Dragoste in vremea vacantei
Stiai ca frecventa raporturilor sexuale creste odata cu temperatura, dar mai ales odata cu sosirea vacantei? O analiza a legaturii dintre viata sexuala, stres si succedarea anotimpurilor. La venirea toamnei, libidoul poate ramane la temperaturi inalte.
Vara a trecut, dar chiar si in ciuda libidoului obosit, ideea de vacanta (fie ea estivala sau de iarna), de odihna, sieste prelungite, imbratisari in mijlocului naturii, de timp acordat propriei persoane, corpului propriu si placerii proprii, a dus la o resuscitare a libidoului. Ai observat asta de fiecare data, nu?
„Cand plecam in vacanta, eu si sotul meu parca suntem intr-o luna de miere, nu ne mai putem satura unul de celalalt“, marturiseste S., 38 de ani, care, in restul anului, nu se poate lauda cu o viata sexuala fabuloasa. Cum se justifica faptul ca dorinta fata de celalalt creste odata cu temperatura exterioara ori se asociaza mai bine cu vacanta decat cu frenezia cotidiana?
Oamenii, la fel ca si animalele, sunt sensibili la variatiile de lumina si caldura. Asa cum exista depresii sezoniere, cauzate de scaderea serotoninei, motivul fiind insuficienta luminii solare, la fel exista si scaderi ale dorintei, care se explica in acelasi mod.
Lumina si caldura, aliatii senzualitatii
Diminuarea libidoului iarna se explica, deci, printr-o renastere a unui comportament animalic mai mult decat printr-o detasare de fiinta iubita. In acest sens, etimologia cuvantului „dorinta“ este elocventa. In latina, „desidera“ definea acea perioada a anului in care observatorii cerului nu mai vedeau Sidera, astrul iernii, numit si Steaua Ciobanului.
Acest moment in care Sidera nu mai era vizibila in acelasi loc era… primavara. Dorinta care exprima, in insasi originea ei, o lipsa, se naste, deci, in anotimpul iubirilor. Mai prozaic, zilele frumoase ne imbie sa lasam deoparte hainele groase. Fustele fetelor se scurteaza, bratele si picioarele se arata, la fel si pielea.
L., 32 de ani, confirma influenta aceasta vestimentara si primavaratica: „E ca si cand in aer pluteste un parfum de dorinta. Cand eram celibatar si petreceam ore in sir pe terasele cafenelelor, impreuna cu prietenii, urmaream cu cea mai mare placere fetele care treceau.
Azi, fiind casatorit, pot spune cu certitudine ca noptile cu sotia mea sunt mult mai fierbinti in luna iunie decat in ianuarie“. Sexologii nu contesta aceasta incidenta a anotimpurilor si luminozitatii asupra libidoului, dar din punctul lor de vedere viata sexuala este parazitata mai ales de frenezia vietii citadine.
Relaxarea, un afrodiziac natural
Primul efect toxic asupra dorintei este stresul, el ne inhiba si ne face sa uitam de sexualitate. In cazul (rar) al unei vieti calme si linistite, da, succesiunea anotimpurilor poate juca un rol important. Dar ceea ce conteaza, inainte de toate, este posibilitatea de a se regasi intr-un context de destindere si relaxare.
Altfel spus, sosirea solstitiului de vara nu este suficienta pentru a favoriza momentele de iubire, daca partenerii sunt supusi in mod cotidian tensiunilor interne sau externe, mereu mai puternice. In plus, prima conditie pentru a face dragoste este aceea de a fi impreuna fizic! Iar multe cupluri venite in cabinetul psihoterapeutilor petrec foarte putin timp impreuna, inclusiv timp de calitate.
Vacantele – de vara sau de iarna – odihna si relaxarea pe care o implica, sunt adesea printre cele mai bune afrodiziace. Reuniunile care tin prea mult, angoasa de a nu fi predat un proiect la timp, seful pisalog sunt inlocuite de placerea unei bai in mare, de lectura unei carti interesante pe plaja sau de oboseala sanatoasa dupa o zi intreaga pe partie sau o drumetie pe piscuri alpine.
Activitati, care, intrucat ne fac disponibili pentru partener si pentru placere, reprezinta tot atatea piste favorizante preludiului si sexului in sine. Vacanta mai poate fi si momentul prielnic in care un cuplu sa se regaseasca si sa-si redobandeasca pasiunea de mult uitata, sa se reinventeze si sa salveze potentiala degradare a acelei complicitati incantatoare. In aceeasi masura, vacantele sunt un fel de radiografie a cuplului, ce nu mai poate da vina pe stresul cotidian pentru anumite probleme ce ies la suprafata si isi arata adevarata fata.
Surmenajul problema si scuza falsa
Daca, in ciuda acestui context favorabil, cuplul nu reuseste sa se reconecteze, ceva mult mai profund explica absenta imbratisarilor. Obstacolele invocate in cotidian, precum surmenajul, sunt, poate niste simple motive. I., 40 de ani, a devenit constienta de acest lucru vara trecuta.
