Iluzii si deziluzii in filme romantice

Daca, in copilarie, povestile ne creau standarde eronate pentru feti frumosi si printi, la maturitate, urmarind filme romantice femeile ajung sa aiba aceleasi asteptari? Sunt o spalare pe creier aceste basme moderne? Raspunsuri de la psihoterapeutul Daniela Mitrofan.

 

Rolul basmelor

Basmele si povestile au rolul lor in educatia unui copil, prin lectiile pe care le ofera: binele invinge, este o alegere sa fii bun sau rau, nu te nasti asa, uneori tot ce ai nevoie este sa ai incredere in tine.

Folosite la copiii de varste mici, acestea au rolul de a dicta principalele valori si modele de viata, ce relatii alegem sa credem ca sunt potrivite pentru noi si ne dicteaza pana si rolurile de gen, ce tipuri de oameni lasam in viata noastra.

Iar copilul se va identifica cu personajul care corespunde cel mai bine sau va fi cel mai apropiat de modelul educational pe care il primeste.

Unele filme romantice sunt o continuare a basmelor si povestilor: in rolul principal este un barbat inalt, puternic, care te face sa te simti in siguranta, are simtul umorului si te atrage ca un magnet.

Acest gen de filme dicteaza, din nou, formarea unor stereotipuri despre cum sa fie relatia de cuplu, cum sa fie femeile, barbatii, si noi facem tot posibilul sa ne potrivim, inclusiv partenerul sa se potriveasca.

Ce-ar fi sa luam o pauza, sa respiram, sa mai respiram inca o data, sa ne oprim efectiv din tot ce facem si sa ne intrebam: ce-mi doresc eu cu adevarat?

Ce fel de barbat sau femeie vreau pentru mine, dincolo de povestile citite, de modelele de barbati sau femei din familia mea, dincolo de imaginea ideala din filme?

Metoda aceasta de a fi propriul observator al vietii tale, al gandurilor tale, este extrem de productiva daca iti dai voie sa fii sincer/a cu tine.

Cand devii liber/a de aceste conditionari, constati ca alegerile ti-au fost determinate nu de destin, asa cum ne fac basmele sau filmele sa credem, ci doar de ce am ales la un moment dat sa credem.

Basmele si filmele romantice ne ingusteaza campul decizional, nu ne lasa sa acceptam ca esentele absolute nu exista, ca relatiile, viata noastra sunt o consecinta a momentelor in care am ales pentru noi.

 

Daca ne aflam deja in cuplu

Filmele romantice influenteaza relatiile de cuplu in care ne aflam prin faptul ca ne creeaza asteptari ideale nerealiste pe care le proiectam asupra partenerului, iar daca acesta nu le indeplineste, sentimentele ne sunt ranite.

Idealizarea partenerului are ca scop final dezamagirea, iar asteptarile, pe care le preluam fara sa le trecem prin filtrul dorintelor, gandirii critice, nevoilor personale si relationale cauzeaza suferinta.

Este important sa avem rabdare cu noi insine, sa ne intrebam si sa ne raspundem cu toata sinceritatea: Ce vreau de la partenerul meu?, Ce vreau de la relatia mea?, Ce vreau de la mine?, Ce nevoi vreau sa-mi fie implinite?.

Multi asteptam ca partenerul sa ne ofere ceea ce noi nu ne oferim, vrem sa fim iubiti, respectati, apreciati pentru ceea ce facem, eforturile sa ne fie recunoscute. Dar opreste-te o clipa si vezi: tu ce-ti oferi? Tu respecti, iubesti, apreciezi eforturile pe care le faci pentru relatie?

Toate relatiile tale cu ceilalti au un inceput, un cuprins si o incheiere, insa nu si relatia ta cu tine insuti.

De multe ori, in filmele romantice destinul face toata treaba. Daca cei doi se despart din diverse motive, peste ani se vor reintalni intr-un final previzibil, iar coincidente improbabile sfideaza legile statistice.

De asemenea, se creeaza cateva idei potential periculoase pentru o comunicare sanatoasa in cuplu: fanii filmelor romantice ajung sa creada ca nu mai este nevoie sa-si comunice dorintele, nevoile partenerilor sau nu mai este nevoie sa lupte, sa-si exprime sentimentele.

