Relatiile de cuplu care nu ne fac bine
Perseverenta si incapatanare
Firescul unei relatii nu sta doar in momentele de tandrete si bucurie, ci si in micile inconveniente, in compromisuri si uneori si in certuri. Nu exista ideal si nici perfect, dar exista toleranta si acceptare, precum si imaginea de ansamblu.
Iar daca aceasta din urma este una care ne ofera confort fizic si psihic, justifica incercarile de a cladi relatia, de a o construi, de a-l descoperi pe celalalt, acceptandu-l si ajutandu-l totodata sa ne cunoasca si sa ne inteleaga pe noi insine.
Daca totusi comportamentele lui ne afecteaza, iar schimbarea nu da semne sa apara, trebuie sa punem in balanta relele si bunele si sa hotaram daca putem continua sau nu. Ce putem face este sa discutam cu partenerul si sa-i expunem nemultumirile noastre intr-un mod cat mai usor de acceptat si de inteles de catre acesta, iar ce nu putem face, este sa schimbam ceva in locul lui.
Schimbarea va veni din partea acestuia, daca este pregatit, daca si-o doreste si daca o poate face. „Am incercat sa il inteleg pe Simion cat am putut de mult. Am incercat sa ii inteleg mediul si educatia, lipsurile avute si reticentele si sa imi explic totul prin prisma acestora. Am ajuns chiar si la psiholog pentru a expune situatia lui, dar, din pacate, el nu a fost dispus sa mearga, la randul lui.
Apoi, treptat, mi-am dat seama ca nu pot face anumite schimbari pentru ca nu stau in puterea mea. Dedicarea orbeasca pe care o aveam spre a-l intelege pe el si a-l ajuta pe el, ma tinea pe mine, nevoile, dorintele mele in planul secund. Am invatat sa ma raportez mai mult la mine si la ceea ce imi doresc cu adevarat, iar dupa o perioada am inteles ca Simion nu se va schimba si nici eu nu ma pot adapta si cenzura la nesfarsit.
Am inteles, pur si simplu, ca eram nefericita. Chiar daca inteleg problemele lui, am inteles si ca nu vrea sa le rezolve si ca s-a obisnuit sa traiasca intr-un cerc vicios. Cerc din care eu, recent, am iesit“, spune Daniela.
Dragostea e baza
Cand ne propunem sa ne dedicam rezolvarii unor probleme de cuplu, „in primul rand, este important sa aflam daca partenerul mai are sentimente de iubire. Fara sentimente de iubire, recuperarea relatiei este foarte grea.
Pe langa acest lucru, este important sa identificam de ce anume este nevoie ca celalalt sa se simta iubit/a si sa incercam sa-i oferim acest lucru. Urmatorul lucru este sa incercam sa imbunatatim comunicarea cat se poate de mult. Comunicarea cu asertivitate este foarte eficienta, deoarece implica lipsa agresivitatii, existenta calmului, a gandirii constructive.
Daca ne concentram numai pe cine este vinovat, nu ajungem la solutii care sa ne ajute relatia. De asemenea, aceste demersuri ne pot ajuta sa realizam daca relatia poate fi continuata. Uneori, desi exista sentimente de iubire, partenerii au planuri de viitor sau principii de viata diferite, care nu permit construirea unei relatii stabile.
Si, nu in ultimul rand, este nevoie ca ambii parteneri sa isi sustina declaratiile si angajamentele prin comportament. Aici se poate intampla ca partenerii sa comunice prin limbaje diferite, in functie de nevoile fiecaruia: timp acordat, servicii oferite, verbal si nonverbal.
Tocmai de aceea, este extrem de importanta comunicarea acestor nevoi si gradul in care partenerul poate si vrea sa raspunda acestor nevoi. De asemenea, cea mai des intalnita greseala in demersurile de salvare a unei relatii este sa credem ca doar celalalt a gresit, sa ne concentram pe partile negative din relatie si pe defectele celuilalt. Aproape nimic bun nu poate iesi de aici.
Daca dorim sa-l «indreptam» pe celalalt, va recomand sa folositi exemplul personal, sa oferiti, inainte de a cere, si sa nu uitati sa cereti, intr-un mod asertiv, diplomatic.
Totodata, stabiliti, cat puteti de bine, care sunt momentele potrivite pentru «negociere». Intram in relatie cu impresia ca ni se cuvine, ca celalalt «ar trebui» sa stie, sa afle, sa ne citeasca gandurile etc. si sa uitam ca relatiile, ca si multe aspecte din viata, in general, necesita efort, rabdare si comunicare“, spune psihologul Roxana Niculescu.
