Niciodata fara ceilalti
Investitia afectiva in prieteni sau familie se risipeste azi in reteaua de cunostinte, relatii, persoane cu care ai un schimb de servicii reciproc avantajos.
Ana, 40 de ani, isi creste singura fiul de cinci ani. Singura? Termenul nu este unul exact. „Nu traiesc in cuplu, ci in trib“, spune ea cu un zambet mare. Tribul si l-a construit dupa ce a divortat. „Am o bona cu care am mai curand o relatie de prietenie. Apoi, am o vecina, foarte aproape de casa, care are grija de cel mic atunci cand apar urgente la serviciu si bona nu poate fi chemata. Timpul liber mi-l petrec cu prietenii de la serviciu, care ma invita uneori la ei – au o curte mare, unde copiii nostri se pot juca impreuna.
Apoi, secretara mea, care-mi stie tot programul, ajunge uneori sa imi rezolve si urgentele personale, atunci cand vede ca eu nu mai fac fata. La randul meu, am grija sa o ajut. Ne ajutam, ne inlocuim – la birou lucrurile merg asa de trei ani. In fond, nu ma simt nici izolata, nici descurajata, nu imi lipseste decat un partener“, conchide ea. Daca sociologii recunosc faptul ca societatea noastra este din ce in ce mai individualista, tot ei constata ca nevoia de a fi inconjurat este din ce in ce mai puternica.
Fiecare vrea sa se formeze in mod autonom, sa se realizeze, dar in timp ce creste libertatea individuala, creste si nevoia de a se lega de altii. De unde, apare si diversitatea relatiilor; pe cand acum cativa ani, familia, prietenii apropiati si cuplul erau singurele in care investeai.
Nevoia unui fileu protector
Asociatii, prietenii, colegii, antrenorii, psihologii… o armata intreaga pregatita parca doar pentru a-ti satisface diversele tale nevoi afective, sociale sau profesionale. La originea acestei multiplicari de relatii, exista constiinta unei lumi mai accesibile, mai ample, dar si mai nesigure. Niciun cuplu nu se simte ferit de divort, niciun job nu este garantat pe viata. Trebuie, deci, sa investesti in mai multe relatii deodata pentru a tese in jurul tau un fel de retea protectoare, care sa te ajute sa treci mai usor peste esecuri.
Isi au locul in agenda ta familia, prietenii, partenerii, colegii, precum si toate relatiile sociale sau profesionale. Reintalnirea cu fostii colegi dupa douazeci de ani de la terminarea facultatii, investirea intr-o asociatie de aparare a mediului inconjurator, delectarea cu prietenii la un film seara, preocuparile comune cu parintii altor copii…
Un apetit al relatiilor diversificate care traduce dorinta epocii noastre de a-ti satisface toate nevoile, dar si pe aceea de a explora multiplele fete ale personalitatii tale. Creandu-ti propriul pachet relational, multiplicandu-ti legaturile, castigi autonomie.
Astfel, a-si diversifica relatiile pentru a nu asfixia cuplul a devenit un scop pentru Lavinia, 37 de ani. „Fac stagii de dezvoltare personala frecvent. Asta imi permite sa nu-l ingreunez pe sotul cu probleme care nu sunt ale lui si, de asemenea, sa intalnesc oameni pe care nu i-as fi vazut altfel, langa care ma descopar in multe feluri.“
Plus relatii, minus sentimente?
Psihologii spun ca „gustul tau pentru altii“ este insotit de o frigiditate marcata de frica de implicare si de dorinta de control. Vrei o relatie, dar nu vrei sa fii prins in relatie. Cu cat multiplici relatiile, cu atat te implici mai putin. Insasi notiunea de a sti sa te lasi inconjurat este complexa, caci ea se sprijina pe o contradictie: trebuie totodata sa faci alegerile potrivite, sa organizezi si sa controlezi relatiile si, in acelasi timp, sa stii sa inspiri incredere.
