Ce greșeli facem în cuplu din teama de a nu fi răniți
Deseori într-o relație de cuplu evităm să ne expunem sau să fim vulnerabili, iar această protecție dăunează relației. Despre ce greșeli facem în cuplu din teama de a nu fi răniți am discutat cu psihoterapeutul Livia Căciuloiu.
Citește și:
Știi ce este un persecutor? Cum identifici și corectezi acest rol în cuplu
Să fii vulnerabil în cuplu nu e un lucru rău, ci chiar indicat!
Fiecare dintre noi își dorește să fie fericit. Pentru asta, fiecare in parte avem propriile modalități- dezvoltate adeseori de-a lungul timpului- pe care le folosim pentru a ne proteja, apăra de pericole și, în egală măsură, pentru a ne adapta și gestiona cât mai bine situațiile dificile pe care nu le putem evita. Și chiar dacă uneori strategiile personale de apărare sau coping nu sunt cele mai potrivite, ne este greu să renunțăm la ele fără a le înlocui cu altele mai utile sau mai ușor de folosit.
Atunci când suntem într-o relație de cuplu, propriile nevoi și vulnerabilități sunt scoase la suprafață de simplul contact cu partenerul.
Investiția emoțională, așteptările, nevoile pe care le avem de la celălalt sunt cele care ne apropie și care ne susțin în clădirea unei relații armonioase de care, în același timp, depinde propria stare de bine.
Când apar momente tensionate în relație, partenerii sunt provocați în primul rând a își găsi modalități sănătoase de a își gestiona emoțiile.
Ținând cont de dorințele și nevoile celuilalt – însă și de propriile dorințe și nevoi, partenerii pot găsi soluții și chiar variante de îmbunătățire a relației pe termen lung.
Din păcate însă, în aceste situații se pot reactualiza și experiențe de cuplu anterioare: ne amintim de foste relații în care am trecut prin experiențe dureroase sau asemanatoare, de compromisuri pe care le-am făcut și la care nu mai dorim să ajungem… Altfel spus, ne revin în memorie momente în care am suferit și dorința de a nu mai trece prin același tip de experiență.
Astfel, în cuplu se pot manifesta unele trăiri, comportamente și chiar decizii ca urmare a experiențelor trecute care adaugă noi conținuturi – emoții, gânduri – momentelor prezente, deja tensionate.
În aceste condiții este important să fim precauți cu privire la unele greșeli care se pot face în relație, din teama de a nu fi din nou răniți.
Comparațiile cu relațiile trecute
Uneori ne comparăm partenerul cu persoane care ne-au rănit în trecut: fie că este vorba despre un partener dintr-o relație anterioară, fie că ne amintim de mama, de tata sau de o persoană importantă pentru care ne-a făcut să ne simțim într-un mod similar situației actuale.
Amintește-ți faptul că prin comparație nu faci decât să aduci (pentru început) între voi și în relația voastră o a treia persoană, cu tot ce a însemnat ea pentru tine.
Îți asumi astfel riscul de a nu mai rămâne focusată pe relație și de a fi orientată doar spre acele trăsături comune pe care cei doi le au, nu pe soluții și, nicidecum, pe voi.
Impactul experiențelor de viață
Te raportezi la trecut atunci când iei decizii importante de cuplu: este important să îți iei în considerare experiențele de viață – adaptandu-le însă la ceea ce trăiești acum.
Încearcă să faci diferența dintre ceea ce dorești pentru tine acum și posibilitățile prezente, verificând în același timp dacă sunt sau nu riscuri să ajungi la rezultate care te-au rănit în trecut.
Spre exemplu, dacă tu și partenerul tău doriți să va mutați împreună și ai avut în trecutul tău o experiență în care această decizie a venit cu multe suferințe, este firesc să apară o ezitare – nu și un refuz spontan.
O decizie luată fără cântărirea posibilităților prezente și a nevoilor tale de la relația ta înseamnă, în fapt, o orientare spre trecutul tău dureros și mai puțin spre potențialul relației în care ești.
Scenariile negative
Îți iei măsuri de precauție pentru amenințări care ar putea apărea (și cu care nu te confrunți în prezent) și le aplici in prezent: distanța emoțională, limitele ferme si ne-negociabile, deciziile luate doar în funcție de riscurile cu care te-ai confruntat în trecut pot fi doar câteva dintre strategiile pe care le poți adopta pentru a te proteja – fără a lua în seamă dacă acestea sunt sau nu valabile acum.
Comunicarea defectuoasă
Nu îți asculți partenerul și/sau eviți discuțiile importante: dacă îți este teamă să auzi părerea sinceră a partenerului tău legată de un anumit subiect sau dacă te îngrijorează perspectiva unei „discutii serioase”, fi conștientă că evitarea nu îți rezolvă problema, ci este foarte posibil să o agraveze. Partenerul care nu este ascultat se va simți neimportant, evitat și chiar nedorit.
Autocenzura
Eviți să fi tu însăți: chiar dacă aceasta poate părea o variantă sigură prin care vulnerabilitățile și emoțiile tale vor fi protejate, lipsa de autenticitate este una dintre cele mai sigure forme de autosabotare pentru tine și relația ta.
În primul rând, partenerul tău nu va avea acces la tine cu adevărat și nu îți va putea fi alături așa cum ai în mod real nevoie, relația va rămâne la un nivel superficial iar tu îți vei păstra nevoile neîmplinite.
Chiar dacă este adeseori mai ușor să ne raportăm la trecut și la riscurile care pot apărea, pentru a ne proteja cu adevărat este important să ne observăm și să ne raportăm la nevoile din prezent, la partener și la cee ace ne dorim pentru viitor.
În plus, centrarea în prezent este cea mai importantă atitudine cu care putem preveni și gestiona dificultățile, întrucât ne va orienta cu claritate spre obiectivele și resursele noastre.
De Livia Caciuloiu, psihoterapeut si consilier psihologic autonom
Tel.: 0742.024.642
psihomedeor.ro
Foto: shutterstock.com
