Tactici de manipulare in relatia de cuplu
„Ma port asa pentru ca te iubesc“ este o afirmatie pe care cu totii am auzit-o mai des sau mai rar in experientele noastre relationale. Un pas mic catre o manipulare mai mare pe care e bine sa o identificam.
Iti vrea binele?
Persoanele care, intr-o relatie, incearca sa preia controlul asupra celuilalt, pot face acest lucru fie fatis, simplificand astfel catalogarea, fie invocand alte motive, care creeaza confuzie.
Un partener manipulator foarte probabil se va dovedi critic cu ceea ce faci inca de timpuriu. Iar un asemenea comportament si-l justifica in intentia de a-ti fi tie mai bine. Si cum intr-o relatie, firesc, gandesti sa vrei si sa ti se vrea binele, criticile sunt mici capcane.
Poate ca are dreptate, anumite lucruri se corecteaza, dar nu este minunat sa fii iubit si fara corectii? Fara sa ti se spuna constant ca trebuie sa te schimbi?
Profilul papusarului
Despre profilul unui partener manipulator, psihoterapeutul Gabriel Dinu ne spune: „In mai toate relatiile de cuplu, cel putin pana isi gasesc un anumit echilibru, exista o asa-zisa «lupta pentru putere», unde fiecare dintre cei doi, intr-un fel sau altul, mai subtil sau mai direct, incearca sa-si impuna regulile, obiceiurile si preferintele.
Cateodata, nevoia de a-l controla sau manipula pe celalalt poate veni dintr-un sentiment de gelozie. Daca gelozia este de intensitate mica, atunci foarte rar duce la ceva daunator pentru relatie.
Ba, din contra, putina gelozie, ca o mica ingrijorare, poate fi benefica pentru cuplu, deoarece ea poate duce la eforturi sustinute pentru armonia in cuplu. Insa cand gelozia are o intensitate mare, atunci poate genera dorinta de a-l controla si manipula pe celalalt.
Persoana geloasa isi doreste sa stie tot timpul unde este partenerul, cu cine vorbeste si, daca este posibil, isi doreste chiar sa-i organizeze agenda partenerului, ca sa stie clar ca nu sunt riscuri de infidelitate.
Gelozia puternica, manifestata ca o ingrijorare foarte mare, o neliniste, poate avea in spate o gandire specifica personalitatilor anxioase, insa si o lipsa de incredere in sine, o evaluare negativa a propriei valori.
Putem intalni o gelozie patologica si la personalitatile narcisice, stiind ca narcisismul implica tot un complex de inferioritate“.
Diverse tactici
Daca nu suntem criticati, putem fi acuzati, invinuiti, suspectati de comportamente cu potential de eroziune a cuplului. Fie infidelitatea poate fi motivul numeroaselor certuri (fie ea si imaginata), fie o prea mare apropiere de prieteni sau o intimitate cu familia.
Partenerul care tine sa te controleze va incerca prin toate mijloacele sa te indeparteze de acestia, sa te izoleze de grupurile de prieteni, incercand sa devina astfel singurul tau sprijin.
Acuzatiile pot fi diverse, dar o persoana care doreste sa intervina intre tine si relatiile tale independente de cuplu, iti poate ridica semne de intrebare. Deopotriva, barbatii si femeile pot manifesta aceleasi tendinte.
„Cred ca aceasta nevoie de control al celuilalt este la fel de frecventa la barbati, ca si la femei. Diferenta ar fi ca femeile incearca sa controleze si sa manipuleze intr-un mod mult mai subtil, mai elegant, mai inteligent.
Barbatii, avand avantajul fortei, pot sa-si manifeste dorinta de control intr-un mod mai direct, mai grosier si mai agresiv“, spune Gabriel Dinu.
Anumite atitudini pot incerca subminarea stimei de sine a partenerului, pozitionarea lui intr-un rol de inferioritate, cautandu-se astfel generarea unei dependente.
Accesele de furie nu lipsesc si, din nou, acestea apar justificate: fie de iubire prea multa, fie din asumarea unei mai mari implicari in cuplu, prin comparatie cu partenerul sau printr-o mai mare dedicare acestuia.
„Daca o persoana simte o gelozie intensa, atunci sunt sanse mari sa apara si furia. Furia exteriorizata poate duce la jigniri, la comportament violent.
Practic, cand te infurii pe cineva, iti doresti sa o faci sa sufere pe acea persoana, constient sau inconstient. Si atunci spui sau faci lucruri jignitoare, pe care poate ca nici nu le crezi sau nu crezi ca le-ai face vreodata, atunci cand esti linistit.
