Stii sa fii un prieten bun?
Familia nu o putem alege, insa prietenii, da. Dar stim sa-i pastram? Ca in orice relatie importanta, trebuie investit efort si imaginatie pentru ca relatia sa se imbogateasca si sa devina pretioasa. Asa, ca vinul vechi si bun.
In prietenie, cel mai greu nu este neaparat sa creezi legaturi, ci sa le intretii. Unii sunt incapabili sa faca acest lucru si, din aceasta cauza, ei sufera. Iata cateva piste pentru a pune capat instabilitatii relationale.
„Ma mir mereu de cei care vorbesc despre «prietenul lor cel mai bun». Prieteni ii am pe unii… insa niciodata aceiasi!“ E., 33 de ani, este un nestatornic in prietenie, un om care „traieste cu epoca sa“, explica el cu ironie; in epoca in care totul poate fi aruncat, de ce ar scapa relatiile amicale acestei tendinte?
Pentru ca, in acest domeniu, conceptiile ancestrale sunt dure: prietenia, se spune, „e pe viata“; sau, zicala evocatoare: „cine inceteaza sa fie prieten, nu a fost niciodata“.
O incapacitate de a oferi si de a primi
In Psihologia prieteniei, psihosociologul francez Jean Maisonneuve noteaza ca fidelitatea ramane unul din criteriile fundamentale ale acestei legaturi: se considera, scrie el, ca prietenia tine loc de „sfidare a timpului, chiar a mortii“.
Insa aceasta sfidare necesita eforturi. „Din cauza lenei imi pierd eu din vedere prietenii“, marturiseste jenata M., 40 de ani. „Sunt coplesita de intalnirile cu unii, de telefoanele cu ceilalti… Prietenia cere timp.
“ Si atentie, afectiune, sa faci servicii, pentru ca, precum toate relatiile durabile, ea este fondata pe un schimb. Oferim pentru a primi inapoi. Este acest „du-te vino“ care permite formarea relatiei. Mai trebuie sa stii sa dai si sa primesti, ceea ce creeaza multora probleme.
Mai intai, sunt persoanele, prea concentrate asupra lor pentru a intelege nevoile celuilalt; apoi sunt persoanele dependente, care pot oferi foarte mult, dar cu unicul scop de a primi inca si mai mult: celalalt se simte astfel constrans, chiar manipulat, si rupe legatura.
O pseudoindependenta
Mai sunt si „marii independenti“, care nu vor sa datoreze nimic nimanui. Or, acest gust al independentei nu este uneori decat un pretext, disimuland o dificultate in a stabili o legatura. Este specific celor care evita orice relatie. Ce se afla la origine?
O hipersensibilitate afectiva: fugim de orice angajament afectiv, din cauza fobiei fata de emotiile pe care le aduce cu sine. Teama de a se simti „sufocat“, de a cadea intr-o stare de dependenta, de a fi abandonat…
Poate fi explicat prin copilaria omului respectiv. Primele istorii de prietenie, oricat de putin dureroase ar fi fost ele, lasa urme de nesters. Sa eviti o relatie ori sa nu o traiesti decat superficial, devine, in acest caz, un mijloc inconstient de a se proteja de aceste rani din trecut.
O despartire care o ascunde pe alta
P., 35 de ani, explica altfel infidelitatea sa in prietenie: „Sfarsesc mereu prin a fi dezamagit de relatie.“ Aceasta deceptie caracterizeaza relatiile care au inceput printr-o dragoste la prima vedere. Si aminteste ca, daca ne interzicem sa rupem legatura cu parintii nostri, in prietenie acest fapt este posibil.
Sa pui capat in mod sistematic prieteniilor ar fi, deci, o modalitate indirecta de a exprima nevoia de a te desparti de propriii parinti. In acest caz, problema este sa stii daca aceasta tendinta de a te desparti nu priveste decat prietenia sau daca ea este valabila si la serviciu, in dragoste… Daca se repeta, o terapie poate fi folositoare.
Lucruri de facut
Realizeaza o lista cu prioritatile
Prietenia este importanta in ochii tai? Pentru a afla, intocmeste o lista cu ceea ce ti se pare indispensabil pentru o viata infloritoare. Sa faci cariera, sa reusesti in viata de familie, sa ai prieteni etc. Apoi calculeaza procentajul timpului saptamanal pe care estimezi ca il vei acorda fiecaruia dintre aceste obiective. Scopul: sa ajungi la un echilibru intre interesele tale si timpul pe care il consacri lor.
Organizeaza-te
Daca reiese ca nu duci lipsa de chef, ci de organizare pentru a-ti vedea prietenii, stabileste-ti un „planning amical“. Gaseste un moment, in timpul saptamanii, pe care sa-l consacri acestor relatii. In orice caz, nu astepta de la ceilalti sa ti-o aminteasca; numai acordand atentie, o vom primi si noi, la randul nostru.
Marturiseste-ti slabiciunea
„Stii, nu sunt genul care sa aiba des vesti noi, dar asta nu inseamna ca nu ma gandesc la tine“: in loc sa o schimbi, asuma-ti aceasta trasatura ce te caracterizeaza. Aceasta confidenta este o dovada de incredere, care va hrani prietenia voastra. Cu conditia, bineinteles, sa nu te servesti de ea in mod sistematic pentru a te scuza pentru greselile tale.
Sfaturi pentru anturaj
Daca este vorba de partener, il poti face sa simta gustul prieteniei: invita regulat apropiati ai familiei, cere-i vesti despre cei pe care ii intalneste… Daca este vorba de un prieten, e inutil sa-l mai cauti cu insistenta dupa, risti sa-l faci sa fuga.
In schimb, sa terminati un proiect impreuna, sa va distrati ori sa-i devii confident in legatura cu un subiect precis, este un mijloc bun de a stabili o legatura profunda cu el.
