Cum gestionăm la maturitate relația cu părinții toxici
Știm deja cât de nesănătos este să ne complacem în relații toxice, să le tolerăm, să le perpetuăm. Dar ce facem cu părinții toxici? Aflăm din cele ce urmează cum gesionăm acest tip de relații.
Citește și:
Cum gestionăm conflictele între părinți și copiii adulți
Am învățat să ne purtăm unii cu alții, să ne înțelegem, să fim mai fericiți împreună și continuăm să evoluăm în această direcție. Iar oamenii toxici din viața noatră pot fi ocoliți sau eliminați. Nu cu multă ușurință, însă este o alegere necesară.
Ce faci însă când relația cu proprii părinți este una toxică? Cum reușești ca adult să înoți în apele tulburi ale relației toxice cu părinții tăi?
Este un subiect sensibil pentru oricine a fost sau este într-o asemenea situație. Părinții sunt cei care ne aduc pe lume, sunt cei care ne învață ce e rău și ce e bine, sunt cei care ne hrănesc corpul, mintea și spiritul, care ne arată ce și cum este iubirea și cei de la care împrumutăm tipare de comportament, mai ales pentru viitoarele noastre relații de cuplu.
Ce înseamnă părinți toxici? Lăsând la o parte violența verbală și fizică unde nu este loc de întrebare, părinții toxici sunt cei care, prin diverse comportamente, arată lipsă de respect pentru tine ca om/adult.
Părinții toxici sunt cei care țin cu dinții de controlul asupra vieții tale, deși ești de mult major și pe cont propriu. Țin morțiș să știe orice aspect al vieții tale și îți încalcă limitele personale ca și când ele nu ar exista.
Sunt cei care se poartă ca niște copii, care se așteaptă de la tine să ai grijă de ei. Nu mă refer aici la cei care sunt bolnavi și au nevoie de îngrijire (aici nu încape discuție), ci la cei care se poziționează ca neajutorați, deși sunt perfect capabili să își poate de grijă.
Sunt părinții care te fac complice în păstrarea unor secrete cum ar fi violența domestică (chiar dacă nu ți s-a aplicat ție), alcoolism, dependențe de alte droguri.
Sunt cei care refuză să înțeleagă și nu știu să se raporteze la tine ca adult, îți subminează deciziile și alegerile în viață. Cei care îți aplică lipsa de comunicare ca pedeapsă, cei de care încă îți este teamă și alături de care nu poți fii tu.
Din diverse motive, mai întemeiate sau nu, ei au lansat asupra ta toată pleiada de comportamente care au crezut că sunt în regulă sau că nu îți fac neapărat rău. Au făcut ce au știut ei mai bine.
Vina nu contează unde este pentru că oricum nu ne ajută în găsirea soluției. Ideea este că oricât de toxică ar fi relația ta cu părinții, din vina oricui ar fi, responsabilitatea trăirii unei vieți care să te mulțumească este a ta. Ei au făcut ce au știut, tu ai libertatea să alegi mai bine.
De aceea, primul lucru pe care îl poți face în calitate de adult este să accepți că unele tipare pe care le ai sunt înrădăcinate încă din copilărie și să îți alegi un terapeut alături de care să descoperi și să modifici comportamentele.
Terapia este pentru tine, pentru a descoperi, a accepta și a vindeca răni pe care le duci încă din copilărie.
În acest proces terapeutic vei descoperi și că tu și numai tu ești cel care va face schimbări și că nu este cazul să încerci să îți educi părinții. Dacă există această posibilitate, trateaz-o ca pe un bonus, dar fără așteptări.
Așadar mersul la terapie este numărul unu pe lista de modalități constructive de gestionare a relației toxice cu părinții.
Găsește modalități pentru a-ți exprima sentimentele. În medii toxice, exprimarea emoțiilor este aproape imposibilă și principalul motiv pentru o maturizare afectivă târzie. Exercițiul de exprimare este de bază pentru tine și relațiile pe care le ai.
Fie că tot în cadrul terapiei, fie în grupuri de meditație, cursuri de actorie/improvizație sau alte metode, este nevoie să găsești o cale de a exprima și a transforma emoțiile în mod continuu.
Stabilirea limitelor a ceea ce este ok pentru tine, ce nu și exprimarea acestor limite într-un mod constructiv este un alt pas de făcut în astfel de relații.
Reacția este posibil să fie una agresivă sau pasiv-agresivă, însă responsabilitatea ta este pentru tine. Nu faci rău nimănui, însă nici nu te poți lăsa pradă unor posibile manipulări emoționale la nesfârșit.
Alege de ce fel de relație ai nevoie cu părinții tăi și cum se va desfășura acea relație. Cât de des să vă vedeți, ce să le împărtășești, ce oferi și ce te aștepți să primești este foarte important.
Stabilește așteptări realiste, chiar dacă nu seamănă cu cele din filme. Realitatea diferă mult față de scenariile pe care noi ni le-am dori, așa că o discuție cu cineva din afară te poate ajuta să îți stabilești așteptări mai aproape de realitate și să te poți adapta la asta.
Părinții nu îi alegem, însă alegem ce fel de relație să avem cu ei din poziția de adult. Și pentru a putea avea tăria să faci asta, este un proces îndelungat de descoperire de sine, de recăpătare a încrederii în sine, de descoperire și evoluție personală.
Cu toții avem nevoie de îndrumare uneori în relația cu părinții și poate ei de îndrumare în relația cu copii lor.
Important este să construiești respectul de sine, să ai încredere în cine ești și ce poți, să îi iubești menținându-ți respectul de sine.
Generațiile noi de părinți se documentează și încearcă să facă o treabă mai bună. Este minunat. Și fiecare generație face ce crede atunci că este corect în creșterea copiilor. Să avem puțină toleranță și înțelegere pentru oamenii care au mare nevoie de aceste lucruri, pe lângă iubirea pe care le-o purtăm.
De Irina Doiciu, psiholog, terapeut de cuplu, consilier în carieră, consultant schimbare comportamentală a adulților
Improving este programul lansat de Irina care aduce gamification din business în viața personală și susține obținerea rezultatelor. Dacă îți dorețti o schimbare în viața ta de cuplu, mai jos ai datele de contact
www.improving.ro
Tel.: 0722.564.301
Foto: shutterstock.com
