Probleme in cuplu? Motive pentru care iubitul tau se indeparteaza de tine
Lucrurile nu mai merg asa de bine, si de la o zi la alta iubitul tau se retrage usor din relatie? Nu te speria, respecta aceste recomandari si veti fi din nou un cuplu fericit.
O reteta pentru starea de bine
Dr Sue Johnson, psihoterapeut si cercetatator, creatoare a terapiei de cuplu centrata pe emotii, ne spune ca iubirea romantica este o legatura de atasament, la fel ca si cea dintre mama si copil.
Mai mult, interactiunea emotionala cu partenerul ne protejeaza de stres si ne face mai puternici in fata provocarilor vietii.
Intimitatea stimuleaza dezvoltarea neuronilor oglinda, care ne ajuta sa ii intelegem pe partenerii nostri si sa le raspundem empatic, iar o relatie buna este cea mai eficienta reteta pentru fericire si sanatate si un antidot puternic impotriva imbatranirii.
Prin urmare, atunci cand apare distanta emotionala in cuplu, pierdem toate acestea si ne simtim amenintati cu singuratatea, iar creierul nostru interpreteaza singuratatea ca pe o amenintare directa la adresa supravietuirii emotionale.
Strategiile de protest la aparitia distantei emotionale iau adeseori forma conflictelor si depind foarte mult de tiparul de atasament al fiecaruia dintre parteneri.
Astfel, persoanele mai anxioase tind sa se agate de partener si incep sa il „urmareasca” emotional, iar persoanele cu stil evitant au tendinta de a se inchide in ele pentru a proteja relatia de o si mai mare escaladare a conflictului.
Cum recunoastem distanta emotionala
Atunci cand conversatiile sunt in cea mai mare parte despre subiecte obisnuite ale vietii de zi cu zi (program, copii, gestionarea casei, plata facturilor, ce mancam azi) si cam atat, putem vorbi despre distanta emotionala.
Acelasi lucru se intampla daca partenerii nu mai arata interes pentru a petrece timp de calitate impreuna, cand bucuria momentelor traite impreuna s-a stins, cand unul sau amandoi evita intimitatea.
Acest fenomen este foarte des intalnit si este centrul de greutate al terapiei de cuplu centrata pe emotii. Pentru ca intr-adevar, din perspectiva atasamentului, problema principala intr-o relatie nu este conflictul sau controlul, ci distanta emotionala.
Din practica mea clinica, pot spune ca majoritatea cuplurilor care mi se adreseaza si in care tinde sa apara sau deja s-a instalat distanta emotionala, acuza aceleasi lucruri.
In principiu, iata sentimentele si gandurile care o insotesc: suntem prea diferiti si de aceea ne certam, nu cred ca ma iubeste, ne certam tot timpul pentru ca ea sau ea ma critica (dorinta de a fi auzit), este suparata mereu si nu mai putem comunica, orice fac nu e bine, nu rade decat foarte rar.
Iar in consecinta, ma indepartez cand nu-mi mai gasesc locul, spatiul si timpul in viata partenerului, cand simt ca nu mai sunt importanta si nu-l mai regasesc dornic sa ma primeasca in sufletul lui.
Cauzele distantarii emotionale pot tine de propria persoana, iar aici avem nevoia de timp pentru sine, stresul si depresia sau pierderea sentimentului de iubire. De asemenea, exista si motive ce tin de dinamica unui cuplu: presiune, sentimentul ca nu esti inteles, critica excesiva etc.
Nevoia de timp pentru sine
Acest lucru se traduce prin: as vrea sa am timp si doar pentru mine insumi, sa mai fiu si eu doar cu mine. Acest timp este important, pentru ca in relatie nu fuzionam cu partenerul si nu ne pierdem individualitatea.
Totusi, sunt situatii in care multimea de activitati ne coplesesc – spre exemplu atunci cand apar copiii – si noi nu ne mai putem regasi pe noi insine multa vreme.
Timpul individual este o nevoie fireasca, iar oamenii au diverse modalitati de a-l fura in cazul in care fie altfel nu pot, fie partenerul nu accepta timpul individual al celuilalt.
Cel mai des intalnit mod de a scapa din presiunea relatiei este imersiunea in online – ne punem castile pe urechi, ne lasam in voia serialelor nesfarsite sau a jocurilor pe telefon, tableta, calculator.
Daca il vezi pe partener ca procedeaza in acest fel, incearca sa lamuresti lucrurile intr-o conversatie in care sa ii comunici ca ai inteles nevoia sa si esti deschisa pentru a gasi impreuna modurile cele mai bune de rezolvare.
Partenerul este stresat sau deprimat
Retragerea in sine, inchiderea emotionala, zidurile ridicate sunt raspunsurile cele mai frecvente la aparitia unui stres puternic sau cronic, sau o manifestare a depresiei.
Apropie-te cu blandete de partener pentru a-l ajuta sa se deschida si sa iti povesteasca despre factorii de stres sau suparare din viata sa si apoi incercati sa gasiti impreuna cai de rezolvare sau moduri de a face fata.
