diferentelor dintre organele genitale feminine si cele masculine.”

6-11 ani – curiozitati

Sunt curiosi sa afle tot si descopera intimitatea. Copilul iese din faza oedipiana pentru a intra in cea a perioadei de „latenta”. Impulsurile sexuale sunt in repaus si el poate vorbi despre sexualitate ceva mai detasat. Intrebarile sunt provocate de ceea ce observa el in universul inconjurator: contraceptie, homosexualitate, pedofilie…

La aceasta varsta, nu prea e simplu sa-ti dai seama ce „asimileaza” copilul si ce nu. El vede multe lucruri, insa nu retine tot; este intrigat, dar nu vrea sa stie prea multe despre subiect. De altfel, refuzul se vede: isi va intoarce capul sau va schimba subiectul. Ai incredere in reactiile lui. Formuleaza un raspuns scurt si asteapta sa vezi daca insista.

Nuantam, dar fara explicatii detaliate. Trebuie sa-i arati ca se insala atunci cand afirma, precum Nicusor (noua ani) care, la vederea unui barbat sarutand o femeie, afirma: „Nenea si tanti fac dra­gos­te?”. Putem nuanta, fara sa explicam tot. Spune-i: „Se saruta din dragoste, dar a face dragoste e altceva.  O sa-ti spun alta data…”.

Aceasta perioada este si cea a for­marii intimitatii. Copilul devine ru­si­nos. El se-nchide in baie, este stan­je­nit sa-si vada tatal sau mama com­plet dezbracati si isi doreste o ca­me­ra numai a lui. Este foarte important ca parintii sa respecte aceasta pu­doare. Din cauza multimii imaginilor legate de sex, tinerii risca sa piarda notiunea a ceea ce le apartine numai lor.