Ce vor barbatii si femeile in materie de sex

Sexualitatea este terenul minat si delicat al relatiei de cuplu, in ansamblul ei. Asadar, in pat se joaca multe mize. Dar ce vor, de fapt, femeile? Dar barbatii? Ce ii multumeste si ce nu? Cateva raspunsuri de la psihoterapeuta Anca Dontu.

Psychologies: Ce vor barbatii, din punct de vedere sexual, de la o femeie? Ce auziti in cabinet despre acest subiect?

Anca Dontu: In general, barbatii vor sa se simta acceptati neconditionat de catre partenera lor, cam asa cum un copil este acceptat de catre mama lui… Iar aceasta dorinta poate avea diverse forme de manifestare. De exemplu, sa nu fie criticat in pat, sa nu se simta „evaluat“ in performanta lui sexuala, desi, cel mai probabil, se va simti.

Unii barbati pot dori ca partenera lor sa fie deschisa, sa accepte diverse „propuneri creative“ din partea lor, care au menirea sa inlature monotonia (pozitii noi, locuri noi, eventual sex in trei). Acesta ar fi „pretul“ platit de femeie pentru fidelitatea barbatului in cuplu… Dar asta este tot o forma de acceptare neconditionata.

Cat de important este pentru ei corpul femeii? Sa fie frumoasa?

A. D.: Cred ca nu este atat de important pentru barbati ca femeia, partenera lor sexuala, sa fie frumoasa, ci mai degraba sa fie afectuoasa, sa participe activ la relatie, sa-i iubeasca si sa raspunda la gesturile lor. Cred ca ideea de frumusete absoluta este mai degraba in mintea femeii, care crede ca nu poate fi iubita altfel decat daca este „perfecta“.

Pe de alta parte, daca femeia ar fi cu totul neatractiva pentru el, barbatul nu ar ajunge sa aiba o relatie cu ea… Sigur, daca vorbim despre o cucerire cu care sa se afiseze in lume, cu care sa se laude, care sa fie un soi de accesoriu valoros, atunci, da, este important ca femeia sa aiba un corp frumos…

Dar atunci nu vorbim despre o relatie autentica, este ca si cum si-ar lua o masina scumpa sau un telefon mobil de ultima generatie. In pat, este altceva… Este ceva intim, care se judeca dupa cu totul alte criterii.

Dar pentru femeie?

A. D.: Femeia are nevoie sa simta ca barbatul de langa ea este „barbat“ – si asta poate insemna diverse lucruri, in functie de criteriile personale ale fiecareia, ceea ce poate include si un fizic corespunzator, sa zicem atletic, dar cred ca mai ales o atitudine increzatoare, ferma, dar si tandra.

Un barbat (cu aspect) copilaros sau un „ursulet“ nu va incita sexual o femeie, nu o va excita, ci ii va evoca mai degraba un copil de care trebuie sa aiba grija.

Sigur, atat in cazul barbatilor, cat si in cel al femeilor, gusturile difera in functie de modelul pe care l-au avut in copilarie cu privire la o femeie/un barbat dezirabil, in functie de reprezentarea pe care si-au creat-o plecand de la experiente personale, reale sau imaginare, astfel incat se poate intampla ca un barbat sau o femeie sa nu se regaseasca in ce am descris eu mai sus.

De ce este afectat libidoul masculin odata cu aparitia copilului/copiilor?

A. D.: Copiii sunt, de multe ori, priviti ca o con­cu­renta pentru ca atentia partenerei se in­dreap­ta in mod instinctiv catre acestia (instinctul matern), iar barbatul se simte lasat pe dinafara acestei relatii noi, diadice, intre mama si copil. Daca se simte respins, atunci s-ar putea ca libidoul lui sa scada.

Pe de alta parte, imaginea partenerei in aceasta noua ipostaza, de mama, se poate suprapune peste imaginea propriei mame, a „mamei generice“, ceea ce face ca orice dorinta sexuala sa aiba, inconstient, conotatii de incest – ceea ce, din nou, scade libidoul barbatului.

Si as mai putea adauga oboseala – noptile nedormite pentru ca plange copilul, solicitarea suplimentara din partea sotiei-mame pentru treburile casnice –, care nu ajuta, nici ea, la mentinerea libidoului.

