Sa le fim alaturi la primele necazuri

Adolescentii pot avea probleme care mai de care. Uneori, ingrijorati pentru pentru viitorul lor, parintii uita ca si deceptiile sentimentale fac parte din ele si merita toata atentia si rabdarea.

Fiul sau fiica ta are pro­bleme in dragoste… Dupa ce cu numai o luna-doua in urma nu mai stiai cum sa iti convingi odrasla sa mai coboare cu picioarele pe pamant si sa-si mai vada de treburi, acum ai da orice sa il vezi iar zambind. Primele sentimente si relatii aduc cu ele si primele deceptii. Poate cea mai mare greseala a adultilor este ca, in aceste momente, sa uite ca au trecut si ei candva prin asta. Inchiderea in sine, lipsa poftei de viata, renuntarea la socializarea cu prietenii, imbufnarea, toate acestea sunt menite sa iti arate ca suferinta copilului tau este reala.

Pentru cei mari, care trateaza aceste experiente ca pe un moft, este bine de stiut ca prima dragoste si esecul ei au un rol foarte important pentru dezvoltarea adolescentilor. Raportarea afectiva la cineva din afara casei este prima experienta de incredere intr-o persoana care nu ofera garantii sentimentale. Este primul pas catre o investitie necunoscuta si, deci, riscanta.

Totul incepe din familie

Psihologul Anca Dontu ne arata cat de importanta este relatia cu parintii pentru viitoarele optiuni afective ale unui adult. „Adolescentul isi formeaza prin raportare la parinti modelul de femeie, respectiv barbat pe care si l-ar dori ca partener. Daca a avut o relatie suficient de buna cu parintele de sex opus, daca s-a simtit valorizat, atunci va alege parteneri asemanatori din punct de vedere al modului de relationare si, in anumite limite, chiar al infatisarii. Dimpotriva, daca relatia cu parintele de sex opus a avut deficiente majore, atunci cel putin in acele aspecte adolescentul va cauta un partener diferit, sau chiar opus parintelui.

Este ruptura de pri­mul partener un fenomen pozitiv sau negativ? Acest lucru depinde de la caz la caz. In mod normal ne amintim cu nostalgie de prima iubire, chiar daca, in mod clar, nu a rezistat. E trist si dureros cand se intampla invers, cand amintirea primei relatii ne lasa un gust amar, sau cand dorim sa uitam de ea. Cred, de asemenea, ca exista diferente mari daca vorbim de o relatie platonica sau una sexuala. Pentru ca si asteptarile sunt diferite. Si implicatiile emotionale la fel.

Cand e vorba despre o relatie platonica, totul este mai «roz», mai idealist, si atunci relatia este mai greu atinsa de problemele reale, de nepotrivirea dintre cei doi, de suferinta. Cand ne gandim la o relatie care implica si sex, lucrurile se complica. Atunci cand se abandoneaza pentru prima data unui partener intr-o experienta sexuala, un adolescent, fie el baiat sau fata, devine vulne­rabil, fie si pentru cateva secunde. A fi ranit atunci, poate lasa urme des­tul de adanci.

Daca partenerul sau partenera nu se ridica la inaltimea asteptarilor acestuia, daca il raneste atunci cand el este cel mai expus, chiar daca el braveaza si mascheaza durerea, atunci exista riscul ca toti baietii sau toate fetele sa fie conside­rate «la fel de…» pe viitor. Si mai exista riscul ca adolescentul sa «caute» in continuare parteneri la fel, parca pentru a-si confirma dezamagirea si a-si in­tari motivele pentru care ar trebui sa devina un insensibil, un blazat.

Pe de alta parte, daca relatia adolescentului cu parintele de sex opus a fost suficient de buna si acesta s-a simtit sprijinit si de parintele de acelasi sex, atunci el este pregatit emotional sa infrunte si o relatie «externa», chiar daca el va suferi ca urmare a rupturii de partener sau, pur si simplu, pentru ca relatia nu e intocmai cum a visat el ca va fi. Adolescentul va avea suficient de mult respect de sine pentru a nu se lasa «calcat in picioare» de partenerul sau si va iesi, probabil, singur dintr-o relatie nepotrivita.

Daca relatia adolescentului cu unul sau ambii pa­rinti nu este, insa, suficient de buna, adolescentul va «fugi» intr-o prima relatie, ca sa scape de modelul de acasa, de ceea ce il nemultumeste sau il raneste in relatie cu parintii sai. El se poate arunca intr-o legatura care ii ofera «alt­ceva», dar nu neaparat ceva mai bun. Si atunci, esecul relatiilor familiale va fi intarit de esecul primei relatii «in afara», si este posibil ca sirul esecurilor sa continue. In plus, adolescentul este vulnerabil in acest caz santajului afectiv, pentru ca el este in cautare de iubire, pe care nu a gasit-o suficient de mult in familie.