Cateodata, aceste acuzatii si jigniri pot avea intentia de a-l face pe celalalt sa simta frica sau vinovatie, sentimente ce-l pot face mai usor de controlat, de manipulat.“
Controlul isi gaseste terenul propice in reactiile partenerului, cand acestuia i se induc sentimentele de inferioritate sau neadecvare si devine mult mai vulnerabil in fata manipulatorului.
De ce acceptam?
Pare simplu atunci cand auzim enuntate aceste comportamente: nu accept asa ceva, deci plec din relatie. In practica, o multitudine de alti factori sunt implicati, iar la inceputul unei relatii, cand atractia si noutatea sunt inca puternice, astfel de manifestari pot fi trecute cu vederea.
In speranta ca, odata cu sedimentarea relatiei, partenerul aparent gelos sau nesigur se va linisti, putem tolera anumite scene.
Din pacate, timpul nu schimba o astfel de persoana, ci, din contra, ne pregateste pe noi pentru o acceptare pe termen mai lung. Cu atat mai mult, cu cat putem avea o relatie cu sine defectuoasa, o stima de sine scazuta sau un echilibru emotional fragil, care favorizeaza acceptarea „pedepselor“.
Evadarea
Tot Gabriel Dinu spune: „O relatie armonioasa are nevoie de concesii, de compromisuri. Este nevoie sa comunicam si sa ne asiguram ca obtinem cat mai mult din ceea ce ne dorim, insa nu chiar tot. Este nevoie ca cei doi sa fie suficient de multumiti.
Aici intervine comunicarea asertiva, adica o comunicare eficienta, ce va duce la multumirea ambelor parti. Daca observam ca mai tot timpul lucrurile se intampla doar cum vrea partenerul, daca dezvoltam sentimente de frustrare foarte des, atunci este cazul sa facem ceva.
Este momentul sa avem o discutie serioasa cu partenerul, in care sa trasam anumite reguli si, cel mai eficient, sa apelam la psihoterapia de cuplu, unde un psiholog ne va invata sa comunicam eficient si sa ne intelegem mai bine“.
Chiar si astfel de relatii isi pot gasi rezolvarea daca exista interes reciproc, iar astfel de comportamente pot fi depasite si corectate pe termen lung. Un astfel de demers presupune participarea ambilor parteneri si implicarea lor in gasirea solutiei optime.
Iar aici, ghidarea unui psihoterapeut poate juca un rol major. In egala masura, nemultumirea, insatisfactia, tristetea, anxietatea, frustrarea, care pot aparea dintr-o astfel de relationare, pot fi factori decisivi pentru incheierea ei.
Intr-o astfel de dinamica, cea mai neadecvata decizie este aceea de a o accepta si indura asa cum este. Indiferent ce alte persoane intervin in existenta noastra, datoria pe care o avem este, in primul rand, fata de noi insine.
„Unele persoane ies foarte greu din astfel de relatii, deoarece cred ca nu se pot descurca singure, ca nu le va mai iubi nimeni sau nu vor mai reusi sa iubeasca vreodata.
Acestora le recomand sedinte de dezvoltare personala cu un psiholog care practica psihoterapia cognitiv-comportamentala, o forma de terapie validata stiintific de peste 60 de ani.
Psihologul le poate ajuta sa se cunoasca, sa-si inteleaga emotiile si comportamentele, sa-si inteleaga partenerul si sa afle ce este cel mai bine pentru ele de facut.
Nu este usor, insa le poate permite sa-si traiasca viata mai frumos si mai usor si sa se fereasca de relatii nocive. Pe termen lung, o persoana care este intr-o relatie cu un om gelos, posesiv si manipulator, risca sa-si piarda increderea in sine si sa traiasca o viata plina de frustrari si suferinta.“
Fugi de postura de victima!
„Exista persoane care se complac intr-o relatie cu un partener manipulator, care isi doreste un control total. Sunt mai multe cauze posibile pentru care acestea accepta o astfel de relatie.
Asa au observat ca se intampla in relatia parintilor si atunci au ajuns sa creada ca asa trebuie sa fie un partener, ca asa se manifesta iubirea.
Au o personalitate dependenta sau anxioasa, astfel incat fac compromisuri foarte mari pentru a nu fi parasite. Prezinta probleme cu increderea in sine si atunci cred ca cei superiori au dreptul de a-i controla si manevra“, afirma psihoterapeutul Gabriel Dinu.
Postura de victima este usor adoptata de un partener nesigur de propria sa valoare, a carui teama de a nu fi parasit este coplesitoare si care prefera orice relatie, siguratatii. Iubirea este gresit interpretata, iar scenariul acesteia este unul toxic.
Gabriel Dinu, psihoterapeut
Tel.: 0724.306.188
www.gandestesanatos.ro
Foto: shutterstock.com
