Cum provoci o schimbare de comportament

Sotul tau este imprastiat? Copilul nu isi asuma responsabilitati? Deseori ne intrebam ce avem de facut pentru a le determina o schimbare de comportament. Iata cateva solutii practice si eficiente.

 

Avem nevoie de schimbare?

Se spune ca oamenii nu se schimba. Ca, odata ce inainteaza in varsta, sunt tot mai… la fel. Ca este inutil sa incerci sa produci o schimbare in comportamentul celuilalt si ca iubirea adevarata inseamna sa il accepti asa cum este. Asa sa fie?

Dar daca „asa cum este el sau ea, nu ne convine, ci ne face nefericiti? Daca nu putem accepta un partener care e dezordonat, nepoliticos si indiferent (sa nu zic „nesimtit) sau o partenera frivola, care flirteaza cu oricine si pare sa nu termine nimic in viata?

Sigur, intrebarea este: de ce sa mai stai cu asa o persoana? Ei bine, raspunsul ar fi: pentru ca suma defectelor nu copleseste suma calitatilor.

Poate ca tu ai o chimie speciala cu acea persoana insuportabila, poate ca este o mama buna, in pofida ciudateniilor sale; sau poate ca este un tata de familie responsabil si grijuliu, desi, pe de alta parte, e sarcastic si dur, si rautacios.

 

Ambiguitatea relatiei

Relatiile interumane nu sunt in alb si negru. Mereu avem calitati si defecte, care se compenseaza.

Psihologii care studiaza fericirea, spun ca oamenii se impart in maximisers si satisficers, adica in „cei care vor totul de la viata si de la ceilalti, de la o relatie si de la propriii copii si „cei care se multumesc cu mai putin, nu cer totul si privesc relatia cu mai multa detasare. Se pare ca cei din urma sunt mai fericiti.

Cu alte cuvinte, daca nu ai asteptari mari, nici nu vei fi dezamagit. Sau, vorba cuiva hatru, fericiti cei ce nu asteapta nimic, caci ei nu vor fi dezamagiti…

Cu toate acestea, sunt comportamente ale celuilalt pe care nu vrem sa le lasam asa, pentru ca ele nu fac decat sa ne mareasca frustrarea. „Cand ne-am casatorit, sotul meu, dupa ani buni de burlacie, nu mai stia ce inseamna ordinea. Isi arunca sosetele peste tot. Lasa vasele nespalate in chiuveta.

Pur si simplu, pentru el nu erau lucruri vizible, pe care sa le faca din obisnuinta. I-am spus ca, pentru mine, sarcinile domestice sunt ceva care se imparte intre sot si sotie, pentru ca eu asa am vazut la parintii mei.

A fost o lupta de luni de zile, l-am amenintat cu divortul. Eram decisa sa merg pana la capat si sa nu intru in rol de menajera doar pentru ca el nu fusese invatat sa fie curat.

Cred ca s-a produs un declic in capul lui atunci cand au venit in vizita niste colegi de la serviciu de la el si toate erau aruncate alandala prin casa; nu aranjasem nimic, tocmai ca sa se faca de bafta. Si s-a facut!

L-am vazut cum s-a inrosit si s-a uitat la mine cu frica. A priceput ca sunt in stare sa aplic presiuni de toate felurile si ca nu are alta sansa decat sa se adune.

 

Efectul intrebarilor cu „da si „nu

In Journal of Consumer Psychology a aparut un articol care arata cum adresarea intrebarii care trebuie, poate duce la schimbare.

In loc sa spui cuiva „Fa asta si asta, „apuca-te de economii sau „fa curat dupa fiecare masa, mai bine intreaba: „ai de gand sa faci economii?.

Se pare ca, formulata asa, intrebarea generaza un mic disconfort celui care o adreseaza. Si acest mic disconfort, in loc sa genereze opozitie pe fata (asa cum se intampla cel mai adesea cand cineva ne tine o predica), ne face sa ne gandim.

Intrebarile de acest tip se pare ca ii fac pe oameni sa faca sport mai des sau sa recicleze.

