Ce e trădarea și când se trece cu adevărat la adulter
Trădarea omului iubit doare al naibii de rău. Dar când se face trecerea către celebra infidelitate? La ce semne să fim atenți și cât de subțire e gradința spre adulter.
Adulterul începe cu primul secret. Secretele schimbă oamenii și, fără să își dea seama, nu mai sunt capabili să își iubească partenerul.
Adevăratul efect al unei trădări este că persoana care ține secretele, începe să construiască un zid în jurul său și, implicit, între el și partenerul de cuplu.
Oamenii nu trebuie să fie niște monștri ca să ajungă să înșele. Aparent, oamenii cred că nu e o așa mare scofală faptul că țin un secret față de partener.
Citește și:
5 motive feminine pentru infidelitate
Dar nu realizează că acest lucru creează distanță emoțională față de partenerul de viață și compromite, în primul rând, propria lor încredere în relație și, după aceea, pe cea a partenerului.
Distanța emoțională dintre parteneri crește singurătatea în relație, acesta fiind motivul pentru care, fără să realizăm, deschidem „fereastra casei relației noastre“ singuri și privim către posibile alternative.
Astfel, fără să ne dăm seama, încet, încet, ne permitem să încălcăm limite pe care, în mod normal, nu le-am fi încălcat și începem să căutăm provocări, să ne uităm în ochii unei alte persoane, să o atingem, să o sărutăm, creând astfel un nou „noi“ cu cealaltă persoană și nu cu partenerul de cuplu.
Când suntem nefericiți în relație și începem să facem o conversație aparent nevinovată despre noi și partenerul nostru, nu realizăm că tocmai ce am deschis „fereastra casei noastre“ către o posibilă aventură.
Din păcate, e aceeași fereastră pe care, până atunci, vă uitați amândoi și priveați lumea din exteriorul vostru. Trădarea este mai mult decât pierderea încrederii.
Nucleul trădării este acel moment în care îi întoarcem spatele partenerului nostru și nu mai suntem disponibili emoțional, combinat cu momentul când începem să comparăm nivelul alternativelor.
Momentul zero al adulterului este momentul în care începem să comparăm, în mintea noastră, partenerul sau partenera cu o altă persoană și ne punem întrebări de genul „oare cum ar fi dacă?“
O altă breșă când adulterul își poate face loc cu ușurință, apare atunci când evaluăm ceea ce primim de la soț sau soție, cu ceea ce credem că ar trebui să primim.
Dacă raportul este pozitiv, atunci avem șanse mari să rămânem angajați în relație. În schimb, dacă raportul este negativ, nu mai rămânem angajați în relație și căutăm, inconștient, alternative mai bune.
Conform renumitului cercetător al cuplului John Gottman, angajamentul și încrederea sunt pereții de rezistență a unei relații.
Angajamentul presupune că ai ales ca familia ta să fie călătoria ta prin viață, la bine și la rău, că ești dispus să faci sacrificii și că „noi“ devine un nou mod de a trăi, mai degrabă decât „eu“.
Cuvântul „sacrificiu“ este de fapt originea cuvântului „sacru“, așadar, prin sacrificiu putem crea o „relație de cuplu sacră“.
Cuplurile căsătorite care consideră „relația sacră“, sunt mult mai constructive în timpul unui conflict și mai rezistente la divorț.
Când ești angajat într-o relație, chiar dacă nu ești fizic lângă partenerul/partenera ta, te trezești că îți populează gândurile.
Acest lucru arată cât de mult îți prețuiești persoana iubită și faptul că aveți un angajament lipsit de condiționări, gen rate la bancă sau copii.
Îmi place să cred că angajamentul față de partener este ca și în povestea Alice în Țara Minunilor. Ea l-a urmat pe iepure, jos, în gaură, fără ezitare.
Nu a rămas agățată undeva, între acțiune și îndoială. A sărit cu amândouă picioarele în tărâmul plin cu minuni, dar și cu orori, din Țara Minunilor.
Cam așa ar trebui să fie și atitudinea cuplurilor căsătorite care au încredere unul în celălalt, care se iubesc necondiționat și, odată ce s-au angajat la o viață împreună, nu caută alternative și provocări nici măcar în propria imaginație.
De Nadia Gorduza, fondator Id Therapy Bespoke Treatment Center. Medic, psihoterapeut și business coach, singurul psihoterapeut din România specializat atât în Terapia de Cuplu prin metoda Gottman, cât și în Terapie prin Realitate Virtuală pentru Fobii și Adicții. Este reprezentant al Institutului Gottman din SUA și Virtually Better Inc. USA, cu certificări la nivel național și internațional; a urmat un Executive MBA în Statele Unite. http://www.idtherapy.ro, [email protected], +40751 202 272
Foto: Shutterstock