Evita judecata reactiilor de inchidere ale partenerului ca fiind o respingere a propriei tale persoane, pentru ca acest lucru nu va face decat sa mai construiasca un zid intre voi. Mai intai cerceteaza cu rabdare despre ce este vorba in viata sa.
Partenerul a pierdut sentimentul de iubire
Desi este dificil de acceptat asa ceva, aceasta este o varianta care trebuie luata in considerare cu calm si intelegere.
Putem sa ne gandim la acest lucru atunci cand partenerul nu mai investeste timp in relatie, evita intimitatea si este retras pentru o perioada mai mare de timp.
Discutia despre acest subiect trebuie sa fie bazata pe deschidere, empatie, receptivitate emotionala si acceptare. Nu este o ipoteza deloc usor de digerat, dar la ce ar folosi supararea sau judecata? Doar ar inrautati si mai mult lucrurile.
Este o discutie importanta pentru ca are in vedere in special reimplicarea partenerului in relatie. Daca acesta este cazul, atunci o varianta foarte potrivita este o intalnire cu un terapeut de cuplu care sa ajute reconectarea emotionala a partenerilor sau comunicarea emotiilor profunde in siguranta, oricare ar fi acestea.
Prea multa presiune
Sunt cazul in care unul dintre parteneri simte ca celalalt il preseaza prea mult, asa ca face un pas emotional inapoi. Acest lucru il face pe celalalt sa se simta respins si abandonat si prin urmare, el va creste presiunea, ceea ce va conduce la o distanta si mai mare.
Daca vrei sa evaluezi in ce masura acest tip de dinamica este caracteristica relatiei voastre, incearca sa faci cativa pasi inapoi, temporar, si sa iti manifesti mai putin nevoia de partener in urmatoarea saptamana.
Daca partenerul se „incalzeste” si devine mult mai implicat si mai disponibil, atunci incepi deja sa iti dai seama despre ce este vorba.
Critica si resentimentele
Sentimentul ca exista o distanta emotionala intre parteneri este dureros atunci cand este constientizat. Ca urmare a acestui fapt, partenerii isi pot raspunde unul altuia devenind din ce in ce mai critici si mai plini de resentimente pe care le arunca unul spre celalalt, in mod verbal sau non-verbal.
Acestea sunt o modalitate de a-si manifesta supararea pentru ca au senzatia ca distanta a aparut deoarece ei nu sunt suficient de buni, nu sunt suficient de doriti sau iubiti de catre celalalt.
Partenerul „atacat” se retrage, deoarece ii este teama ca orice efort de a interactiona va intensifica si mai tare conflictul sau va adanci dezamagirile deja acumulate.
Retragerea insa produce si mai mult stres relational, iar celalalt partener devine si mai critic si acumuleaza si mai multe dezamagiri.
Pentru a intrerupe acest ciclu, asigura-te ca in comunicarea dintre voi se respecta regula de 80-20: cel putin 80% din comunicare este pe un ton neutru sau pozitiv si doar cel mult 20% este pe un ton negativ sau directiv (”fa asta!”).
Atitudini care erodeaza cuplul
Terapeutul John Gottman, autor al cartii „Cele sapte principii ale unei casnicii fericite – Ghid practic”, ne vorbeste despre cei patru calareti ai apocalipsei unui cuplu – cele patru mari motive care conduc la aparitia distantei emotionale si duc la destramarea cuplului.
Critica generalizata: este ok sa ne exprimam nemultumirea pentru un comportament al celuilalt care ne-a deranjat, suparat sau a incalcat o granita importanta pentru noi.
Din pacate, insa, de foarte multe ori aceste lucruri sunt exprimate sub forma unor caracterizari ale intregii persoane (n-ai dus gunoiul pentru ca pe tine nu te intereseaza nimic!) ceea ce il face pe acesta sa bata foarte serios in retragere.
Dispretul manifest: ochii dati peste cap, rasul malitios, umorul prea ostil, batjocorirea, toate acestea, repetate, ii transmit celuilalt faptul ca suntem dezgustati de persoana sa, iar acest sentiment este o otrava care omoara orice relatie.
Defensiva ca invinuire mascata: e un fel de a spune ca numai partenerul e vinovat de toate, ca el e problema si, desi aparent aceasta pare sa fie o manifestare menita sa incerce sa rezolve conflictul (daca aflam cine e vinovatul), in realitate nu face decat sa creasca distanta emotionala.
Evadarea si detasarea: sa iesi din conflict, sa te dezangajezi brusc, sa-l lasi pe celalalt in mijlocul frazei. Desi crezi ca doar incerci sa pui capat conflictului, de fapt te rupi emotional de partenerul cuplu.
In gestionarea oricarui tip de dialog un element esential este flexibilitatea partenerilor si capacitatea lor de a observa miscarile emotionale proprii si impactul acestora asupra celuilalt.
De Forentina Mandoc, psihoterapeut, psihoterapie individuala, cuplu EFT, traume EMDR – Pitesti
www.totulpoatefisialtfel.wordpress.com
Foto: shutterstock.com
