Efectele nesigurantei in cuplu
Avand in vedere stresul si ritmul cotidian, cuplul trebuie sa fie o oaza de relaxare, liniste si echilibru. Dar ce facem cand starea de bine este tulburata? Iata cum o putem redobandi si ce se ascunde in spatele sentimentului de nesiguranta.
Psychologies: Care sunt cauzele sentimentului de nesiguranta in cuplu?
Andreea Popescu: Balastul propriei nesigurante cu care venim din legaturile importante timpurii. Nu au fost puse bazele unui atasament sigur daca in copilarie nu am beneficiat din partea parintilor de securitate si confort emotional, de incredere, daca nu am fost vazuti in mod autentic si profund de cei care ne-au crescut, iar in viitor, in cuplu, asta se va traduce prin serioase zdruncinari emotionale.
Se manifesta nesiguranta in cuplu diferit la barbati si femei?
A.P.: Teama de separare, de abandon, gelozia, agatarea de partener, controlul exagerat, plangerile repetate, reprosurile, solicitarea permanenta a dovezilor de iubire, autovictimizarea – toate sunt manifestari de nesiguranta care apar atat la barbati, cat si la femei.
Insa la femei sunt mult mai vizibile pentru ca… femeile vorbesc! Indiferent ca este ceva pozitiv sau negativ, femeia este incurajata sa transmita ceea ce simte, pe cand barbatului i se inhiba prin educatie exprimarea emotionala, in favoarea exprimarii actionale.
Efectele nesigurantei in cuplu?
A.P.: Pe termen scurt, un anumit grad de nesiguranta poate parea fermecator si stimulant, fiind asociat cu simptomele miraculoase ale indragostirii. Pe termen lung insa, situatia se schimba radical. Nesiguranta afisata ostentativ, scapata de sub control, erodeaza relatia de cuplu si contribuie la cresterea nivelului de „toxicitate“ dintre parteneri.
O relatie devine toxica atunci cand in prezenta celuilalt te simti secat de energie, deprimat, amenintat, nu te mai poti bucura de lucrurile facute in comun, se abuzeaza de putere si control, critica si negativismul sunt aproape de limita superioara, apar suspiciuni la orice pas, gelozia devine sufocanta si extrem de restrictiva, iar empatia si caldura sunt inlocuite de egocentrismul.
Cum invingem nesiguranta in cuplu, daca este o trasatura definitorie inca de la inceput, fara ca celalalt partener sa faca ceva astfel incat sa o provoace?
A.P.: Relatia cu o persoana ce simte nesiguranta profunda poate fi un demers anevoios chiar si pentru un partener matur emotional, stabil si echilibrat, cu capacitatea si disponibilitatea de a „duce“.
Evident, trebuie evitate, pe cat posibil, situatiile reale ce accentueaza sentimentul de nesiguranta, se mentine comunicarea deschisa si este bine sa trasati niste limite agreate de comun acord.
Atunci cand nesigurantele izbucnesc pe fondul unor situatii imaginate, al unor banuieli nejustificate, singura contributie la salvarea relatiei de cuplu tine de travaliul persoanei respective cu sine, in plan intern sau printr-un suport terapeutic.
Atitudinea fata de un partener care traieste relatia de cuplu captiv in propriile incertitudini si temeri depinde mult de cauzele care stau la originea nesigurantei si de asteptarile celor doi unul fata de celalalt. In general, ne dorim ca fiecare relatie de iubire sa repete modelul parental, adica sa fim iubiti neconditionat.
Ceea ce este imposibil de satisfacut, mai ales cand tendinta predominanta este de a-l schimba pe celalalt dupa chipul si asemanarea modelului ideal fantasmat. Nu exista o reteta standard de comportament intr-o astfel de situatie.
Fiecare isi accepta propriile nesigurante, dublate de temerile persoanei iubite, atat cat ii permite limita de toleranta si cat timp relatia de cuplu inca ii mai aduce beneficii primare sau secundare.
Cum reparam o relatie cu probleme?
A.P.: Infidelitatea, ascunderea intentionata a unor aspecte personale sau profesionale, minciunile in aparenta nevinovate – toate afecteaza relatia, iar repararea acesteia necesita o investitie masiva de timp si energie. Increderea se reconstruieste cu eforturi sustinute, mai ales din partea persoanei care a provocat evenimentul.