„De cateva luni aproape ca nu mai avusesem deloc relatii sexuale cu M. Situatie ce era cauzata mai mult de el, decat de mine. Ma linisteam spunandu-mi ca, sigur este stresat la birou, fiul nostru ne trezea noptile etc. Dar cand, dupa o vacanta pe Coasta de Azur, nu am simtit nici macar umbra unei apropieri intre noi, am inteles ca era ceva cu adevarat grav. Am sfarsit prin a merge la terapie de cuplu, intrucat nu stiu catre ce se indrepta casnicia noastra.“
Sunt destule cazurile cand aceste concedii, departe de a aduce apropierea sperata, au scos la iveala o dificultate subestimata anterior. Atentie, totusi, sa nu cadem intr-o obsesie a „performantei“ sub pretextul ca suntem in vacanta, fiindca pentru unele cupluri inseamna o mare presiune, ce va avea efecte contrare celor dorite.
Anca Boalca, psiholog clinician, despre impactul stresului asupra vietii sexuale:
Au femeile si barbatii reactii diferite la stres, in general, din punctul de vedere al vietii sexuale?
Anca Boalca: Stresul este inamicul principal al omului modern. In functie de structura de personalitate, de cum am invatat sa ne „imprietenim“ cu el, reusim sa gestionam situatiile stresante si ce ne genereaza ele la nivel emotional. Putem vorbi despre acumularea de tensiune interioara si emotii negative ce pot afecta toate aspectele vietii, de la locul de munca pana la viata personala, inclusiv relatia cu propria persoana.
Cei care spun ca nu pot gestiona stresul, acuza dificultati de relationare cu partenerul de cuplu, randament scazut la munca si, de foarte multe ori, apeleaza la „prieteni“ falsi precum alcoolul, cafeaua sau alte substante. Reactia principala este de inchidere si instrainare de partenerul de cuplu.
Ca diferentiere comportamentala, femeile devin mai putin receptive la partenerul lor si mai putin atente cu propriul corp, se interiorizeaza mai mult. Barbatii, in schimb, prefera sa isi gaseasca relaxarea in alcool sau sunt atrasi de activitati individuale, fara a mai acorda atentie partenerei de viata. Barbatul – din teama ca isi pierde puterea, forta –, actioneaza uneori haotic.
Ce putem face astfel incat stresul sa nu ne distruga viata sexuala?
A.B.: Sexualitatea este o parte a intimitatii in cuplu si, indiferent de sursa generatoare de stres, procesul de a aduce starea de bine este acelasi, trebuie doar sa respectam cateva reguli:
• identifica sursa stresului;
• identifica si constientizeaza schimbarile la nivel emotional: de exemplu, tensiune, furie, frustrare, neliniste;
• analizeaza patru aspecte de viata – cum stai cu somnul? Cu alimentatia? Cum iti organizezi ziua (timp de lucru, timp pentru tine)? Cum este viata ta sexuala?;
• invata o metoda de relaxare, 30 de minute de relaxare la sfarsitul zilei pot avea efecte incredibile.
Pe langa asta, autoeducatia este foarte importanta cand avem dificultati de relationare in cuplu. Sa nu uitam ca dorinta sexuala este generata si de factori exteriori. Daca in patul matrimonial gasesti jucariile copilului, hartiile de la serviciu, laptopul cu e-mailul de serviciu deschis sau alte elemente care iti aduc in prim plan stresorul sau emotii negative, fii convins/a ca acestea iti afecteaza intimitatea si viata sexuala.
Problemele in cuplu, nemultumirile, frustrarile pot fi ele insele un factor de stres cu impact serios asupra vietii sexuale?
A.B.: Cand se fac simtite tensiunile in cuplu, automat apare si distantarea. De multe ori, tensiunile in cuplu apar pe fondul lipsei comunicarii sau al insuficientei cunoasteri a partenerului. Exista o nepotrivire intre nevoi si asteptare si de obicei aceasta neconcordanta genereaza frustrare si tensiune. Apare neincrederea in partener, care este opusul dorintei de a te abandona in bratele celuilalt. Toate aceste emotii negative sunt opusul dorintei sexuale si, bineinteles, afecteaza viata de cuplu.
Viata sexuala precara, din cauza stresului, poate avea influente negative asupra imaginii de sine?
A.B.: „Cunoaste-te pe tine insuti“, dictonul lui Socrate, este fundamental pentru fiinta umana. In momentul in care te cunosti, inseamna ca esti pe drumul cel bun. Daca iti analizezi modelul de iubire si daruire in cuplu, asta ar putea sa reprezinte o radiografie a vietii tale emotionale. Cred ca oamenii pun in povestile lor de iubire toate lucrurile pe care le-au invatat si integrat emotional pana in momentul respectiv.
O persoana care are o problema cu imaginea de sine, o are indiferent daca are o viata sexuala precara sau nu. Stima de sine are legatura cu iubirea de sine. Cand exista iubire de sine, alegerile pe care le facem ne duc pe drumul cel bun, genereaza experiente pe care ar trebui sa le exploatam la maximum, experiente din care ar trebui sa invatam ceva despre noi. Starea de nemultumire si neliniste aduce cu sine izolare, tensiune, oboseala, probleme de relationare cu partenerul, precum si cu propria persoana.
Cine trece printr-o astfel de situatie, ar trebui sa isi puna cateva intrebari esentiale: care imi sunt defectele? Care imi sunt calitatile? Care imi sunt temerile? Care imi sunt dorintele? Una dintre parghiile de functionare a dinamicii existentei este dorinta – de viata, pentru partener, de a te dezvolta etc. Ea ne pune in relatie buna cu propriul corp si ne deschide oportunitati pentru o viata echilibrata.
