Cum să gestionezi un conflict în familie

Copilul nu te ascultă? Iubitul te enervează? Țipi, critici și nu te mai poți controla? Uite cum poți gestiona un conflict în familie.

 

Urmărește și:

Cum să scapi de o teamă

Cum să-ți manifești furia fără să faci ravagii

 

Anca Donțu – psihoterapeut cu practică privată

Depinde de relație. Conflictul e cu o persoană de care te poți distanța sau nu?

În primul caz, dacă rudele cu care ai intrat în conflict nu sunt atât de apropiate, sau relația voastră nu e una de zi cu zi, atunci ai putea să le propui (și să îți propui) să accepte că aveți păreri diferite, că nu e obligatoriu să fiți de acord asupra unui subiect sau altul.

În cel mai rău caz, ar putea lua hotărârea să nu mai vorbească cu tine, s-ar distanța, ceea ce poate nu e cel mai rău lucru. Măcar până vă trece supărarea.

Dacă însă este vorba de cineva cu care locuiești în aceeași casă, sau un părinte cu care ai o relație apropiată, e bine să te întrebi dacă ții neapărat să ai dreptate, dacă ai putea lăsa de la tine pentru a putea avea o relație armonioasă.

Cât de mult ai nevoie să îți impui punctul de vedere, sau să te faci auzit, înțeles?

Dacă te concentrezi pe a împărtăși idei, gânduri, sentimente, fără să ai resentimente față de celălalt, fără să îl acuzi, conflictul ar trebui să se dizolve de la sine și atmosfera să se detensioneze.

 

Monica David – Bucharest Therapy and Education Center

Conflictele au la bază, de obicei, o încălcare a granițelor personale. Când vorbim despre conflict, vorbim despre emoții puternice.

De aceea, o primă etapă în rezolvarea unui conflict este diminuarea intensității emoțiilor.

Prin urmare, alege să închei discuția oferindu-ți ție și celuilalt timp pentru a vă liniști.

Ulterior, hotărăște împreună cu celălalt un moment, o zi în care să discutați despre ce s-a întâmplat.

În acest interval alocă-ți timp pentru a te introspecta. Reflectează asupra situației și identifică granițele care ți-au fost încălcate și cele pe care tu însuți le-ai încălcat.

Clarifică-ți emoțiile și sentimentele pe care le resimți în urma conflictului și gândește o variantă, o soluție pe care ai putea-o implementa împreună cu cealaltă persoană, astfel încât atât nevoia sau granița ta să fie respectată, cât și a celuilalt.

Odată ce ți-ai stabilit toate aceste lucruri, înseamnă că ești pregătit pentru un dialog.

Reține că este vorba despre un dialog în care vei vorbi despre tine și despre soluția pe care ai găsit-o, evită să faci judecăți de valoare sau să-l critici pe celălalt.

Acordă-i spațiu și învață să asculti fără a „lua lucrurile personal'.

Aceea reprezintă doar viziunea celuilalt și doar atât. Focusează-ți discursul pe soluție și nu pe problemă.

 

Rodica Mateian – Bucharest Therapy and Education Center

În primul rând trebuie să vezi care este scopul conflictului, cine și ce dorește să obțină.

Atunci când nu ne sunt împlinite nevoile psihologice: nevoia de a aparține – a fi conectat, nevoia de a ne simți capabili, nevoia de a conta pentru ceilalți și nevoia de a ne simți curajoși sau încurajați, vom căuta să ne împlinim aceste nevoi prin comportamente în zona neutilă a vieții, comportamente nedezirabile.

Acestea sunt: atenția nemeritată pentru a obține conectarea, lupta de putere pentru a demonstra că este capabil, răzbunarea pentru a arăta că am capacitatea de a te răni și eu, și abandonarea oricărei acțiuni, demisionarea ca expresie a descurajării maxime.

Ce poți să faci? Să înțelegi care este scopul conflictului, ce dorește să obțină persoana respectivă, să eviți să alimentezi conflictul acordând atenție nemeritată comportamentului neutil, intrând în lupta de putere sau reacționând agresiv în cazul răzbunării, criticând sau ironizând persoana care este în demisionare (fără reacție la acțiunile noastre).

Să înțelegi că în spatele oricărui comportament neutil se află o intenție pozitivă și să faci un efort să înțelegi această intenție, să faci diferența dintre comportament și persoană, comportamentul este greșit, nu persoana care l-a adoptat, să fii empatic și încurajator pentru acțiunile sau eforturile pozitive ale persoanei în cauză, cât de mult și de des poți.

Să adopți o atitudine de egalitate cu cei cu care ești în situații de conflict, să eviți atitudinea de superioritate ( morală sau fizică) deoarece aceasta îi pune pe ceilați în inferioritate și, așa cum spunea Adler, nimeni nu acceptă poziția de inferioritate pentru mult timp și va căuta să ajungă în poziția de superioritate acționând în modul său subiectiv, util-pozitiv, sau neutil, prin comportamente nedezirabile, generatoare de conflict.

