Putem trai doar cu iubire platonica?

Anumite cupluri continua sa se iubeasca in ciuda lipsei relatiilor sexuale. Spun ca nu sufera de pe urma acestui lucru. Cum pastreaza ele vie flacara iubirii, desi dorinta a disparut?

Cand au facut ultima oara dragoste? Mihai si Maria, 43 de ani fiecare, nici nu isi mai aduc aminte. Casatoriti de mai bine de 13 ani, fericitii parinti a doi copii, treptat, au eliminat din cuplul lor sexualitatea. Asta nu inseamna ca se insala sau ca vor sa divorteze.

Dimpotriva, inca dorm imbratisati si se tin de mana pe strada. Cei doi si-au format un echilibru conjugal in care lipsa relatiilor sexuale nu reprezinta o problema. Daca inima are alte ratiuni pe care corpul nu le cunoaste, este cu adevarat posibila iubirea fara sex?

Nasterea, decesul cuiva drag, pierderea serviciului, toate sunt situatii de doliu care inhiba impulsul sexual. Sunt evenimente care dau o lovitura dura stimei de sine, iar de cele mai multe ori cuplul intrerupe orice activitate sexuala. Strangerile in brate se raresc, pana in momentul in care dispar cu totul din peisajul conjugal.

Cu cat facem dragoste mai putin, cu atat dorinta se stinge, pentru ca instinctele sexuale se autoalimenteaza. Pe de alta parte, partenerul ne starneste nu pentru ca este frumos, pentru ca  miroase bine sau are o inteligenta sclipitoare, ci pentru ca ocupa un loc special in lumea noastra psihica.

Sexul si familia de baza

Conform teoriei freudiene, inconstient, o femeie vede in partenerul sau pe barbatul care o  va face mama, o elibereaza de statutul de fetita. Un barbat vede in partenera sa pe acea femeie care ii va permite sa il depaseasca pe propriul ei tata.

Acesta este motivul pentru care nasterea unui copil despre care se stie ca este ultimul dintre frati aduce cu sine o perioada lunga fara sex  sau marcheaza clar sfarsitul relatiilor amoroase. Incepand cu acel moment, partenerii trebuie sa inventeze o sexualitate diferita, pentru ca problematica maternitatii si paternitatii a disparut.

Ca si in cazul menopauzei. Ei trebuie sa rescrie scenarii interioare, axate in mod principal pe propria lor bucurie. O problema psihica dificila, daca raportul cu placerea este marcat de culpabilitate.

Sufera aceste cupluri care, totusi, nu traiesc ca fratii si surorile? Absenta raporturilor sexuale nu este ea, insasi, dureroasa? Ne gandim aici la frustrare, la imposibilitatea de a accede la o placere asteptata, dorita, care poate imbolnavi. Freud, inventatorul teoriei care leaga sexualitatea de nevroza, si-a incetat viata sexuala la varsta de 40 de ani.

O realitate care ne aminteste ca, pentru psihanaliza, cand este vorba despre subiectul de fata, in mod clar nu exista norme. Dragostea imbraca multe forme si este posibil sa gasim alte modalitati de a cimenta un cuplu.

Atunci cand cuplurile raman impreuna in ciuda abstinentei, cel mai probabil asta se intampla datorita iubirii, pentru ca decid sa investeasca in familie, in interese comune, in confortul unei vieti in doi.

„Nu ne vedeam imbatranind astfel“, confirma Maria, „dar il iubesc prea mult pe Mihai si tot ce am construit impreuna in acesti 13 ani, incat nu concep sa abandonez totul doar din lipsa dorintei sexuale.“

Asumarea situatiei

„Aceasta indepartare fizica nu a venit de pe o zi pe alta“, continua Maria, „situatia s-a degradat mai ales dupa ultima nastere. Nu mai aveam orgasm si ma durea. Treptat, Mihai a renuntat sa mai initieze contactul sexual, iar eu, evident, ma simteam vinovata.

Ma temeam ca ma va insela, ca ajungem la divort. Dar mi-a explicat ca iubirea pentru mine si pentru familia noastra este mai presus de orice. L-am crezut. Il cred si acum.“

„O inteleg pe sotia mea, ii inteleg problemele aparute dupa nasterea fiicei noastre, nu m-am resemnat, nu am pus cruce vietii sexuale, dar in prezent asta este situatia si am rabdare.

Ne-am apropiat sufleteste foarte mult, am dezvoltat o senzualitate aparte si am invatat sa ne bucuram impreuna de lucruri marunte, pe care inainte nici nu le bagam in seama. Iar dorinta de a fi impreuna este la fel de  puternica“, marturiseste Mihai.

