Cum sa reaprindem flacara iubirii

Dupa un anumit timp, dragostea care se instaleaza ne indeparteaza de „sentimentul amoros“. Din fericire, este posibil sa regasim primele noastre emotii. Cu singura conditie sa vrem acest lucru. Iata sfaturile a patru terapeuti pentru a reaprinde flacara iubirii.

In romanul sau, foarte frumos, Viata este scurta si dorinta nesfarsita, Patrick Lapeyre scrie: „Urcand scara, el o aude pe sotia sa care fredoneaza, in salon, un fragment din Nancy Sinatra si se opreste in loc pentru a o asculta. Nu stia ca ii placea Nancy Sinatra. You shot me down, bang, bang, I hit the ground, bang, bang, fredoneaza ea cu o voce pe care el nu i-a cunoscut-o niciodata, o voce de tanara, care ii da frisoane, ca si cand ar fi avut revelatia frumusetii sale, cu ani intarziere. Am spune ca procesul de dezagregare a cuplului lor a fost stopat ca prin magie“.

Dupa un numar de ani de viata in comun, cu toate fericirile si vicisitudinile care o formeaza (stiti deja: copiii, munca, familiile, banii…), nu mai suntem indragostiti de celalalt. Il iubim. Cu o dragoste durabila, profunda si senina. Ca pe o tocanita minunata, care fierbe intr-un colt al aragazului… La foc mic… Nicio stralucire, aceasta metafora a tocanitei? Cei care au depasit deja cativa ani de viata in comun stiu totusi ca lucrurile zilnice sunt ca o tocanita: a priori, nimic mai simplu de realizat.

Si totusi, cate tocanite proaste, cu carnea prea seaca, cu sosul prea gras, cu legume mult prea coapte… Pe scurt, il iubim pe celalalt profund. Dar, cateodata, un mic fior in inima ne trimite la anii in care aveam palmele transpirate, inima tremuranda si ne era imposibil sa stam departe unul de celalalt. Toate acestea semnalau starea de indragostire. O stare care ne lipseste. Focul este inca aprins, nu avem dubii despre asta. Dar cum sa suflam in el pentru a reaprinde, in propria noastra maniera, o mica flacara? Terapeutii ne vin in ajutor.

INDRAZNITI SA VA JUCATI – BERNARD TORJEMEN, PSIHANALIST

A ne indragosti inseamna a cuceri, a simti o energie vitala, a fi de partea pulsiunii vietii. Viata in cuplu in seamna acceptarea pierderii extraordinarului pentru un… ordinar protector. Fiecare trebuie sa stie sa puna in joc aceasta usurinta, sa isi asume riscul de a asuma putina siguranta. Pentru asta, trebuie sa mergem spre fantezii. Nu sa ne luam amant sau amanta, ci sa ne lasam imaginarul sa se desfasoare si sa il lasam sa mearga spre intalnirea unuia si altuia.

Mai concret? Jucati-va! Propuneti o cina falsa de intalnire, in care sa va prefaceti ca nu va cunoasteti. Si puneti intrebarile pe care nu le mai puneti. Indrazniti sa faceti apel la ucronie, cereti-i partenerului sa termine fraza: „Daca nu te-as fi intalnit azi, as fi…“. Veti descoperi fara indoiala fatete, dorinte pe care nu le cunosteati la el. Care vor provoca poate mici puseuri de gelozie pe care le credeati uitate. Care vor sparge sentimentul linistit de posesie definitiva a altuia.

REDECLARATI-VA DRAGOSTEA – JEAN-MICHEL HIRT, PSIHANALIST

Un cuplu nu este o relatie stabilita odata pentru totdeauna, de pe 4 aprilie 1997, ora 22.30, la iesirea de la metrou. Se misca cu timpul, relatia este bulversata, afundata, adormita, dar nu inceteaza sa evolueze odata cu viata. Spuneti-va unul altuia de ce va iubiti, nu in cuvintele primelor zile, ci cu cele de astazi. Cate cupluri se intorc spre trecut pentru a face inventarul a tot ceea ce a fost pierdut?

Spontaneitatea, misterul, atentiile mici… Si daca ati face bilantul achizitiilor pozitive: incredere, intimitate, o mai buna cunoastere de sine si a celuilalt… Spunandu-i partenerului, inca o data, de ce il iubiti, ii vorbiti in acelasi timp si de voi insiva, de dorintele si de fanteziile proprii. Dragostea nu slabeste neaparat, ci ia alte fatete. Multe cupluri considera ca se iubesc pentru ca traiesc impreuna. Si daca ati spune din nou ca sunteti impreuna pentru ca va iubiti?

SACRALIZATI SEXUALITATEA – ALAIN HÉRIL, SEXOLOG

Desigur, in materie de sexualitate nu mai este profunzimea inceputurilor, a acelor timpuri fericite, in care a face dragoste foarte des permitea o mai buna imblanzire reciproca si in care sexualitatea era o unealta formidabila de cunoastere a celuilalt si a sinelui. Cativa ani mai tarziu, frecventa zbenguielilor s-a atenuat. Iar acest lucru va culpabilizeaza, va nelinisteste, va face sa aveti dubii. Ce se intampla oare ca relatia dvs. nu raspunde la „regula“ de a face dragoste des si cu pasiune?

Dar daca ati incepe prin a admite ca doar jucandu-va cu aspectul cantitativ veti reusi sa reinnoiti sexualitatea cuplului? Oferiti-va o provocare la inaltime: cea a calitatii. Faceti dragoste o data pe luna, de exemplu (sau o data pe an, daca cei doi sunt de acord, putin conteaza…), dar sa faceti din acest moment o adevarata intalnire, programata, anuntata, imaginata. Si sa va pregatiti pentru aceasta intalnire!

VORBITI LIMBAJUL CELUILALT

Pentru a exprima dragostea, exista cinci limbaje: vorbele afectuoase, cadourile, gesturile de afectiune, timpul consacrat si serviciile implicite aduse. In functie de povestea si temperamentul vostru, in mod neaparat veti prefera pe unul din cele cinci. Pe care? Dar partenerul dvs.?

Daca apreciati ca va dovedeste dragostea oferindu-va flori, in timp ce sperati, din contra, sa va acorde timp, neintelegerea poate dura si fiecare se inchide in ranchiunele proprii. A intelege ce inseamna limbajul celuilalt si a-l face pe acesta sa auda propriul dvs. limbaj, va poate ajuta sa iesiti din aceste asteptari paguboase si, mai ales, sa regasiti placerea nesigura si atat de tulburatoare a reintalnirii…