El vrea sex mai mult și tu mai puțin? Sau invers? Ce facem dacă avem în cuplu ritmuri sexuale diferite
Cu unii parteneri suntem clasici în pat, cu alții ne dezlănțuim ca-n filmele pentru adulți. Uneori, vrem sex mai des (sau mai rar) decât celălalt și avem senzația că atracția și pasiunea nu au o dată de expirare. Iată ce rol are sexul în cuplu și de ce este normal ca, ocazional, să scârțâie… Explicații și soluții despre ritmurile sexuale diferite în cuplu, răspunde Daniela Mitrofan, psihoterapeut.
La începutul relației, aproape cu toții trăim o perioadă extrem de romantică, dar flacăra pasiunii se mai stinge pe parcurs, pe măsură ce în cuplu intervine rutina, iar cei doi parteneri se obișnuiesc unul cu celălalt.
Sexul este important pentru cuplu deoarece el reflectă conexiunea emoțională dintre parteneri. Când aceștia au probleme serioase de comunicare, de a se simți bine unul cu celălalt, când nu se simt în siguranță în cuplu, nu se simt văzuți și ascultați, acceptați și validați, toate aceste nemulțumiri se reflectă și în calitatea vieții sexuale.
Relația de iubire înseamnă a oferi acces la propria intimitate sexuală, mentală și a avea acces la intimitatea celuilalt. Să-i deschizi partenerului porțile propriei intimități nu înseamnă încă formarea unui cuplu.
Mituri despre sex
Există idei dăunătoare în ceea ce privește sexualitatea în cuplu. Idei care nu lasă sexualitatea să înflorească și să se împlinească așa cum ar putea.
Una dintre ele este că sexualitatea stă la baza fiecărui cuplu și că aceasta contribuie în mod exclusiv la plăcerea și fericirea existente în cuplu.
Doar că acest element singur nu asigură stabilitatea și baza de la care pornește construirea unei relații. Astfel, se explică de ce unele cupluri, fericite în plan sexual, ajung să se rupă, iar altele susțin că sexul era singurul lucru care funcționa.
Pe de altă parte, se poate întâmpla ca unele cupluri să aibă dificultăți sexuale, deși comunică bine, se simt bine unul lângă altul. Sexul nu este totul într-o relație, dar este important.
Citește și:
Revenirea la întâlniri după o lungă pauză. Ghid pentru o relaționare sănătoasă!
Ce este adevăratul romantism: curiozitatea față de lumea partenerului tău
Sexul – ca unic element care funcționează – nu poate asigura stabilitatea relației și starea de bine în cuplu. Pentru ca o relație să funcționeze este nevoie de un cumul de elemente:
preferințe sportive, pasiunea pentru ceva anume, muzica pe care o ascultă împreună, disponibilitatea emoțională de a se implica și a construi o relație, principiile morale de urmat în viață, dorința de a milita pentru o cauză nobilă.
Fiecare element aduce partenerilor plăcerea de a fi conectat, de a fi acceptat. Fără doar și poate, sexualitatea este un element fondator al cuplului, dar nu reprezintă singura bază a acestuia.
Este un element aparte și valoros prin caracterul exclusiv pe care îl are în relație. Societatea în care trăim, literatura și filmele sau revistele promovează ideea conform căreia sexul este ceva ce seamănă cu o călătorie în Rai, iar această idee e periculoasă pentru ambii parteneri implicați, deoarece pot crede că ei înșiși nu fac ceva bine, că partenerul lor nu e la înălțime.
Din cauza unor astfel de idei, partenerii se pot închide în sine în loc să se bucure cât mai mult de ce trăiesc și să trăiască conștient momentul prezent.
Sexul este și poate fi plăcut, liniștitor, amuzant, afectuos, dar nu este întotdeauna pasional și bulversant. Dacă punem sexul pe un piedestal și ajungem prin diferite metode să-l idealizăm, nu ne mai permitem să ne bucurăm de ceea ce ne poate oferi.
Tot ce idealizăm, ne limitează să observăm și partea mai normală și devine ca o presiune, care ne poate strivi și ne poate face să ne simțim insuficient de buni, mici.
Viziunea sănătoasă
Împlinirea și fericirea în plan sexual depind de libertatea și curajul de a fi noi înșine, fără a ține cont de reguli sau de ce este la modă, cu condiția să ne respectăm atât pe noi înșine, cât și pe ceilalți și să nu pierdem esențialul: relația cu partenerul.
Nu vom fi mai fericiți sau cu o viață sexuală fericită încercând fel de fel de practici sexuale, ci mai degrabă preocupându-ne de partener, de plăcerea împărtășită.