Trebuie vazut daca zdruncinarea sigurantei a atins si nucleul de intimitate din cuplu. Este mult mai usor sa recladesti daca au ramas placerea de a fi impreuna, de a impartasi activitati, placerea de a face dragoste, nevoia spontana de atingere reciproca, de senzualitate si tandrete.
Din pacate, atunci cand increderea dispare, zona intimitatii este sacrificata. Nu il mai putem primi cu usurinta in spatiul nostru intern pe cel care ne-a tradat si nici nu ne mai putem deschide in fata lui, din cauza ostilitatii care se infiltreaza, mai mult sau mai putin tacit.
Ca sa indreptam lucrurile, e de preferat sa avem o discutie deschisa cu partenerul, prin care sa ii expunem motivele care au stat la baza evenimentului respectiv. Este important sa putem explica cum de s-a ajuns in acel punct si sa dam un sens coerent actiunilor noastre.
Atribuirea de sens, raspunsul logic la intrebarea „de ce“ faciliteaza integrarea incidentului negativ. In schimb, evitarea subiectului arzator prin diferite strategii, „ascunderea sub pres“, negarea – toate contribuie la adancirea angoasei, a nesigurantei din cuplu si la pierderea definitiva a intimitatii.
Care sunt efectele nesigurantei in cuplu asupra copiilor?
A.P.: Copilul, sugestibil si influentabil, va absorbi, mai mult sau mai putin constient, perceptiile, gandurile, simtirile parintilor, exact asa cum acestia le exprima.
De exemplu, mama care manifesta neincredere in deciziile si actiunile tatalui si care spune asta in fata copilului, va sadi in cel mic o stare similara de neincredere, incat copilul incepe sa se raporteze la tatal sau cu precautie si rezerva.
Unii copii, mai maturi, vad exact cum stau lucurile si isi apara parintele „nedreptatit“, iar altii – care migreaza suparati de la un parinte la celalalt, desigur in toiul unei dispute cu suspiciuni si temeri, cautand alinare – traiesc un adevarat conflict de loialitate. Ipostaza de „tradator“ creeaza copilului sentimente de vinovatie, o frana in calea dezvoltarii sale armonioase.
Alt mod in care climatul de nesiguranta dintre parinti se rasfrange asupra familiei este dezvoltarea unei imagini de sine negative a copilului in raport cu colegii si cu performantele scolare, imagine care se coreleaza cu timiditatea, retragerea, demotivarea sau agresivitatea, dominanta si incalcarea regulilor.
Nesiguranta in cuplu afecteaza si celelalte zone ale vietii? Serviciul, de exemplu?
A.P.: Reflectarile tensiunilor din cuplu in plan profesional capata forme opuse. Sunt persoane care, desi macinate de nesigurante si temeri, supracompenseaza lipsurile cu o atitudine competitiva si valoroasa, cu rezultate remarcabile si aprecierea colectivului.
Altii, dimpotriva, se dezorganizeaza usor, iar problemele personale le afecteaza capacitatea de concentrare pe sarcina, motivarea, relatia cu colegii si cu sefii.
Impactul asupra contextului social, relational poate fi apreciat dupa numarul de interactiuni de calitate, bazate pe prietenie si afinitati. Daca cuplul graviteaza in jurul propriului nucleu toxic, format din neincredere, nesiguranta si banuieli, toxicitatea se va rasfrange, prin contagiune, si asupra celor din proximitate.
Cui ii place sa isi petreaca timpul cu oameni care se cearta, se suspecteaza de tot felul de lucruri si se complac intr-o atmosfera incarcata de tensiune? Tendinta clara ce se contureaza este evitarea, astfel incat cuplul ajunge sa fie marginalizat.
Oricum ar sta lucurile, nesiguranta, instabilitatea, neincrederea se reflecta la toate nivelele: libidou si sexualitate, comunicare, planuri comune, bugetul familiei, copii. Antidotul eficient ramane „cocteilul“ de transparenta, integritate si dorinta comuna de a depasi dificultatile.
Andreea Popescu este psiholog, www.psidia.ro, [email protected]
