Cum să ai mai mult curaj
Îți dorești să faci schimbări în viața ta, dar nu îndrăznești? Îți amâni deciziile? Ți-e frică de eșec? Uite cum poți să ai mai mult curaj.
Anca Donțu – psihoterapeut cu practică privată
Curajul este ceva irațional. Dacă nu avem destul curaj, ne poate ajuta să înțelegem, în mod rațional, care sunt mecanismele psihologice care ne blochează.
Să ai curaj nu înseamnă să fii inconștient. Să ai curaj înseamnă să știi exact ce riscuri există dacă faci un anumit lucru, dar să îți dorești atât de mult lucrul ăla încât să mergi mai departe.
În viață nu există succes garantat. Dar în mod sigur, dacă nu încerci, nu poți avea succes. Ar trebui să te întrebi cât de mult vrei să schimbi o situație de fapt, cât de mult te deranjează un anumit lucru. Ce ești dispus să „plătești” pentru a fi altfel, pentru a obține ceea ce îți dorești?
Dacă riști și pierzi, de fapt ce pierzi? Ceva important cu adevărat sau doar orgoliul? Imaginea de sine sau imaginea în ochii celorlalți? E important să înțelegem ce ne ține pe loc, pentru a putea avea curaj să mergem înainte.
Câteodată ne ajută să încercăm, cu pași mici, să ieșim din zona de confort. Curajul ne poate crește și stimulat de mici victorii. Totul e să încercăm.
Monica David – Bucharest Therapy and Education Center
Curajul este în strânsă legătura cu frica. Curajul nu înseamnă absența fricii, ci capacitatea de a acționa în pofida ei.
Atunci când vorbim despre „a fi curajos”, ne referim, de fapt, la capacitatea de a gestiona frica. Așa că, dacă vrei să ai mai mult curaj, îți recomand într-o primă etapă să-ți evaluezi fricile.
Care sunt fricile care te impiedică să acționezi? Ce anume au la bază? Vorbim despre niște experiențe reale trăite sau, mai degrabă, despre ceea ce-ți imaginezi că s-ar putea întâmpla?
Dacă vorbim despre ceea ce-ți imaginezi că s-ar putea întâmpla, atunci următoarea etapă este să verifici dacă scenariul tău este plauzibil sau nu.
Ai dovezi sau argumente ai că ceea ce crezi că se va întâmpla este real sau doar imaginația ta îți joacă feste? În această etapă poți cere ajutorul prietenilor sau a unui specialist care au o imagine obiectivă despre ceea ce se întâmplă în realitate.
Odată identificat, blocajul dispare acționând.
Urmărește și:
Cum să-ți manifești furia fără să faci ravagii
5 calități care te ajută să ai succes
Rodica Mateian – Bucharest Therapy and Education Center
A avea curaj presupune să te simți conectat cu ceilați, să te simți capabil, să faci diferență, să ai sentimentul că tu contezi pentru ceilalți având dezvoltat interesul social.
Curajul vine astfel din conștientizarea resurselor proprii în context social.
Am curaj atunci când știu că am toate resursele pentru a face ceea ce doresc, le am în mine ca resurse proprii, fizice, cognitive, psihice, sau pot să apelez la ceilați cu care mă simt conectat, pe care pot să mă bazez pentru că și ei se bazează pe mine, pot să cooperez cu ei pentru că știm fiecare ce resurse proprii avem.
Cu alte cuvinte, când simți că ai nevoie de mai mult curaj încearcă să vezi care sunt resursele la care poți apela, ale tale în primul rând sau ale celorlalți care îți completează aceste resurse.
Domnica Petrovai – Mind Education Health
Curaj? Ai mai mult curaj când alegi să faci cu determinare, perseverență și, de ce nu, pasiune, nu îndârjire, ce îți este greu, de ce ai nevoie. Unde ai nevoie să evoluezi. Unde simți nemulțumire, dezamăgire, sau frică.
Curajul de a-ți cere iertare și de a-ți asuma greșelile față de cel de lângă tine. În cuvinte direct. Curajul de a fi vulnerabil, de a nu îți mai fi frică de frică, teamă sau durere.
Frica de emoțiile celuilalt și de alte tale creează rupturi și mai multă durere în relații. Curajul de a spune ce vrei, ce gândești, ce îți dorești, deși te simți paralizat sau înspăimântat de frică pentru că anticipi că-l vei supăra sau dezamăgi.
Ai curaj când vorbești cu cel de lângă tine și subiectele dificile, nu le mai amâni și nu lași loc de interpretări, regrete, furie sau resemnare.
Curajul de a-ți asuma propia ta identitate și a comunica explicit propriile tale granițe în relația cu ceilalți. Ai mai mult curaj, când pas cu pas te deschizi, vorbești despre tine, te dezvălui, compleșit de emoțiile și trăirile pe care le simți.
Curaj ai când îți oprești agresivitatea sau atacul față de celălalt, când, cu fiecare moment ai și mai mult autocontrol, te stâpășești să rănești. Înveți să-ți pese de celălalt și de tine altfel. Cu compasiune.
A spune ce simți direct fără să negociezi cu emoțiile tale nu este o dovadă de curaj, ci de neputință. Neputința de a-și asuma propriile tale interpretări, judecăți și alegeri.
Când dai vina pe celălalt, judeci, ataci, nu dai dovadă de curaj, ci de slăbiciune. Curajul de a fi autentic, de a te privi pe tine onest. Poate cel mai greu.
Îți va fi inconfortabil de multe ori, le vei lua personal, însă, devii mai curajos când faci exercițiul de a-l asculta pe celălalt fără să-l judeci și, apoi de a vorbi despre tine, asumat, fără reproș, jigniri și acuzații.
Curajul de a avea răbdare și de a avea grijă de nevoile tale și ale celuilalt fără să fii submisiv, subjugat nevoilor celuilalt, din frică, vină sau exces de responsabilitate.
Când sabotezi relația ta cu tine, prin amânare, evitare, nevoia excesivă de validări în exterior, îți pierdi din putere. Puterea în sensul bun al cuvântului.
Când sabotezi relația cu celălalt prin irascibilitate, morocăneli, prin faptul că uiți să faci ceva pentru celălalt sau pur și simplu spui NU la ce vrea celălalt doar ca să-l faci să se simtă prost, să-l pedepsești.
Pentru că, nu ai curajul de a spune ce vrei, sau de a-ți exprima disconfortul direct, imediat, fără atac.
Curajul pentru mine este puterea a fi tu însuți, autentic, de a avea propria ta identitate, granițe și curajul de a evolua, de a te schimba, de a te transforma când ai mare nevoie de acest lucru.
Foto: shutterstock.com