Simțindu-ne obligați să încercăm totul, sfârșim prin a ne îndepărta de o viață sexuală fericită. Acest lucru nu înseamnă că nu trebuie să schimbăm nimic sau să nu încercăm nimic nou, ci că, atunci când vrem să explorăm teritorii noi, este necesar să comunicăm cu partenerul pentru a stabili o dorință comună și o disponibilitate comună, o curiozitate a ambilor, tocmai pentru a evita ca celălalt să se simtă ca un obiect.
Propriul ritm și stil sexual
Având în vedere că dorința sexuală se naște în creier, asta poate explica de ce unii dintre noi își doresc să facă mai des sex, iar alții mai rar.
Creierul intervine în toate stadiile comportamentului sexual și mai ales în evaluarea stimulilor și controlul de a pune în acțiune anumite gânduri.
Faptul că unii își doresc sex mai des este asociat, conform unui studiu realizat la universitatea din Carolina de Nord, cu faptul că acele persoane fac exerciții fizice ușoare sau moderate și atunci au o dorință sexuală mai ridicată.
Altă concluzie a studiului a fost că activitățile fizice mai intense și mai prelungite indică o scădere a dorinței sexuale sau o dorință normală.
Ce influențează libidoul
Viața sexuală este influențată de problemele permanente sau temporare pe care le avem în diferite planuri ale vieții noastre.
De aceea, este important să înțelegem că viața sexuală nu este ca un râu liniștit care curge, ci, dimpotrivă, este mereu pusă la încercare. Fie se mai oprește brusc, fie își pierde energia, fie are dureri sau își revine și este plină de energie.
Pasiunea nu este constantă, dorința este când mai slabă, când mai intensă, în funcție de evenimente. De asemenea, putem vorbi despre o diminuare a libidoului atunci când apare un episod depresiv în viața noastră, când apar dificultăți în plan profesional, în relațiile interpersonale cu colegii de la serviciu sau dificultăți care pot apărea după naștere, în perioade de stres sau alte probleme de sănătate.
De altfel, dificultățile din plan emoțional pot explica, și ele, chiar dacă nu în toate cazurile, o scădere a libidoului. Scăderea libidoului apare și pentru că ne simțim singuri și deconectați în cuplu, și atunci unele persoane fie ajung să caute sex de consolare, în speranța că așa vor umple un gol emoțional, fie se închid din punct de vedere sexual (în cazul femeilor).
În schimb, bărbații devin nesiguri pe ei și abordează ideea sexului izolat sau întâmpină dificultăți sexuale. De cele mai multe ori, dacă excludem orice cauză medicală, atunci când un cuplu creează o legătură sigură, suportivă, plină de conectare emoțională, viața sexuală se îmbunătățește prin efortul conștient și asumat al partenerilor.
Fluctuațiile pot atinge un punct critic la cei mai mulți dintre noi, iar dacă nu vorbim despre ele, duc la crearea sau amplificarea cu ușurință a problemelor din relații.
Cel mai bun lucru care influențează creșterea libidoului este abilitatea de a crea apropiere, de a ajunge pe aceeași lungime de undă unul cu celălalt și de a ne sincroniza emoțional. Dacă ne permitem să privim din acest unghi, viața sexuală poate fi considerată o metaforă a întregii relații.
Când vrem sex… mai altfel
Un cuplu poate fi fericit fără ca lucrurile să meargă perfect în plan sexual. Cel mai important este ca bilanțul dintre plăcerea împărtășită și resimțită în cuplu să rămână pozitiv.
Cu cât există înțelegere pe mai multe planuri, inclusiv sexual, cu atât mai mult cresc șansele unui cuplu de a fi fericit. Atunci când există mai multe plăceri și satisfacții și mai puține neplăceri între cei doi, aceștia se simt fericiți și își vor dori să rămână împreună.
Nu trebuie să ne prefacem că suntem altceva sau altcineva, ci să acceptăm că suntem două ființe umane, fiecare cu povestea ei, cu fricile, blocajele și dorințele ei.
Este important ca partenerii să practice diverse jocuri pentru a se distra, pentru a intra în pielea personajelor, renunțând astfel la inhibiții. Să găsească jocuri pe placul amândurora și să se lase în voia lor.
A face dragoste înseamnă a ne distra, nu încă un lucru de bifat pe lista de obligații. Pentru ca un cuplu să-și păstreze fericirea în plan sexual, este nevoie să deprindă și plăcerea contactului fizic nonsexual.
De-a lungul timpului, pot interveni diferite probleme medicale care împiedică unele cupluri să aibă contacte sexuale. Ele pot apela la masaj.
