Psihologia conflictului, scopul și rolul său în relații

Publicată în SUA în februarie 2023 și devenită în scurt timp bestseller național, Originile tale este, de asemenea, și una dintre cele mai așteptate cărți din colecția „Psihologie practică” a Editurii Trei la Salonul Internațional de Carte Bookfest, în perioada 24-28 mai. Ghidul practic alcătuit de autoarea Vienna Pharaon, psihoterapeută cu o experiență de peste 15 ani în terapia de cuplu și familie, le oferă cititorilor ocazia unor serii de introspecții legate de rănile emoționale originare și de tiparele comportamentale disfuncționale din prezent, împreună cu soluții de vindecare și schimbare.

De la cele mărunte, dar repetitive, până la cele furtunoase, conflictele din diferitele tipuri de relaționări și ce spun acestea despre noi reprezintă unul dintre subiectele expuse de autoarea cărții. „Știu că va suna ciudat, dar conflictul este, de asemenea, și o încercare de a crea o legătură. Gândește‑te la motivul pentru care începi aceeași ceartă din nou și din nou. (…) Conflictul poate reprezenta o deschidere pentru a crea legături emoționale, pentru a spori intimitatea și pentru a vindeca rana noastră originară. Ce speri, de fapt, este ca cealaltă persoană să te asculte în sfârșit, să înțeleagă ceea ce încerci să‑i transmiți, să devină conștientă de suferința pe care ai ascuns‑o și să facă schimbările necesare”, apreciază Vienna Pharaon, introducând astfel o nouă perspectivă de abordare și înțelegere a acestui model de interacțiune. Inițierea unui conflict este și o modalitate de a umple un fel de gol care a apărut între cei doi interlocutori și, totodată, o nevoie de a fi „văzuți” pe care, cel mai probabil, o purtăm în noi din prima perioadă de dezvoltare, consideră ea.

Conflictele și sursele emoționale ale acestora

Două dintre sursele profunde care stau la baza conflictelor, identificate de Vienna Pharon, au astfel legătură cu nevoia de validare personală. Și cu cea de apartenență și siguranță, exprimată printr-o nevoie de apropiere emoțională continuu confirmată.

În primul caz, validarea personală și respectul de sine sunt extrase exclusiv din exterior, din felul în care ceilalți răspund cerințelor și nevoilor noastre. Dacă aceste răspunsuri întârzie sau nu satisfac aceste așteptări, ba chiar le neagă, ele pot fi percepute ca o invalidare a propriei persoane. Reacțiile de furie, durere, tristețe, revoltă pe care acest comportament le poate stârni nu reprezintă decât o (re)activare a unei mai vechi răni emoționale legate de acest subiect. A doua sursă ce stă la baza unor conflicte recurente, în special în cupluri, întâlnită de asemenea în cabinetul său de terapie, provine dintr-o rană care perpetuează frica de abandon. Și din nevoia constantă a reconfirmării afecțiunii. „După cum explică Susan Johnson, creatoarea terapiei centrate pe emoții: «Majoritatea certurilor sunt, de fapt, proteste față de detașarea emoțională.»”, precizează Pharaon. Astfel, nuanțează ea, aceste strategii conflictuale sunt încercări inconștiente de a face față fricii de a pierde o relație.

Limitele „poroase” și „rigide” – extreme nesănătoase de interacțiune

Aceste frici și răni pot naște inclusiv imposibilitatea de a trasa limite rezonabile și autentice în relații. Sau opusul, crearea unor limite complet disfuncționale. „Limitele te ajută să îi înveți pe ceilalți cum vrei să fii tratat, ce este admisibil și ce este inadmisibil și te ajută să fii în acord cu tine însuți atunci când spui „da“ sau „nu“, astfel încât ranchiuna, epuizarea psihică, frustrarea și furia să nu preia controlul. Să ai limite sănătoase nu înseamnă să fii egoist. Ele implică să te iubești și să ai grijă de tine însuți, într‑adevăr… Dar ele implică și respectul față de ceilalți”, definește autoarea ce înseamnă limitele benefice.

Însă, de cele mai multe ori, oamenii răniți aleg o limită extremă, fie cea „poroasă”, fie cea „rigidă”, așa cum le numește Alexandra Solomon, citată de Vienna Pharaon. Sau pendulează între ele. Autoarea volumului Originile tale exemplifică felul în care se manifestă limitele poroase: persoanele care le adoptă se tem că nu vor mai fi plăcute, că‑i vor supăra sau dezamăgi pe ceilalți și că, dacă iau atitudine față de comportamentele celorlalți, vor fi considerate dificile. Acești oameni „se luptă cu co‑dependența, împărtășesc prea mult din viața lor intimă, caută tot timpul validare și, deseori, acceptă să fie prost tratați doar pentru a rămâne în grațiile cuiva. Limitele poroase sunt ca un gard dărăpănat. Structura acelui gard se află în continuare în jurul casei tale, dar lemnul putrezește, are găuri mari în el, iar ușa atârnă de balamale, fără lacăt. Oricine poate să intre și să iasă după cum poftește”.

Pe de altă parte, oamenii cu limite rigide nu caută să mulțumească pe toată lumea. Însă evită intimitatea și apropierea din cauza temerii de a nu fi răniți. „Experiențele din trecut i‑au învățat că, dacă dau voie cuiva să se apropie de ei sau dacă se deschid față de altcineva, vor păți ceva rău. Își protejează viața privată, evită vulnerabilitatea și ar putea să aibă reguli stricte care par inflexibile și nerezonabile. Imaginează‑ți acum limitele rigide ca pe un zid de beton. Acel zid de beton este atât de înalt, încât nici măcar nu se vede casa de el. Nu există nicio ușă și nicio intrare. Principalul rol al acestui perete este să îi țină departe pe oameni”.

Stabilirea unor limite sănătoase și îngrijirea rănilor noastre „ne scad irascibilitatea, împiedicându‑ne să cădem în aceleași conflicte care se reiau la nesfârșit. Iar pentru a ne vindeca rănile, în primul rând, trebuie să știm când se activează și de ce”, precizează Pharaon, iar Originile tale, cartea sa de debut, este un început pentru a dezvolta relații echilibrate cu noi înșine și cu ceilalți.

Vienna Pharaon este psihoterapeută acreditată, cu formare în terapia de cuplu și de familie, și este fondatoarea centrului privat din New York „Mindful Marriage and Family Therapy”. A obținut un masterat în terapie de cuplu și familială la Universitatea Northwestern și a urmat o formare intensivă la The Family Institute, Bette D. Harris Center. Pharaon a avut apariții în The Economist, Netflix, Vice și Motherly și a condus ateliere de lucru pentru Peloton și Netflix, printre altele. În prezent locuiește în Upstate, New York, împreună cu soțul și fiul ei, iar „Originile tale” reprezintă cartea ei de debut.