Now Reading
Cum să-ți dezvolți asertivitatea

Cum să-ți dezvolți asertivitatea

Revista Psychologies

Asertivitatea este o abilitate care ne ajută să ne spunem părerea și să ne exprimăm nevoile într-un mod clar și respectuos, atât față de noi, cât și față de ceilalți. Gândește-te la asertivitate ca la o superputere care ne ajută să vorbim deschis, fără să-i rănim pe ceilalți sau să ne rănim pe noi. E un echilibru între a spune ce simțim și a respecta ce simt ceilalți.

Cum funcționează asertivitatea

Imaginează-ți că ai o minge de tenis și o împingi către cineva. Dacă împingi prea tare, mingea ar putea să-l lovească pe celălalt. Așa e și când vorbim agresiv – putem răni pe cineva cu cuvintele noastre. Dacă împingi prea ușor, mingea s-ar putea să nu ajungă la el deloc, exact cum pățim când suntem prea timizi și nu spunem ce gândim sau simțim. Asertivitatea înseamnă să împingem mingea suficient de tare încât să ajungă la celălalt fără să ne rănim reciproc.

Asertivitatea este o abilitate de care avem nevoie în mai multe contexte, nu doar în dualitatea noi înșine – ceilalți. Asertivitatea ne facilitează relații de familie, de cuplu mai bune, ne facilitează relații interculturale, de afaceri bazate pe înțelegere și încredere. Pe scurt, să fii asertiv te ajută să ai o imagine de ansamblu și o atitudine către tine și ceilalți mai echilibrată, dar mai ales, mai nuanțată.

De asemenea, abilitatea de a comunica asertiv face ca persoana să fie percepută ca fiind mai sinceră și mai transparentă, aspecte care mențin relațiile satisfăcătoare mulți ani la rând. Nu este despre cine are dreptate, ci despre ce și cum comunicăm un mesaj.

În sine, ai vrea să fii asertiv pentru a fi înțeles mai repede și mai bine de către cei din jur. Vrei să fii asertiv pentru a avea relații sănătoase și discuții constructive. Vrei să fii asertiv pentru a-ți proteja sănătatea mentală și emoțională, dar și din respect pentru energia și timpul tău.

Comunică asertiv când ai nevoie de ceva anume

  • Când vrei să spui „NU”

Să spunem că un prieten te roagă să îl ajutați într-un proiect pentru care nu ai timp sau interes. În loc să eviți răspunsul sau să acceptați dintr-o obligație de moment, asertivitatea îți oferă posibilitatea să spui: „Apreciez că m-ai întrebat, dar nu am disponibilitatea necesară acum.” Astfel, îți respecți limitele fără a lăsa resentimentele să se acumuleze.

  • Când ai nevoie de ajutor

Dacă ai o sarcină complexă pe care nu o înțelegi pe deplin, asertivitatea te ajută să depășești teama de a părea vulnerabil. Puteți spune, de exemplu: „Am nevoie de clarificări asupra acestui punct; ar fi de mare ajutor să discutăm mai multe detalii.” Acest lucru arată că ești responsabil și implicat, nu nepregătit, iar echipa va avea încredere în deschiderea ta de a colabora.

  • Când ești supărat pe cineva

Imaginează-ți că partenerul a uitat să facă ceva important, ceea ce vă afectează planurile. În loc să reacționezi impulsiv sau să ignori problema, un răspuns asertiv ar putea suna astfel: „Am fost dezamăgit pentru că mă bazam pe ajutorul tău. Data viitoare, mi-ar plăcea să mă anunți din timp dacă nu poți ajuta, ca să putem găsi o soluție.” În acest fel, îți exprimi sentimentele și ceea ce ai dori pe viitor, fără a critica persoana, ci acțiunea.

Cum îți poți dezvolta asertivitatea

După cum am menționat și mai sus, asertivitatea presupune ce și cum comunici un mesaj.

În primul rând, analizează ce vrei să comunici celeilalte persoane: o idee, o impresie, o emoție.

Cunoaște-ți nevoile și limitele

Primul pas pentru a deveni mai asertiv este să înțelegi ce îți dorești și care sunt limitele tale. Poate că nu știi mereu ce simți sau ce ai nevoie într-o situație, dar este important să îți acorzi timp pentru a reflecta la asta. Întreabă-te:

  • Ce vreau să spun sau să fac în această situație?
  • Ce mă face să mă simt confortabil sau inconfortabil?
  • Care sunt limitele mele în ceea ce privește timp, energie sau resurse?

Cunoașterea propriei persoane este cheia. Atunci când știi ce vrei sau nu vrei, îți va fi mult mai ușor să te exprimi clar și să spui ce ai nevoie de la cealaltă persoană.