Prin mângâieri și atingeri se menține un contact fizic și afectiv, pentru a se evita singurătatea în doi. Oricât de îndrăgostiți am fi, nimeni nu deține vreo modalitate de a-i citi gândurile celuilalt, nu poate ști ce dorințe sau ce plăceri are, dacă acestea nu sunt exprimate.
Dragostea nu ne face magicieni. Cu timpul, poate ajungem să ne înțelegem fără să vorbim, dar condiția este să fi vorbit foarte mult înainte.
Discuțiile deschise despre sex în interiorul cuplului, având curajul de a spune ce ne place și ce nu, reprezintă o strategie excelentă pentru a face dragoste din ce în ce mai bine.
Cu unii parteneri suntem „cuminți“, cu alții ne dezlănțuim…
Sexualitatea este un loc de joacă, nu un joc în care să existe câștigători și învinși. Unii vor să arate că sunt la înălțime, că sunt parteneri sexuali grozavi. Însă nu trebuie să dovedim nimic atunci când facem dragoste.
E doar un loc în care ar trebui să fim noi înșine, să ne înfățișăm celuilalt așa cum suntem, nu să încercăm să dovedim anumite performanțe sau să încercăm să fim cine nu suntem, deoarece această încercare ne va secătui de energie și poate deveni o situație angoasantă.
Ajungem să ne simțim mai bine și să ne dezlănțuim cu unii dintre partenerii noștri în funcție de cât de în siguranță ne simțim în prezența lor și, mai ales, atunci când știm că nu vom fi judecați și criticați pentru preferințele noastre.
De cele mai multe ori, numai ideea unei posibile respingeri a cererii noastre ne inhibă și ne determină să închidem aceste dorințe adânc, în mintea noastră.
Durata atracției sexuale
Lucrurile nespuse sunt o sursă de neînțelegeri, care atenuează gradul plăcerii și, adesea, dau naștere unor resentimente.
Cu cât știm mai bine ce-i este pe plac celuilalt, cu atât sexualitatea cuplului are șanse să se îmbunătățească. Pentru ca sexualitatea să reziste, partenerii au nevoie să fie independenți emoțional.
Când partenerii sunt fuzionali și trăiesc credința că sunt o singură ființă, în timp, dorința scade treptat. De multe ori, atracția sexuală este hrănită de un anumit grad de detașare, de distanță emoțională între cei doi.
Când avem prea multe în comun, intervin rutina și obișnuința, ajungem să fim fuzionali, iar dacă fuziunea ocupă prea mult spațiu, dorința sexuală este influențată în mod negativ și nu-și mai găsește loc.
Prin definiție, dorința se manifestă atunci când există o lipsă și putem spune că dorința este ca setea: pentru a-mi fi sete din nou, este nevoie să mă opresc din a bea apă.
O viață sexuală împlinită are nevoie să fie adaptată de-a lungul timpului, ceea ce face diferența între cupluri. Capacitatea de adaptare este importantă, deoarece reacțiile sexuale ale corpului uman evoluează, se transformă și trebuie să le cunoaștem ca să nu ne inspire teamă.
Dragostea și atracția sexuală nu se exclud reciproc, doar că nu se manifestă în același timp. Ele sunt două expresii de bază ale existenței noastre: una răsare din nevoia de stabilitate, permanență, încredere, iar cealaltă din nevoia de a fi apreciat, de a aparține cuiva.
Dacă vrem să menținem dorința de-a lungul timpului alături de aceeași persoană, este foarte important să aducem un strop de necunoscut într-un spațiu familiar.
Este important să ne dăm voie să-l vedem pe celălalt așa cum este el în realitate, nu așa cum ne imaginăm noi că este, conform proiecției noastre.
Altfel spus, îi atribuim o imagine care, adesea, este o creație a propriei noastre imaginații, bazată pe propriul set de nevoi.
Atunci când ne agățăm de lucruri fixe și anihilăm creativitatea în relație, nu trebuie să fim surprinși dacă pasiunea dispare. Atracția sexuală constă într-o anumită doză de ambiguitate, neliniște și fascinație.
Este important să înțelegem că scopul sexualității este plăcerea și nu altceva. Scopul este să facem dragoste, adică să producem dragoste și să construim legături cu partenerul, să comunicăm prin intermediul corpului, să ne apropiem de celălalt atât fizic, cât și emoțional.
Pentru ca acest lucru să fie posibil, este nevoie să-l acceptăm așa cum este, cu calități și defecte, dar să ne acceptăm și pe noi înșine cu calitățile și defectele noastre.
Daniela Mitrofan este psihoterapeut de cuplu și familie, Facebook: Psihoterapeut Daniela Mitrofan și Asociația CCDPU-Bendis/ Clubul atelierelor vesele, tel.: 0740 907 690, [email protected]
