Prietenie – totul trebuie spus?

Vorbim pentru noi insine

„Cuvintele pot fi legitime daca cel care le emite recunoaste ca ele sunt rostite si pentru el insusi“, spune Carole Azoulay.

Este brutal, dar faptul ca preluam responsabilitatea spuselor noastre il face pe celalalt sa nu mai fie nevoit sa le gestioneze singur.

Altfel spus, M. ar fi trebuit sa-i spuna lui Caroline ca este un secret prea greu de purtat pentru ea si ca nu ar fi putut sa isi priveasca amica in fata daca nu i-ar fi spus direct ca logodnicul este potential infidel.

A fi prieten al cuiva nu inseamna sa ascunzi lucruri care pot fi periculoase, ci sa fii constient ca respectul fata de celalalt este o conditie esentiala a prieteniei.

„Asteptam de la cuvinte ceea ce ele nu ne pot mereu da“, spune Caroline Azoulay. „Ele nu pot da seama de tot raul prezent intre oameni.“

Sa il faci pe celalalt sa-si puna intrebari, sa ne asumam ceea ce avem de spus si, adesea, sa alegem o tacere mai buna si protectoare, asta e prietenia. Sunt tot atatea precautii care pot evita ruperea unei legaturi. Totul este o problema de politete si de distanta optima.

Carolina s-a casatorit in final cu logodnicul potential infidel. Si peste un an i-a telefonat vechii sale prietene sa ii ceara sa fie nasa fiicei sale. Prietenia poate iesi, asadar, si dintr-un exces de sinceritate.

Cum il luam pe celalalt ostatic al emotiilor noastre

Multe din prietenii se bazeaza pe un flux de cuvinte mai mult sau mai putin bine stapanite. Sub pretexul nevoii unei urechi atente, unii isi desarta sacul fara discernamant. Doua prietene sunt impreuna la bine si la greu de 40 de ani si isi spun totul. De la intrebarile lor despre maternitate la cele despre sex. Astfel ca, de curand, una dintre ele s-a simtit sufocata de toate confidentele celeilalte.

„Eram in posesia unor informatii tare intime, pe care as fi vrut sa nu le stiu“, spune prima. „Cautam cel mai adesea in amicitie ceva care ne-a lipsit in copilarie“, spune Catherine Aimelet Perissol.

Aceasta dorinta il face pe cel impovarat sa il trimita pe celalalt la psihoterapie, caci sunt lucruri greu de gestionat de catre cineva fara experienta.

„Sa il folosesti pe celalalt pe post de receptacul sau pe post de terapeut il poate face pe acesta din urma sa devina prizonier al emotiilor celuilalt“, mai spune psihoterapeuta.

„Cel mai bine este sa ne reevaluam acea prietenie in termeni de asteptari, unul de la celalalt, si de proiecte impreuna, nu doar de schimburi grele.“

Editare de Violeta Rusu