Învață să pui limite sănătoase

Unul dintre cele mai importante aspecte ale asertivității este să înveți să îți asculți nevoile și dorințele personale. Mulți dintre noi au tendința de a spune „da” chiar și atunci când nu vrem, din teama de a nu răni pe cineva sau de a nu dezamăgi. Însă, a învăța să refuzi nu este o formă de egoism, ci din contră, o formă de respect. Poți spune „nu” într-un mod politicos, dar ferm, de exemplu:

  • Îmi pare rău, dar nu pot să accept asta acum.
  • Apreciez că m-ai întrebat, însă nu sunt disponibil/ă pentru asta în acest moment.

Spunând „nu” atunci când este necesar, îți protejezi timpul și energia, iar ceilalți vor învăța să îți respecte limitele.

Folosește „Eu” în loc de „Tu”

Când comunici asertiv, este important să folosești fraze care încep cu „Eu” în loc de „Tu”. De exemplu, în loc să spui „Tu mă faci să mă simt frustrat/ă”, poți spune „Eu mă simt frustrat/ă când se întâmplă acest lucru.” Acest tip de exprimare pune accentul pe propriile sentimente și nevoi, fără a da vina pe celălalt.

Folosirea „Eu” ajută la evitarea defensivității celuilalt și creează o atmosferă de dialog mai deschis. Oferi un mesaj clar, personal, chiar vulnerabil și îi permiți celuilalt să înțeleagă cum te simți fără a-l face să se simtă atacat.

Ascultă activ

Asertivitatea nu înseamnă doar să vorbești despre tine, ci și să asculți ce au de spus ceilalți. Ascultarea activă presupune să fii prezent și să acorzi atenție totală celui care vorbește, fără a-l întrerupe. A arăta că ești dispus să înțelegi punctul de vedere al celuilalt este esențial pentru a construi relații sănătoase.

Ascultând activ, construiești încredere și respect reciproc, ceea ce face ca și comunicarea ta să fie mai eficientă și asertivă.

Fii precis și clar

Când îți exprimi punctul de vedere sau îți spui dorințele, este important să fii precis, dar nu agresiv. Asta înseamnă să folosești un limbaj clar și să fii direct, fără a te învârti în jurul cozii sau a da impresia că ai îndoieli. De exemplu, în loc să spui „Nu știu dacă pot să fac asta” sau „Poate că ar fi bine să…” poți spune „Nu voi putea face asta” sau „Am nevoie să discutăm despre…” Acest tip de comunicare arată că ești sigur pe tine și că îți asumi responsabilitatea pentru cuvintele tale, iar ceilalți vor înțelege mai ușor care sunt intențiile și dorințele tale.

Înțelege-ți emoțiile

De multe ori, frica sau anxietatea pot împiedica o comunicare asertivă. Dacă simți o emoție puternică, precum furie sau frică, poate fi dificil să îți exprimi gândurile într-un mod calm și clar. Este important să înveți să îți gestionezi emoțiile înainte de a vorbi. Te poți opri câteva secunde pentru a respira adânc sau pentru a reflecta asupra a ceea ce vrei să spui.

Exersează în mod constant

Asertivitatea este o abilitate care se dezvoltă prin practică. Poți începe cu situații mai mici sau cu persoane cu care te simți confortabil și să avansezi treptat către situații mai complexe sau mai stresante. De exemplu, dacă ai o problemă cu cineva la serviciu, exersează să spui ce simți într-un mod respectuos. Cu timpul, vei deveni mai încrezător în abilitățile tale de a fi asertiv.

Poți exersa asertivitatea și cu ajutorul unui psihoterapeut din comunitatea de psihoterapeuti Bucuresti Therapy Hub cu care rezonezi. Un psihoterapeut te ghidează prin procesul de învățare și dezvoltare a asertivității într-un mod structurat și sigur.

De ce este importantă asertivitatea?

Poate deja intuiești, asertivitatea te va ajuta și în relația cu stima de sine. Abilitatea de a spune deschis ce simți și ce gândești întărește încrederea în propria valoare. Prin comunicarea clară și onestă, nu mai acumulezi tensiuni și frustrări. Oamenii din jur vor respecta cine și cum ești și vor ști la ce să se aștepte din partea ta, deoarece comunici deschis, nu indirect.

Când ne exprimăm nevoile și limitările fără teamă, evităm stresul generat de presiunea de a face pe plac tuturor. De asemenea, evităm resentimentele care apar atunci când ne simțim sacrificați sau suprasolicitați.

Asertivitatea acționează ca un scut emoțional: ne apără de sentimentul de a fi luați „pe sus” de cei din jur și de presiunile externe. Este un mod de a ne susține valorile, nevoile și limitele fără a sacrifica respectul față de ceilalți. Atunci când comunicăm asertiv, nu numai că ne protejăm pe noi înșine, dar ajutăm și la stabilirea unor relații sănătoase, bazate pe respect și înțelegere reciprocă. Încearcă să nu faci din scut, zid – pune limite clare, dar nu te izola.

View Comments (0)

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

Scroll To Top