Poti ajunge sa traiesti cu impresia ca, daca o persoana este menita sa fie cu tine, ea va fi, iar destinul o va aduce in bratele tale in timp ce tu stai linistita si visezi la marele moment al intalnirii.

In practica am vazut cum oamenii se agata unii de altii, fac multe compromisuri, se multumesc cu putin. Au asteptari nerealiste, traiesc in autoamagire si minciuna, se imbolnavesc psihic si fizic din cauza relatiilor in care stau si din care nu au curaj sa iasa.

Frica lor este mai mare decat durerea si se amagesc, irational, ca celalalt, intr-un final, se va schimba de dragul lor, al copiilor, al relatiei.

Vrem sa fim salvatorul si eroul povestii si in acest fel stima noastra de sine mai primeste o steluta, pentru ca am fost copii buni si ne-am facut bine treaba.

In realitate, cand nu mai rezistam si luam o pauza, mintea se opreste in loc, il observam pe celalalt asa cum este el, asa cum a fost intotdeauna, de la inceputuri, doar ca noi l-am investit cu puteri si atribute pe care le-am fi vrut la partenerul nostru, fara sa tinem seama si de dorintele lui, de felul in care este el in realitate.

 

Femeile care se lasa influentate de aceste filme…

… se caracterizeaza printr-o doza mare de idealism in ceea ce priveste viata, viitorul partener de cuplu si relatia romantica.

Ele viseaza mult, sunt optimiste si influentabile emotional sau, dimpotriva, nu reusesc sa gaseasca in propria relatie ceea ce au nevoie, iar pentru o clipa vor sa fie acolo, in scena de film.

Povestile care se refera la dragostea la prima vedere, rezistenta iubirii in fata distantei, a obstacolelor etc. atrag atentia femeilor, intrucat le stimuleaza imaginatia si creativitatea.

 

Credinte false promovate de filmele siropoase

Destinul va aduce sufletul-pereche la usa ta: chiar daca esti o persoana care nu iese din casa, orice ar fi, intr-o zi, el iti va bate la usa.

Destinul este ceva ce nu poate fi invins, indiferent cine se opune, fie ca sunt parintii, diferentele culturale sau sociale dintre cei doi.

Aceasta credinta ca destinul invinge tot, nu face decat sa ne ia din puterea personala si credinta sanatoasa ca noi suntem singurii care decid.

O alta credinta falsa este despre existenta unui suflet-pereche care ne va face fericiti si, pana nu il intalnim, viata este insipida.

Sufletul-pereche ne citeste gandurile, stie ce vrem, fara sa-i comunicam, comunicarea se face numai din priviri, cuvintele nu-si mai au rostul, partenerii stiu ce-si doresc si isi intuiesc dorintele cele mai secrete.

In realitate, daca nu comunicam cu partenerul nostru intr-un mod sanatos, in care dorintele sunt verbalizate, este dificil sa aflam ce-si doreste celalalt.

Acest suflet-pereche pare a fi un erou inzestrat cu puteri supranaturale, care ne salveaza dintr-o relatie nefericita, de o existenta obisnuita si numai datorita prezentei lui putem avea succes profesional.

Este adevarat ca langa anumiti oameni putem sa ne dezvoltam in directia dorita, ne dau voie sa fim noi insine, ne incurajeaza, ne ofera spatiul de care avem nevoie pentru a evolua, dar asta nu inseamna ca nu putem avea succes si in lipsa lor.

Este nedrept sa-i cerem acestui suflet-pereche sa ne dea putere sa iesim dintr-o relatie nepotrivita pentru noi, sa ne ajute sa avem succes si sa ne faca fericiti.

Mai bine ne uitam in interiorul nostru, ne descoperim propria putere, ne dam voie sa o simtim si sa ne bucuram de ea.

Alte credinte false: iubirea adevarata intalneste obstacole care o vor pune la grea incercare, increderea si dragostea apar instantaneu in momentul in care partenerii se intalnesc – aspecte care, in mod normal, iau timp si resurse pentru a se dezvolta.

 

Barbatii si filmele romantice

Studiile arata ca femeile si barbatii sunt influentati, in egala masura, de filmele romantice.

Barbatii carora le plac filmele romantice cred in dragoste la prima vedere, „se arunca“ in relatii amoroase fara sa se gandeasca prea mult, isi pun la bataie toate atuurile pentru a o cuceri pe femeia, cred ei, potrivita.