 

Domnica Petrovai – Mind Education Health

Când ceva ce face sau spune copilul sau partenerul te irită, înfurie, întristează și îți e greu să-ți stăpânești atacul sau protecția, asta spune ceva despre tine. Când ești reactiv/ă.

Critici, țipi, îți retragi afecțiunea, alegi tăcerea deși simți furie.

În momentele de reactivitate, când îți pierzi controlul, atunci te poți cunoaște tu pe tine mai bine.

De ce îți e frică sau teamă, ce îți lipsește și ai putea să faci pentru tine și relația cu celălalt.

În relația părinte-copil sunt multe momente de disconfort, din incapacitatea copilului de autocontrol, firească, din disconfortul pe care el îl trăiește în situații noi, modul în care el face față explorării sau situațiilor concrete din viața de zi cu zi. Certurile cu alți copii sau oboseala.

Ce are nevoie copilul este să se simtă în siguranță alături de noi, mai ales când simte un disconfort.

Să fim acolo pentru el. Cu o îmbrățișare, încurajare, ghidare dacă are nevoie. Însă emoționali prezenți.

Fără să transformăm relația părinte copil într-o luptă pentru putere, de control al copilului. Valoroase pentru copil și familie sunt mesajele despre conflicte.

În primul rând, sunt bune pentru că așa ne cunoaștem fără să ne fie teamă de conflicte, fără să ne fie teamă că dacă spunem ceva ce ne supără, celălalt se va supăra și ne va pedepsi.

Să avem libertatea de a ne dezvălui fără teamă. Fără să jignim, criticăm, să vorbim despre noi.

Al doilea mesaj valoros despre conflictele din familie este că întotdeauna reparăm relația.

Nu lăsăm să treacă pur și simplu. Reparat înseamnă că amândoi sau toți trei vorbim despre noi și ce am avea noi nevoie și să îl ascultăm și pe celălalt.

 

Foto: shutterstock.com

 

 

Comentează și tu
Recomandări
Ce putem face pentru a reaprinde pasiunea în cuplu
Ce putem face pentru a reaprinde pasiunea în cuplu

Fiecare cuplu este unic, iar în terapia de cuplu, partenerii sunt, de regulă, reorientați către începutul relației, către lucrurile care au funcționat atunci, către ceea ce era bun în relația dintre ei. Pentru a reaprinde pasiunea în cuplu, cei doi pot regăsi atracția și intimitatea în cuplu, orientându-se asupra lucrurilor pe care le poate face fiecare pentru sine și relația pe care o are. Informații primim de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.

Citeste
Cum menținem pasiunea în cuplu când devenim părinți
Cum menținem pasiunea în cuplu când devenim părinți

Apariția unui copil este o schimbare majoră care afectează pasiunea în cuplu, diminuând intimitatea. În relația cu copilul părinții trebuie să pună limite pentru a sprijini cuplul și pentru a nu se limita la rolurile de părinți, uitând de cea de parteneri, iubiți.

Citeste
Pasiunea în cuplu: greșeli care duc la diminuarea pasiunii și atracției
Pasiunea în cuplu: greșeli care duc la diminuarea pasiunii și atracției

Locuitul cu socrii este unul dintre factorii care afectează un cuplu și intimitatea dintre cei doi parteneri. Este dificil să ai intimitate fizică și emoțională în aceste condiții, afectând pasiunea în cuplu. Ce alte greșeli dăunează relației dintre doi parteneri, aflăm de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.

Citeste
Cum să gestionezi un conflict în familie
Cum să gestionezi un conflict în familie

Copilul nu te ascultă? Iubitul te enervează? Țipi, critici și nu te mai poți controla? Uite cum poți gestiona un conflict în familie.

Citeste
Pasiune în cuplu: mituri despre intensitatea și durabilitatea pasiunii
Pasiune în cuplu: mituri despre intensitatea și durabilitatea pasiunii

Ne așteptăm ca pasiunea să nu se diminueze în cuplu, ba chiar credem că odată dispărută nu mai suntem în relația potrivită. Astfel de mituri despre pasiune ne îndepărtează de soluția cea mai la îndemână pe care o avem: ce putem face noi pentru a spori atracția în cuplu. Intimitatea emoțională, dar și libidoul pot fi investite cu eforturile noastre în speranța unui cuplu de durată, a unei relații satisfăcătoare. Informații de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.

Citeste
Violența domestică: Importanța desprinderii la timp dintr-o relație toxică
Violența domestică: Importanța desprinderii la timp dintr-o relație toxică

Cynthia Loris, artist plastic și o femeie care s-a confruntat cu volența domestică, are un singur sfat pentru femeile care trec prin acest calvar: să plece de la prima palmă. Nu există speranță, nu există siguranță și liniște alături de un agresor. Iată câteva îndemnuri și mărturisiri.

Citeste