Asadar, nu: „Recicleaza sticlele!, ci: „ai de gand sa reciclezi aceste sticle? – este o intrebare care ii face pe oameni sa aleaga un raspuns clar de „da sau „nu. Si asta ii nelinisteste putin…

 

Intrebari pentru sine

Intrebarea este utila si pentru tine, daca te chinuiesti sa ramai motivat: „am de gand sa termin dosarul asta azi sau nu?, „am de gand sa ma apuc de sala anul acesta sau ba?, am de gand sa pun deoparte niste bani?. La fel pare sa functioneze pe seama angajatilor:

„Ai de gand sa termini vreodata rapoartele astea la timp?. Companiile folosesc tehnica aceasta in marketing, atunci cand vor sa te convinga sa le cumperi produsele („O vei surprinde cu un inel?), iar cei care vor sa faca apel la sentimentele tale morale, fac la fel: „vrei sa salvezi un copil?. Cum sa spui NU?!

Iata de ce felul cum punem problema poate sa faca diferenta intre un contract incheiat si unul ratat, intre o casnicie reusita si una plina de frustrari, intre un copil cuminte si unul incapatanat.

Psihologii numesc acest fapt „efect de incadrare.

Cu alte cuvinte, felul cum incadrezi o problema, o intrebare poate face diferenta dintre raspunsuri si urmarile lor faptice. E mare lucru! Sa ne gandim cum am putea adapta aceasta mica revelatie la diversele cauze bune.

 

De Anca Petrescu

 

Citeste si:

3 reguli pentru schimbare

Arta de a determina o schimbare

Foto: shutterstock.com

Comentează și tu
Recomandări
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică
Tulburarea obsesiv-compulsivă din perspectiva psihanalitică

Tulburarea obsesiv-compulsivă sau OCD-ul despre care am tot auzit este o tulburare ce are la bază conflictul de ambivalență, adică conflictul dintre dragoste și ură. De el se leagă și dorința de control, încăpățânarea sau avariția.

Citeste
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice
Cum să nu te lași controlată de emoții puternice

Oare este posibil să nu te lași controlată de emoții puternice? Psihologul Irina Doiciu ne dă câteva indicii despre cum ne putem gestiona propria impulsivitate.

Citeste
Cum ne explicăm impulsivitatea
Cum ne explicăm impulsivitatea

Impulsivitatea este definită ca o lipsă de stăpânire de sine, o predispoziție pentru acțiuni rapide și neplanificate ca răspuns al unui stimul intern sau extern, fără analiza consecințelor asupra ta sau a celorlalți. Sună complicat?

Citeste
Cum provoci o schimbare de comportament
Cum provoci o schimbare de comportament

Sotul tau este imprastiat? Copilul nu isi asuma responsabilitati? Deseori ne intrebam ce avem de facut pentru a le determina o schimbare de comportament. Iata cateva solutii practice si eficiente.

Citeste
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău
Compasiunea: Cum să ai o relație sănătoasă cu tine și cei din jurul tău

În primul rând, compasiunea nu are nicio legătură cu mila. Mila față de ceilalți ne plasează într-o poziție de superioritate și nu conține nicio empatie. Mesajul ei este mai degrabă „uite ce ți s-a întâmplat – mie nu mi se poate întâmpla, eu nu mă văd în postura ta.”. Mila față de sine, ne poate plasa într-un rol de victimă „săracul de mine, uite ce am pățit, nu am ce să fac”. Lipsa compasiunii ne îndepărtează de noi înșine, dă mai tare volumul criticului interior, iar față de ceilalți ne amorțește emoțional, blocând relațiile hrănitoare, benefice.

Citeste
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective
De ce sunt necesare regulile pentru setarea de obiective

Nu cred că este dificil pentru cineva să își seteze un obiectiv. De regulă, acest lucru începe cu „eu vreau să…” și iată, ne-am setat un obiectiv. Sau nu? Oare este suficient să vrem ceva? Din experiența noastră de viață știm că odată ce am spus că „vrem să…” am și făcut acel lucru? Am atins acel obiectiv? Sau, undeva, pe parcurs, ne-am poticnit, am găsit scuze și motive pentru a amâna împlinirea lui, am dat vina pe factori externi sau ni s-a diminuat motivația internă, am clacat și am abandonat?

Citeste