 

Sexul din filme

Filmele romantice impun standarde greu de atins si perpetueaza ideea ca sexul trebuie sa fie perfect intotdeauna, ca exista chimie instantanee si, de aceea, nu trebuie sa ii mai comunici partenerului tau ceea ce vrei, pentru ca el, ca prin miracol, intuieste ce-ti doresti.

Desigur, aceasta imagine a vietii intime, ideala si ireala, creeaza frustrari pentru ambii parteneri.

 

Fiicele adolescente

In perioada adolescentei, filmele romantice dau un nou set de personaje, care par mai reale decat cele din basme, si care isi vor gasi locul in noile vise si fantezii despre cum vor fi viata, relatiile, partenerii de cuplu.

In anumite perioade ale dezvoltarii, identificarea cu personajele din basme si povesti este absolut normala, tocmai pentru ca fac parte dintr-o etapa importanta a formarii identitatii feminine.

Desi filmele romantice vizionate de adolescente creeaza o perceptie limitata despre viata de cuplu, primul model al relatiei in doi este oferit chiar de parinti si, fie ca ne place sau nu, copiii sunt buni observatori.

O relatie nefericita, in care parintii stau impreuna doar de dragul copiilor, in care sunt trecute sub tacere abuzurile, certurile sau fricile, mai puternice decat dorinta de a pleca, va fi un model pentru copii, iar adolescentele vor invata si vor intelege eronat sensul unei relatii.

In lipsa unui sistem de valori autentic, a unor repere interne solide, daca i se ofera constant astfel de filme, viitoarea adolescenta si femeie va prelua si consuma in mod necritic mesajele.

Adolescenta va intelege ca fericirea se gaseste in exterior, ca doar intr-o relatie se va simti fericita, si va trai un puternic sentiment ca ceva lipseste si asa se naste un conflict intern serios.

Pe baza filmelor romantice, fetele incep sa-si contureze un set de valori cu idei nerealiste, care le poate afecta stima de sine atunci cand vor creste.

De aceea, este important ca parintii sa fie atenti si responsabili cu privire la alegerea jucariilor si hainelor pe care copilul le doreste, la desenele animate urmarite si la povestile citite, pentru a nu contribui la promovarea unor stereotipuri.

Parintii atenti la mesajele transmise si la propria lor relatie vor forma un copil educat, care va sti sa filtreze mesajele transmise de societate si media prin propriul sistem de gandire.

Este foarte important sa incurajam copilul sa vorbeasca despre ceea ce vede si simte, sa invete sa puna intrebari si sa valideze lucrurile pozitive, punand astfel bazele unei imagini de sine autentice si, chiar daca au ajuns la adolescenta, aceste discutii nu trebuie sa dispara.

 

Ce e bun la filmele romantice

Este important sa preiei ce se potriveste personalitatii tale, sa nu incerci sa devii ceva ce nu esti doar pentru ca asa ai vazut intr-un film.

Putem invata sa credem in visele noastre si sa luptam pentru ele, sa intelegem cat de important este sa fim sinceri cu noi insine si ca este bine sa ne asumam riscuri in dragoste.

Daca ai incredere in tine, iti poti da seama ca esti in relatia nepotrivita si constatand ca esti nefericita,  iti asumi riscul sa pleci.

De fapt iti asumi responsabilitatea propriei vietii, a deciziilor tale, nu permiti nimanui sa mai hotarasca in locul tau, nu mai astepti pe cineva sa te faca fericita.

Acei oameni care au curaj si ies din relatii in care nu-si mai gasesc locul, pana la urma intalnesc persoana potrivita.

Si atunci inteleg ca, doar plecand, si-au putut acorda sansa de a gasi ceea ce si-au dorit, pentru ca, asa cum concluziona Noah, din filmul The Notebook, „Nu poti sa-ti traiesti viata dupa cum isi doresc altii. Trebuie sa faci ceea ce iti doresti tu, chiar daca ii vei rani pe ceilalti“.

 

Daniela Mitrofan este psihoterapeut de cuplu si familie in supervizare

Tel. 0768.674.368
[email protected]
Facebook: psihoterapeut Daniela Mitrofan, Clubul Atelierelor Vesele

A consemnat Catalina Cristescu

Foto: shutterstock.com