Sunt foarte suparacios…

Cei care nu s-au simtit niciodata ofensati, sa ridice mana! Pentru unii, orice remarca este o drama. De unde provine aceasta sensibilitate si cum se poate inlatura aceasta suferinta?

Este susceptibil cel care este sensibil in amorul propriu. La originea acestei „dispozitii de a se supara usor“ se gaseste o fragilitate narcisiaca. Dupa Cristophe André, psihoterapeut comportamentalist, exista trei familii de hipersusceptibili: timizii, care nu au o sti­ma de sine suficienta; personalitatile narcisiste, care se gandesc ca sunt superioare celorlalti si ca au dreptul la un tratament favorizat; sensibilii paranoici, care se simt persecutati. Oricare ar fi profilul, rezultatul acestei hipersensibilitati este suferinta.

Cum explica psihologul Cristophe André, hipersusceptibilul este confruntat cu trei tipuri de probleme:
Mai intai, isi supravegheaza mediul inconjurator si se angajeaza sa descopere tot ce-i poate aminti de respingerea sau contestarea capacitatilor sale. Dupa aceea, atribuie un sens negativ semnalelor sesizate atunci cand sunt neutre (in spatele acelui zambet se ascunde cu siguranta un pic de ironie!). In sfarsit, este incapabil sa foloseasca strategii adaptate situatiei. Atitudinea supa­ra­cioa­sa si agresivitatea sa il impiedica sa reactioneze in mod eficace.

In opinia psihologului Nicoleta Gheor­ghe, persoanei hipersusceptibile „ii este greu sa creada ca o persoana sau un grup o va accepta asa cum este, imperfecta si susceptibila. Cel mai des, ea insasi nu isi accepta imperfectiunea si se critica foarte aspru, asa incat, atunci cand altcineva o face, «copilul interior» devine furios, fiindca isi spune «e nedrept, deja am fost certat pentru asta».”

Drama hipersusceptibililor este ca nu ajung niciodata sa rada de ei insisi. Asta, pentru ca sunt framantati de ru­sine, culpabilitate si dorinta de autopedepsire, explica psihanalistii. „Pierde­rea iluziei de a fi perfecti intr-o lume per­fecta ii face sa sufere”, puncteaza Nicoleta Gheorghe.

Adriana, 35 de ani, director de productie:

„A cincea roata la caruta“

„Zilele imi sunt compromise de detalii care imi par cat muntii. Colegul de birou nu mi-a vorbit de dimineata, seful nu mi-a zam­bit cand mi-a dat buna ziua, o colaboratoare apropiata ii propune altei persoane sa ia masa cu ea, asistenta mea merge dupa cafea fara sa-mi aduca si mie una… Am mereu impresia ca sunt a cincea roata la caruta, un fel de insecta pe care nimeni n-o ia in seama.”

Iulian, 43 de ani, inginer constructor:

„Ma strang ca un arici“

„Este adevarat ca m-am suparat pe foarte multi dintre prietenii mei, din cauza unor remarci pe care le-am luat in nume de rau: «Fiica ta e prea rasfatata, nu-i faci niciun serviciu cedandu-i me­reu», «Te-ai cam neglijat in perioada asta, vino sa joci tenis cu mi­ne duminica dimineata in loc sa lenevesti in pat!». Decat sa ma a­par, ma strang ca un arici. Apoi, examinez «ofensa» cateva zile, iar rana se «infecteaza». In cele din urma, sterg din agenda nu­me­le celui care a facut gafa respectiva. Totul, fara stirea lor, evident.”

Ce este de facut?

–  Exprima ce simti
Acorda atentie emotiilor tale si, atunci cand te simti iritat, incearca sa exprimi ce simti. Discuta si cere explicatii persoanei care te-a facut sa suferi. }ine-te de fapte: „Ce se intampla mai exact?”, „De ce-mi spui asta?”.

–  Stop concluziilor pripite!
Pentru a impiedica aceasta tendinta de a interpreta, verifica mereu daca ceea ce ai observat este justificat. Intreaba pur si simplu: „Am impresia ca ma eviti de ceva timp incoace, ma insel?”.

–  Apeleaza la un specialist
Daca susceptibilitatea iti face viata cu adevarat imposibila, daca rana narcisica este profunda, du-te la un psihanalist. De fapt, numai o psihanaliza sau o psiho­terapie analitica iti va permite sa afli de ce te simti vinovat si rusinat.

Sfaturi pentru anturaj

„Ironia si glumele la adresa lui sunt cel mai greu de suportat si pot duce la ruperea relatiei. Respecta-l asa cum e, cu calitatile si imperfectiunile lui, cu credintele, opiniile si sentimentele lui”, spune Nicoleta Gheorghe. Atitudinea susceptibilului este o maniera „inadaptata” de a spune „sufar pentru ca nu am fost respectat”. Spune-i mai curand: „De cand s-a intamplat cutare eveniment, strambi din nas, pari trist/a si ma face sa sufar cand te vad asa. Esti de acord sa vorbim despre asta?”. Nu te preface ca n-ai remarcat nimic, pentru ca ii vei confirma interlocutorului tau convingerea sa, ca in ochii tai el nu conteaza…

Adaptare de Adriana Mocca
Foto: dreamstime.com