Ce ii excita pe barbati mai intens (placerea partenerei, alte femei, etc.)?

A. D.: Cred ca avem doua situatii care pot exista in sine intr-un grad mai mare sau mai mic ori se pot impleti. Pe de o parte, sunt barbatii care au mereu nevoie de ceva nou pentru a nu se plictisi, (dupa cum am aratat si mai sus) si o vor provoca pe partenera la tot felul de experiente noi.

Dar tot experienta noua poate fi si o rochie sexi purtata de ea sau o manichiura provocatoare, coafura, sau machiajul. Ceva altfel, ca un rol nou. Pe de alta parte, sunt barbatii care se simt evaluati, care trebuie sa performeze bine mereu pentru a fi validati de partenera, iar acestia vor fi incurajati, excitati, daca observa ca partenera lor se simte bine (adica i-a confirmat ca barbati). In absenta placerii partenerei, nu poate exista placere pentru ei.

Dar pe femei?

A. D.: Pe femeie o excita mai degraba atitudinea barbatului, modul in care o abordeaza pentru a face sex, fie, de exemplu, ferm, impunator, fie galant, curtenitor, in functie, din nou, de modelul de barbat pe care il idealizeaza.

In prima varianta, ea se simte dorita cu ardoare, ceea ce o valideaza ca femeie; in a doua, femeia se simte pretuita, respectata, iar asta ii da „libertatea“ de a se simti bine. Preludiul este important, dar tot ca o componenta a scenariului propriu – mai putin in primul caz, mai mult in al doilea.

Cat de importanta e variatia in materie de sex pentru barbat ?

A. D.: Cu cat barbatul cauta mai mult validarea prin „prestatia sexuala“, cu atat variatia va avea un rol mai important, pentru ca il va pune in situatii diferite, in care el va iesi invingator, si asta ii va spori increderea in sine.

E ca si cum ar fi olimpic la cat mai multe materii. Iar daca partenera de cuplu nu ii poate asigura o variatie suficienta, el va cauta sa si-o satisfaca in afara relatiei, cu alte femei, care reprezinta o variatie in sine.

Dar pentru femei?

A. D.: Pentru femeie este importanta stabilitatea, sa stie ca barbatul ei nu si-a pierdut interesul pentru ea. Si, de aici, putem sa ne imaginam mai multe situatii, in functie de cum isi imagineaza fiecare femeie ca se poate manifesta asta – de la dovezi perpetue de afectiune, la un libido crescut al partenerului sau la simpla fidelitate in cuplu.

Nu cred ca variatia sexuala este importanta, in general, pentru femeie, ci mai degraba in masura in care crede ca asa isi satisface partenerul.

Daca ar fi sa sintetizati plangerile cel mai des auzite in cabinet la acest capitol, sexualitatea, care ar fi acestea? Din partea barbatilor si a femeilor, respectiv.

A. D.: Barbatii vin la cabinet, in principal, cu probleme legate de validarea sexuala din partea partenerei. Si cu cat ei asteapta mai mult aceasta validare, cu atat femeia este mai nemultumita.

Este un cerc vicios, din care se iese greu daca vrei sa pastrezi relatia, si necesita, pe de o parte, psihoterapie de cuplu, pe de alta parte, psihoterapie individuala pentru cei doi parteneri, pentru a reusi sa iasa din functionarea defectuoasa care i-a adus in situatia de disconfort.

Plangerile femeilor se refera, in general, la faptul ca partenerul lor nu este suficient de atent, de implicat, tandru in relatia sexuala, ca se simt oarecum folosite pentru sex, ca au devenit o partenera „comoda“, care nu necesita eforturi suplimentare, ca si cum ar fi de datoria lor – ceea ce le da sentimentul de lipsa de valoare.

Se poate intampla ca acest lucru sa fie un simptom al „obisnuintei“ mereu in cuplu, dar este foarte posibil ca ea, femeia, sa nu fi stiut sa-si aleaga un partener care sa o aprecieze ca femeie si nu doar ca prietena, colega, gospodina etc. Psihoterapia s-ar axa, in acest caz, pe sustinerea femeii in a-si constientiza locul in cuplu si nevoile proprii pentru a putea sa-si gaseasca mai apoi echilibrul (in cuplu sau in afara lui).