Diverse placeri senzuale

Sexul este o chestiune de impulsuri care se satisfac in diverse maniere. Degustarea unui preparat delicios, impartasirea unei cine rafinate satisfac aceste nevoi. Vizitarea unei expozitii, vizionarea unui film, calatoriile, descoperirea de noi peisaje s­atisfac exigentele impulsurilor privirii.

De cate ori impulsul sexual sublimat, deviat de la primul sau scop, nu i-a inspirat pe artisti? Deosebirea dintre senzualitate si sexualitate este esentiala. Probabil cu totii cunoastem cupluri care nu mai fac dragoste sau fac extrem de rar, dar continua sa se sarute, sa se atinga, sa se mangaie, sa se alinte, sa se joace, sa petreaca impreuna clipe cu adevarat fericite.

Dorinta si impartasirea sunt doua elemente esentiale pentru longevitatea unui cuplu. Atunci cand activitatea sexuala se rareste sau dispare, ceea ce intretine dragostea este capacitatea de a se simti bine impreuna. Persoanele care continua sa se iubeasca fara sa aiba relatii trupesti, au stiut sa identifice acele lucruri care le hranesc personal si in cuplu. Este un schimb de iubire, fara forma sexuala.

Tandretea linistitoare si protectoare

Ioana si Lucian cunosc prea bine diminuarea dorintei trupesti. „Lucian nu a fost niciodata pasional, iar eu cred ca fac parte din acea generatie care nu au fost invatata sa vorbeasca deschis despre sex. La inceput, am suferit, credeam ca nu il mai atrag, ca a intalnit pe altcineva. Am stat de vorba despre asta… un «acel ceva» nu mai functiona.

Imi pare rau ca nu am mers sa vedem un specialist, poate gaseam o solutie la problema ce, in timp, a devenit oarecum tabu. Acum cred ca este prea tarziu, iar intelegerea agreata tacit nu ma frustreaza chiar atat de tare. Exista foarte multa tandrete, dragalasenii de adolescenti si mi-ar fi teama sa stric acest echilibru.“

Atunci cand un cuplu se satisface real din abstinenta, pentru amandoi sexualitatea face trimitere la suferinta, fie ca este vorba despre o disfunctionalitate psihologica fie de o rana care isi are originile in copilarie. Trezirea interesului sexual implica, automat, trezirea acelei suferinte.

In impulsul sexual exista o componenta agresiva, animalica, care ne poate speria, iar anumite persoane, carora le lipseste stima de sine, sunt incapabile sa asocieze in mod real sexul cu sentimentele, ca si cand materialitatea trupului se opune puritatii dragostei.

Astfel, acestea aleg sa se refugieze in legatura de tandrete, care tine loc de cocon linistitor. Insa nu exista probleme in aceasta decizie, atata vreme cat ea permite evolutia sufleteasca.

Cele doua cupluri traiesc in liniste aceasta dragoste partial platonica, pentru ca si-au asumat-o si nu exista frustrari. Se poate intampla sa treaca luni, chiar ani, fara sa existe activitate sexuala.

Si apoi, intr-o zi, ceea ce parea ca le convine amandurora, sa nu il mai satisfaca pe unul dintre parteneri. Acesta este momentul critic, cand trebuie sa se intervina pentru a salva cuplul, astfel incat cel sau cea care nu mai suporta situatia sa nu mearga sa caute in alta parte elementele lipsa de care are nevoie.

Sa ramanem impreuna fara a mai face dragoste presupune definirea comuna a notiunii de cuplu: doua fiinte care se sustin, doua jumatati reunite, o entitate marcata de admiratia reciproca?

Indiferent care ar fi sensul, mai mult sau mai putin academic, cu totii – sau aproape toti – visam la acea complicitate totala ce leaga armonios erotismul si intelegerea intelectuala, pentru un parteneriat trainic, fericit, mai putin predispus rutinei, in cadrul caruia fiecare contribuie constant la evolutia celuilalt.

Avand in vedere ca, odata cu trecerea anilor corpul nostru se modifica, de ce nu s-ar intimpla asta si cu nevoile noastre sexuale? Exemplele din jur, opinia specialistilor si intelepciunea parintilor sau a bunicilor nostri se intalnesc intr-un punct comun: o relatie construita mai ales pe baza pasiunilor, a telurilor, principiilor, ideilor filosofice comune, are mai multe sanse sa reziste in timp decat un cuplu creat strict pe baza atractiei carnale irezistibile.