In iubirea de durata nu exista scurtaturi
Ce anume face ca doi oameni sa traiasca fericiti pana la adanci batraneti? De unde vine stiinta traiului in doi? Daca ar fi existat o stiinta, poate ca ar fi fost mai putine divorturi, nu? Cu toate acestea, exista mici secrete, despre care vorbeste psihoterapeutul Bogdan Ion.
Psychologies: Care ar fi secretele iubirii a la longue in cuplu?
Bogdan Cezar Ion: Daca secretele iubirii de durata ar fi asa de usor de impartasit, nu am vedea pana si povestile admitand ca este mai degraba un mister. Nu prea gasesti basme care sa inceapa cu nunta celor doi, ci majoritatea se sfarsesc cu ea, spunandu-ne doar ca „au trait fericiti pana la adanci batraneti“.
Si totusi exista „secrete“ care pot fi impartasite, tocmai pentru ca sunt la vedere, ca rezultate de incredere ale cercetarilor.
Rezumandu-le, pot spune ca iubirea de durata nu se intampla de la sine, nu exista scurtaturi spre ea, ci are nevoie de interes si de efort, ca potrivirea dintre parteneri conteaza, ca acceptarea, respectul si aprecierea partenerului sunt fundamentale, ca cearta (constructiva) este indispensabila (da!) pentru intelegerea si rezolvarea problemelor, ca buna comunicare rezolva tot… ce se poate rezolva, iar acceptarea te ajuta sa convietuiesti mai bine cu tot restul… daca este acceptabil.
Sunt mai multe lucruri de stiut decat pot oamenii sa descopere spontan, doar prin experienta lor de viata. Partenerii de cuplu dispusi sa invete si sa aplice aceste „secrete“, sprijiniti de lecturi bune, prelegeri sau, optim, de comunicarea directa cu un specialist, au o sansa in plus astazi.
Sunt oamenii facuti pentru a trai impreuna pana la adanci batraneti sau, daca judecam dupa rata divorturilor, mai degraba nu prea?
B. C. I.: Suntem fiinte sociale si suntem construiti sa traim impreuna. Nu exista dubiu in legatura cu asta. Cercetarile arata un nivel de sanatate, implinire personala si chiar speranta de viata mai mare (in medie) la oamenii care convietuiesc, decat la cei singuri.
Iar rata divorturilor nu schimba cu nimic acest lucru. Dar nu suntem constransi de constructia noastra ca sa optam automat pentru „impreuna“.
Si nu e nimic in neregula daca facem alegerea de a fi singuri pentru un timp sau nedeterminat, atat timp cat simtim ca asa este bine pentru noi.
Sunt in distres doar cei care sunt singuri si sufera de singuratate sau, mai rau, aceia care se simt singuri desi sunt impreuna.
Cu ce probleme vin cuplurile la terapie?
B. C. I.: Nenumarate! Diversitatea extrema a problemelor de cuplu se reduce insa fundamental la probleme de potrivire, acceptare si comunicare.
Cand vin la specialist, cuplurile se afla intr-una dintre situatiile pe care le voi descrie in continuare. Partenerii de cuplu fie intampina probleme si isi doresc ajutor pentru a optimiza relatia, avand incredere ca pot asta;
fie sufera si au dificultati care le erodeaza relatia si isi doresc sa o repare, fara sa fie siguri daca mai pot si daca mai sunt un cuplu viabil sau nu; si cupluri care vin… ca sa se desparta mai usor, pentru ca cel putin unuia dintre parteneri ii este clar ca relatia nu mai are resursele necesare ca sa poata merge inainte.
Daca la inceput sexualitatea era sanatoasa si s-a degradat in timp, ce e de facut?
B. C. I.: Nu imbratisez parerea ca sexualitatea s-a degradat. Sexualitatea, in general, cu diferitele ei exprimari consensuale, a fost si este sanatoasa… si buna pentru sanatate. O recomand cu caldura tuturor!
Moravurile, desigur, evolueaza si expresia a ceea ce este acceptat sau recomandabil sau, dimpotriva, considerat degradat sau degradant, se schimba de la o generatie la alta.
Eu privesc ca degradare doar expresia aberanta a sexualitatii, care se manifesta prin abuz sexual, pedofilie etc. Nu inseamna ca este usor de gasit echilibrul si potrivirea, chiar in expresia sexualitatii sanatoase si, pentru ca ne referim la iubirile à la longue, nu este usor sa intretii sau sa reaprinzi in rastimpuri flacara pasiunii.
A comunica cu partenerul, a-l cunoaste si a-l lasa sa te cunoasca, a-i da de stire cine esti din punct de vedere sexual astazi si nu doar saptamana trecuta sau in general, a-ti face constant si regulat timp pentru „impreuna“, acestea sunt lucrurile care ajuta.
Care e diferenta dintre terapie de cuplu si sexologie? Cunosc cuplurile aceasta diferenta?
B. C. I.: Desi este importanta de stiut, aceasta diferenta este doar una dintre multele care ar merita stiute si intelese. De aceea nici nu am sa insist pe ea, pentru ca nu mi se pare rezonabil sa cerem cuplurilor sa le stie pe toate si, chiar daca le afla, asta nu le ajuta neaparat sa ia decizii bune legate de forma de asistare psihologica care le-ar fi de folos.
E util de stiut totusi ca problemele de cuplu afecteaza de multe ori sexualitatea si ca a discuta cu un terapeut de cuplu este, in opinia mea profesionala, prima optiune.
Mai important decat a sti aceste diferente si mai cu sens mi se pare sa incurajam cuplurile in dificultate sa caute preventiv sau terapeutic suportul evaluarii unui specialist. Si mai bine mai devreme decat prea tarziu!
Cea mai buna orientare, inclusiv pentru a face alegerea potrivita a unei directii de rezolvare, este cea profesionala. Mai mult de o treime dintre oamenii care mi se adreseaza gasesc o orientare buna catre un alt specialist potrivit pentru nevoia lor.
In domeniul meu, chiar si atunci cand esti bine cotat, daca ai pretentia ca le stii si le poti pe toate, esti in eroare si ii pacalesti pe ceilalti.
