De ce e bine să ai așteptări mari în cuplu

Unii psihoterapeuți de cuplu le spun partenerilor să aibă așteptări mai mici unul de la celălalt. Dacă așteptările sunt reduse, nu vor mai fi dezamăgiți în relație. Acest sfat este greșit.  Iată de ce.

Donald Baucom, profesor de psihologie la Universitatea din Carolina de Nord, a studiat așteptările maritale timp de un deceniu. El a descoperit că oamenii obțin ceea ce așteaptă.

Persoanele cu așteptări scăzute tind să fie în relații în care sunt tratate nepotrivit, iar persoanele cu așteptări mari tind să fie în relații în care sunt tratate bine.

Acest lucru sugerează că, având standarde înalte, este mult mai probabil să ajungeți la tipul de relație pe care îl doriți, mai degrabă decât să priviți în direcția opusă și să lăsați lucrurile să curgă de la sine.

 

Relația „suficient de bună

Într-o relație suficient de bună, oamenii au așteptări față de modul în care sunt tratați. Ei se așteaptă să fie tratați cu bunătate, iubire, afecțiune și respect. Nu tolerează abuzul emoțional sau fizic. Se așteaptă ca partenerul lor să fie loial.

Acest lucru nu înseamnă că se așteaptă ca în relația lor să nu existe conflicte. Chiar și cuplurile fericite le au. Conflictul este sănătos, deoarece duce la o mai bună înțelegere.

Chiar și atunci când vi se pare că totul este în regulă, nu lăsați totuși ca micile nemulțumiri să treacă nerostite, pentru că ele se pot aduna și pot ajunge să vă ucidă relația.

Comunicarea nu se face doar pentru a fi împărtășite sentimentele negative, ci și pentru a celebra momentele în care partenerul a făcut ceva ce merită apreciat.

Citește și:

4 lucruri de evitat în relația de cuplu

Top 10 motive pentru care bărbații rămân single

Dacă vi se pare prea greu să începeți o conversație onestă cu partenerul, căutați ajutorul unui psihoterapeut. O astfel de întâlnire poate fi ca un control de rutină, făcut doar ca să vă asigurați că sunteți bine.

Oamenii nu trebuie să se aștepte să rezolve toate problemele din relația lor. Studiile au constatat că aproape 2/3 din conflictele existente într-o relație sunt perpetue.

Când alegeți un partener pe termen lung, alegeți în mod inevitabil și un anumit set de probleme care nu se pot rezolva.

Mai mult, este nerealist să se aștepte la o relație care să vindece rănile din copilărie sau să devină o cale către iluminarea spirituală sau autodevenire.

Eli Finkel, profesor de psihologie la Universitatea Northwestern, încurajează cuplurile să-și „recalibreze așteptările maritale pentru aceste nevoi existențiale.

De aceea, nu vă setați așteptările astfel încât să fiți tratați nepotrivit. De exemplu, cea mai bună modalitate a unui tată de a preveni ca fiica lui să aibă o relație greșită în viitor este să o trateze cu iubire și respect, deoarece ea se va aștepta să fie tratată în același mod de către partenerul ei.

Teoria Dr. John Gottman, „casa relației, bazată pe cercetări științifice, arată ce fac și ce au partenerii care se află într-o relație suficient de bună. Ei sunt buni prieteni. Au o viață sexuală satisfăcătoare.

Au încredere unul în celălalt și sunt pe deplin angajați unul față de celălalt. Ei pot gestiona conflictul în mod constructiv.

Aceasta înseamnă că pot ajunge la o înțelegere reciprocă și la compromisuri care funcționează. Și își  pot repara eficient greșelile atunci când se rănesc unul pe altul.

Ei își respectă și își onorează reciproc visurile, chiar dacă sunt diferite. Ei creează un sistem de înțeles comun cu valori, credințe, ritualuri și obiective comune.

Ei sunt de acord cu privire la simbolurile fundamentale, ca, de exemplu, ce este o familie, ce este dragostea și cum să-și crească copiii.

Să vă așteptați la toate acestea! Le meritați! Nu sunt exagerate și sunt posibile.

De Nadia Gorduza, fondator Id Therapy Bespoke Treatment Center. Este medic, psihoterapeut și business coach, singurul psihoterapeut din România specializat atât în Terapia de Cuplu prin metoda Gottman cât și în Terapie prin Realitate Virtuală pentru Fobii și Adicții. Este reprezentant al Institutului Gottman din SUA și Virtually Better Inc. USA, cu certificări la nivel național și internațional; a urmat un Executive MBA în Statele Unite.  http://www.idtherapy.ro, nadia.gorduza@idtherapy.ro, +40751 202 272

 

Foto: Shutterstock

Comentează și tu
Recomandări
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“
„Divorțul este a doua cea mai dureroasă experiență din viața unui om, prima fiind moartea cuiva drag“

Gabriela Saulea este medic, mamă și antreprenor. În urma divorțului pe care l-a traversat acum șase ani, a decis să înființeze un program unic în România, prin care să ajute persoanele care trec prin experiențele prin care a trecut și ea, în urma acestui eveniment traumatic. Ea consideră că fiecare sfârșit este un nou început, că fiecare divorț este o lecție de viață și că nicio suferință nu se întâmplă în zadar.

Citeste
De ce este important să ne iertăm părinții
De ce este important să ne iertăm părinții

Ne este greu să uităm anumite suferințe din copilărie sau anumite probleme și nemulțumiri din relația cu părinții noștri. În timp ce este firesc să recunoaștem că au greșit sau că nu ne-au oferit ceea ce aveam nevoie, este toxic să purtăm cu noi, de-a lungul vieții adulte, toate resentimentele, furia, conflictul cu cei care ne-au dat viață. Pentru binele nostru, în primul rând, este important și sănătos să știm să ne iertăm părinții.

Citeste
Ce învață copiii din relația părinților
Ce învață copiii din relația părinților

Cu toții ne dorim pentru copiii noștri să devină adulți sănătoși și fericiți, iar un rol important îl joacă relațiile pe care le vor avea cu cei din jur. Cel mai important exemplu în acest sens îl primesc din relația părinților, motiv pentru care este recomandat să avem grijă ce model le oferim.

Citeste
De ce e bine să ai așteptări mari în cuplu
De ce e bine să ai așteptări mari în cuplu

Unii psihoterapeuți de cuplu le spun partenerilor să aibă așteptări mai mici unul de la celălalt. Dacă așteptările sunt reduse, nu vor mai fi dezamăgiți în relație. Acest sfat este greșit.  Iată de ce.

Citeste
Care este scopul real al căsătoriei
Care este scopul real al căsătoriei

Ne căsătorim pentru că îl iubim pe celălalt, pentru că asta credem că ne aduce fericirea sau un statut social? Descoperă scopul real al căsătoriei. Probabil că nu te gândeai la asta…

Citeste
Drogurile legale - între senzații tari și consecințe groaznice
Drogurile legale – între senzații tari și consecințe groaznice

Adolescenții spun că sunt senzaționale. Consecințele? Cine se gândește la consecințe?! Drogurile legale sunt un flagel subteran, statul nu știe cât se consumă și care e rata de creștere a consumului. Dar ce sunt acestea? Alina Ciupercovici, în colaborare cu Dana Burciu, psiholog clinician și psihoterapeut la Clinica ALIAT Suceava, explică ce se întâmplă cu „legalele“.

Citeste